Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 66 903]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 973]

Женское, извечные страдания...

[Россомаха 66 903]

 

[Олег 17 208]

Как я обосрался после бани

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:

- Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.

Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.

Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.

- Выключай, - говорю, - Вован, подогрев, а то яйцам душно.

Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.

Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.

Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.

А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.

Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.

Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.

Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.

Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.

Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.

Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.

Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.

- Ты чего, - спрашивает, - здесь мужик сидишь?

Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.

- Пони вашего кормлю, - деловито так отвечаю, - после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.

Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.

Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.

Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.

Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.

Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.

Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.

- Иду домой, - говорит, - вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.

И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.

- Ты чего это, - кричит, - штанами на улице разбрасываешься?

Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.

- Ладно, - вздыхаю, - шутки в сторону. Обосрался я.

Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.

- Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?

- Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.

Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.

[Pelikan 7 171]

• Квашенная капуста(не мое, но пол часа ржал) 
  
  Был в гостях у тещи с тестем, три дня 
  меня кормили и поили, а в туалет по 
  большому, как то стеснялся 
  сходить.Утром перед автобусом, тесть 
  наливает мне сто грамм и дает закуску, 
  квашенную капусту, заставил меня 
  целую миску сьесть, говорит, мол 
  очень полезно, организм с бодуна 
  очищает, когда домой приедешь, 
  будешь как младенец себя 
  чувствовать. Бурлить в животе начало 
  уже по дороге на автовокзал, не 
  выдержал и чуток пукнул в 
  машине тестя, вонь такая пошла, что теща 
  на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !.. 
  Не думал, что она слабенькая такая, 
  тесть зарулем, начал хватать воздух как 
  рыба, остановились, откачали тещу, 
  они с тестем смотрят на меня круглыми 
  глазами, мне стыдно писец, тестюха 
  говорит, ты больше в машине, не 
  вздумай пернуть, мне сознание за 
  рулем никак терять нельзя. Едем 
  дальше, молчим, я с последних сил, 
  терплю, чтобы не бздонуть, хотя 
  долбанная капуста организм решила 
  видно конкретно очистить, срать 
  захотелось так, что еле успел булки 
  сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, 
  что приводили тещу в сознание, 
