Земеля

Согласен, пускай!

А, что такие есть? Ты отстал от жизни, давно уже кидают!

Юр не всех. Юра не создавай себе кумира! Конечно полетят, урны с прахом!

Валер не наговаривай на себя! Можно и нужно выпить в хорошей компании и особенно на рыбалке, но не превращая это в повседневность!

Вряд ли Юрий, но он уже не молоденький, года как и здоровье не купишь ни за какое бабло!

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое. Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов. - Здравствуйте, я пришёл на собеседование. - Отлично, а у вас есть опыт ? - Да, это моё 20–е собеседование. Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят: - Тут колбаски чуть больше полкило вышло. А они отвечают: - Да оставьте.

Так замахнул кружку сэма и полез бесстрашно на первый лёд !!!

Присоединяюсь, с днюхами друзья, Сибирского здоровья, отличных рыбалок и всех благ по жизни Вам !!!

С праздником морпехи!

Медицинский юмор При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой. И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи». Как Вы планируете лечить этого парня? - Будем закапывать. - Капли? - А Вы оптимист! Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!" Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной! Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях. Блин, как мы раньше без бахил лечились?! Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку... Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше… Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. Доктор, у меня не стоит. - Пейте керосин! - А что, поможет? - Милейший, он самолеты поднимает! Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга это я.... Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Куритe? - Нет. - Пьёте? - Нет. - Ну, а что ж вы хотели, голубчик? Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил: - «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...» Проктолог упал в обморок.

Одна на двоих? Спасибо осталось только льда дождаться!

Согласен.