Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 903]

 

[Земеля 33 903]

Чего-то я сегодня на форуме с самого утра, будто мне здесь деньги платят...

 

Внезапно заметил, что, после третьей стопки, резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать...

 

Хорошие драйвера... Забористые...

 

Заказала белую блузочку с Алиэкспресс, кружевную. Получила - запах "свежести" просто убийственный. Думаю: - ну ничего, прополощу в проточной холодненькой, отойдет.  Прополоскала... с ванны сошла вся ржавчина...

[RU XOXOL 28 875]

[Россомаха 66 903]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая
каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь,
а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

[Зверобой 17 948]

[Россомаха 66 903]

[Хищник... 116 982]

[дядя Жорик 19 633]

[Алексей К. 10 738]

[Олег 17 208]

[Россомаха 66 903]

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

 

[Земеля 33 903]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!... Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите (пипипи) косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не выпрыгнули!!!

 

Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия 

 

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

 

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать грамм по 100.. Каждому.. фронтовику..

[ГОРЫНЫЧ 57 961]

[Россомаха 66 903]

[Forau 6 192]

Звонит телефон: 
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! 
— Пиццерия чего? 
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? 
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? 
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. 
— Прекрасно. Примете заказ? 
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? 
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? 
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». 
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. 
— Простите, могу вам дать совет? 
— Конечно. 
— У вас есть наше полное меню? 
— Нет. 
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. 
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! 
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… 
— Откуда вы это знаете? 
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. 
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? 
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. 
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? 
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. 
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? 
— Из вашей кредитки… 
— Чего? 
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. 
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? 
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. 
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? 
— Но она же платит соцстрах … 
— Да пошли вы! 
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. 
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… 
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… 
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… 
— Я вас понимаю… 
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! 
— Прекрасно…— 
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. 
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… 
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? 
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

[Алексей К. 10 738]

[PRICEL 9 411]

[Зверобой 17 948]

[Дед ПихтО 5 199]

[Россомаха 66 903]

Деревенская парочка на рыбалке:
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Ладно...
Проходит час.
- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?
- Блин, да когда ж у тебя наконец член замерзнет?

[Россомаха 66 903]

23 февраля, после грандиозной
попойки просыпается генерал.
Открывает глаза и видит, что
адьютант чистит его облеванный
китель, что б как-то скрыть
смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить
не умеют! Вчера какой-то
лейтенантик мне весь китель
облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем
оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
наср@л!!!

[Аль с Почином 41 815]

[Россомаха 66 903]

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь? 
- С пятью или шестью, точно не помню. 
- Hе так yж и много... 
- Да, да - что-то выходные не задались.

[ФИЛ 26 820]

[Алексей К. 10 738]