  приехали к автобусу в последний 
  момент, запрыгнул я в автобус, сел на 
  заднее сиденье, а пернуть хочется, что 
  писец, ну я так подумал, что автобус 
  большой, пукну чуть-чуть, может никто 
  и не заметит, но чуть-чуть не 
  получилось, бздонул так, что от вони, 
  чуть сам сознание не потерял. Народ в 
  автобусе начал оглядываться назад, я 
  сижу морожусь, сам пальцами нос 
  закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам 
  чувствую покраснел.Тут опять, 
  следующая волна идет, живот резко 
  заболел, думаю надо еще чуть-чуть 
  пукнуть или кишки сейчас лопнут и 
  только я расслабил булки и все, 
  чувствую что сру в штаны и 
  остановится уже не могу. Поймал себя 
  на мысли, что ни это ли имел ввиду 
  тесть, когда говорил, что будешь 
  чувствовать себя как младенец, да 
  писец, первый раз в жизни обосрался, 
  да еще в автобусе, да еще 
  летом.Светлые джинсы, уже чую 
  промокли, вонь такая пошла по 
  автобусу, что народ прослезился, тут 
  водитель кричит, мол ребята кончайте 
  БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере 
  автобус вести не могу! Тогда мужик 
  кричит водителю, что мол, тут по ходу 
  в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу 
  весь красный уже как рак, чувствую 
  скорое мое разоблачение, так как тот 
  мужик уже начал идти по салону и 
  вынюхивать, кто в автобусе обосрался. 
  Подходит ко мне, смотрит на меня 
  круглыми глазами и кричит, что мол 
  нашел, вот он обосрался и тычет на 
  меня пальцем. Что у нас за народ? Все 
  моментально обернулись, надо же 
  посмотреть на морду обосранного, мне 
  так стыдно еще в жизни не было, 
  автобус остановился, народ не 
  перестает на меня смотреть, 
  открывается задняя дверь и я 
  нагнувши голову выскакиваю с 
  автобуса и когда проходит первый шок, 
  то понимаю, что высадили меня в 
  центре большой деревни, народу куча 
  кругом, я бегом присел, чтобы не 
  видно было что я обосрался и думаю, 
  что теперь дальше делать…сижу, 
  типа шнурки завязываю, а сам по 
  сторонам смотрю, где бы помыться, 
  смотрю забор ветхий, наверное 
  старики живут, я как спринтер через 
  забор махнул. Хата еще наверное при 
  царе строилась и около хаты висят 
  штаны и пиджак, я их бегом снял, 
  около колодца бегом помылся, вещи 
  свои там же сполоснул, но отстирать не 
  смог, нашел клетчатую сумку, туда все 
  вещи скинул, начал натягивать на себя 
  штаны, если помните спортивки 
  советские с оттянутыми коленками и 
  пиджак на голое тело накинул, так как 
  тениску свою тоже обосрал, в пиджаке 
  явно уже человек десять умерло, такой 
  фасон я только в дореволюционных 
  фильмах видел. Глянул на себя, ей 
  богу бомжи лучше выглядят, еще и 
  штаны короткие, придурок короче 
  подстреленный. Выбежал я из двора и 
  стою на дороге голосую, может кто то 
  на попутке домой довезет. Народ на 
  меня смотрит как на психически 
  больного, та оно и понятно, внешний 
  вид к этому располагает, зато не 
  обосраный и то приятно. Тут мужик 
  на запорожце остановился, сжалился и домой 
  подвез. Забегаю я домой, а жена
•  
  только с работы пришла, как глянула 
  на меня, чуть в обморок от моего 
  прикида не упала. Сказал, что в лужу 
  упал и пришлось переодеться, в тихаря 
  вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с 
  тестем позвонила, не знаю догадались 
  ли они о моих приключениях, но 
  капустой меня до сих пор не угощают

