Jump to content
Новгородский Форум рыбаков и охотников
Хищник...

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

Recommended Posts

7 минут назад, ГРЫЗЛИК сказал:

IMG-20191223-WA0037.jpg

Дегустировал сегодня своё ... стошесть говорите ))) беру на заметку )))

Share this post


Link to post
Share on other sites


3 часа назад, Водолей сказал:

 

Фото0099.jpg

Алексеич вот рыбьи яйца - это какой то намек ???

Всю смену думал - вот решил поинтерисоваться,,,

За спрос не бьют в нос !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

42 минуты назад, RU XOXOL сказал:

За спрос не бьют в нос !!!

Чего-чего. просто вынул да показал, 

типа -  у меня многo, а у вас ??

Share this post


Link to post
Share on other sites

Только что, Victor23 сказал:

вынул да показал, 

Д, Витя не нагнетай обстановку :97:!!!

 

Только что, Victor23 сказал:

просто

Я не знаю что бы это значило,,,

Все - попробую уснуть :45:,,,

Утро вечера мудренее !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

5 минут назад, Victor23 сказал:

типа -  у меня многo, а у вас ??

Алекс, извини,спать не хочу. но первый выходной, на работу только   4.01 жопа будет.

вообще-то я сам смешаных кровей

9 минут назад, RU XOXOL сказал:

Все - попробую уснуть :45:,,,

Утро вечера мудренее !!!

Александр, я с тоkой спорил ??

Палемизирол??

ну и не додумывай

спать

спать

завтра  внучка скажет- деда, я же говорила тебе    !!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

28 минут назад, Земеля сказал:

 Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез....

 

 

Враньё это всё.Мужики не плачут! :facepalm:

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.png

 

image.pngimage.png

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

— В Костанайской!

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

***

Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране.

***

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее.

***

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

***

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

***

Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.

***

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

***

Анекдот — артефакт эпохи

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?

— Да, вот банка колы «Вова».

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

***

Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги, — съесть 13% от его мороженого.

***

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— О, это такие умные, талантливые люди!

Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:

— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!

Еврей подошел к третьему немцу:

— А вы как относитесь к евреям?

— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!

Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

***

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

***

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

***

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

***

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

***

По статистике 63% россиян поддерживают всё.

***

«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

***

На собеседовании:

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

***

Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

***

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

***

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

***

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

***

Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

***

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

***

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

***

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

***

— Я спал с ней, потому что люблю тебя, глупенькая!

***

— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!

***

— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!

***

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

 

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.png

 

image.png

 

image.png

 

 

image.png

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 часа назад, блеснюк сказал:

 

image.png

 

Был у меня начальник , сухой ,сухой , курил по две пачки в день... земля ему пухом .. от сиг и ушёл ... так он хвастовался про здоровье и тело и анекдот в тему ..

-Доктор , как мне похудеть?

Тот не глядя на пациента что то пишет и говорит "Колоть!!!"

-Что доктор колоть ?Витамины , анаболики , антибиотики ???

-Колоть , три КАМАЗА дров в день ))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

image.pngimage.pngimage.png

 

image.png

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

58 минут назад, zika.valera сказал:

22.jpg

И сам охотник(рыбак) становится приманкой )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пацан девчёнке горорит - давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывай. – Хорошо. – Брынза! 
– Не спеши. Я еще не одел. :48: :48: :48:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фраза    женщины   ,,    Я  уже  такая   пьяная  "  -  звучит    как    приглашение   к   Новогоднему    столу  !     Будьте   с  ней     как    можно   мягше    ,   и   ширинку   растёгивайте   как  можно    ширше !:55:

Share this post


Link to post
Share on other sites

14 часов назад, Россомаха сказал:

Пацан девчёнке горорит - давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывай. – Хорошо. – Брынза! 
– Не спеши. Я еще не одел. :48: :48: :48:

 

1 час назад, пенсионер сказал:

Фраза    женщины   ,,    Я  уже  такая   пьяная  "  -  звучит    как    приглашение   к   Новогоднему    столу  !     Будьте   с  ней     как    можно   мягше    ,   и   ширинку   растёгивайте   как  можно    ширше !:55:

 

Новый год с сексуальным уклоном......:49:

Share this post


Link to post
Share on other sites

1 час назад, ГРЫЗЛИК сказал:

 

 

Новый год с сексуальным уклоном......:49:

Да, они такие, особенно пенсионеры :7:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...