Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Аль с Почином 41 562]

[ГОРЫНЫЧ 57 713]

 

 

 

[ГОРЫНЫЧ 57 713]

[Россомаха 66 903]

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Аль с Почином 41 562]

[Россомаха 66 903]

[zika.valera 25 960]

16 часов назад, Россомаха сказал:

 

В тему. Сокращенно и без акцента.

....... приходит к доктору:

- Ко мне сегодня вечером должна придти женщина,

дайте мне такую таблетку, чтобы ух, как стоял.

Доктор дал ему таблетку.

На следующий день встречает .......

- Ну как таблетка ???

- Отлично !!! Семь раз кончил.

- Ну а женщина ???

- А женщина не пришла !?!?

 

 

 

С наступающим 23 февраля.

 

[ГОРЫНЫЧ 57 713]

[Аль с Почином 41 562]

[серж13 29 015]

[Палыч 5 778]

[Аль с Почином 41 562]

[larosh 6 031]

 А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его соседа в один голос:

- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!

И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.

Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:

- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!

И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.

Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.

Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.

Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!!!))

[Аль с Почином 41 562]

[Сова 16 962]

 

 

 

 

[Боярский 27 155]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. 
Мальчик: 
––Темно здесь. 
––Да. 
— У меня есть футбольный мяч. 
— Это хорошо. 
— Вы не хотите его купить? 
–– Нет, спасибо. 
–– Мой отец снаружи. 
–– Ок, сколько? 
–– 250 долларов. 
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 
Мальчик: 
— Темно здесь. 
— Да. 
— У меня есть кроссовки. 
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: 
— Сколько? 
— 750 долларов. 
— Ок. 
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: 
— Пойдем поиграем в футбол. 
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 
— Сколько ты получил? 
— 1000 долларов. 
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 
— Темно здесь. 
Священник: 
— 6ля, вот только не начинай опять с этой херни!

[ГОРЫНЫЧ 57 713]

[Аль с Почином 41 562]

30 минут назад, Палыч сказал:

 

На Россомаху похож. Правда в молодости.

[zika.valera 25 960]

 

[zika.valera 25 960]

[RU XOXOL 28 810]

[ГОРЫНЫЧ 57 713]

 

[Россомаха 66 903]

[Павел 53 861]

[ГОРЫНЫЧ 57 713]