[Земеля 33 973]

 Хотя архи те еще гады.....

                                                                                                                                                                                     

на трёхколёсном лисапете
и ездить только по дворам
прочёл гаишник у Олега
в ево потрёпанных правах

[larosh 6 031]

Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочие процедуры,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. 
Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня словно перемкнуло, планка упала и я за 
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. 
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры 
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в полотенце завернутая. Полотенце соскочило с неё, а под ним ни чего нет.
Она только нагнулась, чтоб поднять его, а я на неё и запрыгнул..... 
- Бляяяя, тебе видать вообще пипец сейчас будет! - с сочувствием говорят овчарка и доберман. 
- Не..аа.а ....это вам пипец, ...а меня привезли когти подстричь!!!!

[Россомаха 66 903]

 

[Земеля 33 973]

[Олег 17 208]

[ДАНДИ 128 814]

 

Высветлился месяц пергидрольно-ясный. Рядом светит с неба полная луна. Кто её повесил лампочкой напрасной? И осмыслить мне бы что это за на ..? 
Выйду я из дома, гляну на деревню. Девок тьма роскошных в юбках по «О-Би». Что-то нет знакомых – знать, я сильно древний. Впрочем, этих тоже – в хату да еби. 
Ох, полна коробка экстра-ганджубаса. Ситцем порчу сносит охуенно, блять. Парень девку робко пялит в биомассу, а она всё просит цену набавлять. 
Вот в грязи по фары издалёка-долго из района едет чёртов драндулет . Ёбнуть бы лошару в двадцать первой «Волге», но за это светит мне аж семнадцать лет. 
Степь да степь без края, путь к толчку неблизкий. Не замёрзнуть б на фиг в той степи глухой. Проблююсь, икая, в Шарикову миску – извини, собака, чота никакой. 
Что качаешь кроной, тонкая рябина? Или я качаюсь? хрен его поймёт. Водка в горле комом … Ухнем, что ль, дубина? И глядишь, родная, и сама пойдёт. 
Славное ты море. Ёбаная пьянка. По ноль восемь, хули. Лимонад «Байкал». Эй, грузин из Гори, поверни баранку. Пей «Киндзмараули» и не трожь Цхинвал. 
Взяв изгиб гитары по ебалу тресну. И струна осколком раскровавит лоб. Как поётся в старой доброй русской песне: «нету с парня толка, если долбоёб». 
Это всё не вечер. Спится крайне гадко. Кто-то шапку спиздил с буйной головы. Так бесчеловечно … Впрочем, всё в порядке. Не везёт по жизни – повезет в любви. 
Замерла вся повесть – видно, до рассвета. Я хожу, буржуям дрыхнуть не даю. 
… И утратив совесть, охуев в котлету, как жену чужую целовал свою …

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

Наступила осень,отцвела капуста
До весны затихли половые чувства....
Выйду на дорогу,брошу х...рен свой в лужу...
Пусть там замерзает,
Всё равно не нужен....................

[Френки 6 268]

Встречаются два однокашника спустя пять лет после института. Интересуются где, кто работает... Один, я в метро машинистом. Второй, а я работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа! 
---------------------------------------------------

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
-----------------------------------------------------

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
-----------------------------------------------------

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— Ты сынок скачи, а я так, за гриву подержусь!

 

 

[Земеля 33 973]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

 

 

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…

Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

 

 

- Моня, кудой ви таки идете?

- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

- На привоз или у тети Цили?

- У теплое море!

[FinnSport 830]

[FinnSport 830]

[Земеля 33 973]

У соседа во дворе

рядом у калитки

утки крякали в траве

зачем ему их столько...

 

Я сегодня суп сварил

был он очень вкусный

пес соседский проходил

холодильник нужен больше

 

Спать спокойно ночью стал

соседский пес не лает

мой сосед меня достал

считает меня вором

 

Проучу  соседа я

он во мне ошибся

будет сука знать меня

и поймет я клевый...

 

Мне не надо колбасы

мне не надо мед

подожду до темноты

когда сосед уснет...

 

У соседа есть жена

хоть она и старых лет

мне она позавчера

классный сделала

подарок...

 

Мой сосед какой-то злой

не пойму его никак

все гоняется за мной

с вилами...

старый мудак...

[Колян 4 102]

Отправлено с iPhone через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Аль с Почином 41 914]

Нашёл тут на просторах интернета.

Надежд полны, в мечтах мы строим планы,
Проект в фантазиях был несомненно крут.
Но прилетят к нам вездесущие бакланы,
И в сущности все смачно обосрут.
Говна полно в этих небесных птицах.
Они за планами следят и с облаков,
Насрут. И бесполезно на них злиться.
Ведь у бакланов план был именно таков.

[Френки 6 268]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей.

 

Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, сломал.

 

В автобусе жена выговаривает мужу: 
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина интересуется: 
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

 

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

[chao 5 638]

Не заводи женщину, если водить не умеешь!

 

Чем чаще женщина стонет

ночью, тем реже она

ворчит днем.

 

Когда я вижу её ноги у меня резко поднимается настроение,

а с поднятым настроением ужасно не комфортно ходить

 

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз.)

 

 

 

[Россомаха 66 903]

 

 

[Земеля 33 973]

                                                                                                                                                                                                                         Виталик из онлайн пропал

видать сосед его догнал

надежда есть что всё нормально

вот если б не строка про вилы...

 

Из 80-х

Я свою любимую из могилы вырою.

Отряхну, похлопаю, 

Поставлю к верху

Желтый крест.

 

Это молот, это серп -

Это наш советский герб.

А, у нас в квартире газ. 

А, сосед наш педагог.