Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 36 978]

- Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!

- Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

 

— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

 

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!

- И шо, не помогло?!

- Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально.

 

Объявление по одесскому пляжу:

- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы

забыли его надеть!

[серж13 41 890]

[Дед ПихтО 5 109]

[RU XOXOL 30 568]

[Валентиныч 35 229]

[ZYGANS 744]

 

[Россомаха 65 409]

 

[Земеля 36 978]

[Земеля 36 978]

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия Барабанова, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

[larosh 6 032]

 - Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать! 

 Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком. 

 Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! 

 - Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

[Россомаха 65 409]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!   

 

[Саша Ш. 17 567]

[блеснюк 39 633]

 

[Россомаха 65 409]

[larosh 6 032]

 

[Олег 17 085]

[maxon 6 288]

[ЮрКон 27 001]

 

[Россомаха 65 409]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.

[Учитель 48 004]

Вечер. Обычная рассейская кухня. Жена смотрит на часы, время 22.00, мужа нет. Теща невозмутимо вяжет носочки. 

Время полночь, мужа всё ещё нет, телефон его не отвечает, женщина психует, теща по прежнему вяжет. Час ночи, ситуация та же. В два ночи на жене лица нет, собирается звонить в милицию. Мама еЙная голос подаёт - дочка, что ты сразу о самом плохом думаешь? Наверняка его просто машина сбила и лежит сейчас где-нибудь мертвый, а ты в панику... 

[Rash 3 326]

[Россомаха 65 409]

Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает! 

[Rash 3 326]

Лучше бы он пил, как все нормальные мужики.

 

 

[блеснюк 39 633]