Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 031]

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, Мла!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

[larosh 6 031]

Скучно , на улице полная хрень, глажу кошку и курю инет...

 

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.
Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".
Вышел из Сбербанка, позвонил в горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.
Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте "Банки.ру" (прочитав, как банки относятся к "рекламе" на этом сайте). Обращение такого содержания:
"Добрый день.
Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:
Доп.офис № 8627****** (и адрес)
Не приняли без сортировки. Почему я должен это делать? Смутно ссылались на какое-то их "Постановление...". На просьбу дать № или назвать - перешли в режим молчания. Если они имели ввиду "Положение № 318-П от 24.04.2008", п. 5.8, то я не просил делать размен. Я просил принять вклад.
Ссылки на ст. 30 Федерального закона от 10.07.2002 N 86-ФЗ (ред. от 30.12.2015) "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)" (с изм. и доп., вступ. в силу с 09.02.2016), ни к чему не привели.
Повторю - я не просил совершить ни размен, ни обмен денег. Я просил принять вклад.
Вправе ли банк не принять его или обязать меня заниматься сортировкой? "
Примечание: Положение № 318-П от 24.04.2008 относится к размену и обмену денег.
Федеральный закон от 10.07.2002 N 86-ФЗ, ст. 30.
"Банкноты и монета Банка России являются безусловными обязательствами Банка России и обеспечиваются всеми его активами.
Банкноты и монета Банка России обязательны к приему по нарицательной стоимости при осуществлении всех видов платежей, для зачисления на счета, во вклады и для перевода на всей территории Российской Федерации. "
Через сутки ответил консультант Сбербанка попросил подать обращение на их сайт.

Отправил. Через недельку пришёл ответ следующего пространного содержания, я его немного подсокращу:
"Уважаемый Евлампий Дормидонтович!
Благодарим Вас за обращение в ПАО Сбербанк (далее – Банк)
При рассмотрении Вашего вопроса была проведена проверка, в ходе которой установлено, что Вами был произведен телефонный звонок в дополнительный офис №8627/****** для получения информации об обмене мелочи.
На данный вопрос сотрудниками был дан положительный ответ. Из просмотренного видеоматериала сотрудниками дополнительного офиса в присутствии заместителя руководителя подразделения установлено, что Вами был взят талон электронной очереди в кассу, а не к операционному сотруднику для проведения приходной операции по вкладу. "
Я почувствовал себя Штирлицем. Под колпаком у Мюллера. Срочно начал искать запонки и радистку Кэт. Кот быть Кэт отказался категорически, посмотрев как на дебила. Но дальнейшее прочтение ответа меня успокоило. Цитирую самый цимус:
"При приеме металлических денежных средств во вклад, сотрудник обязан принять данные денежные средства рассортировать и пересчитать, но это заняло бы достаточно длительное время, о чем Вы были уведомлены.
Дополнительно информируем, что руководителю дополнительного офиса № 8627/****** было рекомендовано провести беседу с сотрудниками о необходимости более подробного разъяснения клиентам условий совершения операций во избежание возникновения конфликтных ситуаций."
Далее – уверения, пожелания, надежды и прочая, прочая, прочая…
Звоню в Сбербанк. Прошу сразу зам.рук.сбер.банк, дабы не терять время. Диалог:
- Добрый! Это Вас беспокоит Зоодиролов Евлампий Дормидонтович! Кляузник и сутяга!
- Здравствуйте, ну зачем же вы так сразу… писать куда-то… жаловаться… можно было же…
- А Вы же присутствовали при моём разговоре с операционисткой и именно Вы отказались предоставить мне «Положение», на которое Вы ссылались!
- Ну это наше, внутрибанковское "Положение"…
- Знаете, я – гражданин Российской Федерации и подчиняюсь её законам, а не внутренним распоряжениям Вашего банка. Поскольку наш разговор затягивается, то спрошу прямо: Вы примете у меня несортированные металлические монеты, имеющие хождение на всей территории РФ?
- Приезжайте…
Приехал. Снова взял талончик на "Вклад…". Снова побеседовал с зам.рук.сбер.банк на тему, что, мол, вот, Вы – нехорошо поступаете… что сколько это кассир сортировать монеты будет… Надоело:
- Простите, у Вашего кассира – фиксированная заработная плата? Т.е. – оклад или сдельщина? Если оклад, то причём тут – время? Или я прошу чего экстраординарного? Или мои требования – незаконны? По поводу времени: я – не спешу. У меня с собой есть эл.книга и сок, а у Вас – тепло и уютные диванчики, где я и посижу.
- А какую сумму Вы собираетесь вносить?
-????????
- Нет, Вы обязаны знать и назвать сумму! Так что пересчитайте и скажите!
- Это опять Ваше совершенно секретное внутрибанковское распоряжение? Хорошо. Я хочу сделать вклад на 1000 рублей. После того, как Вы вернёте мне остаток моей мелочи моей же мелочью, я снова возьму талончик и снова буду пополнять вклад ещё на 1000 руб. И так – до победы!
- (зубовный скрежет) Ну хоть примерно скажите….
- Ладно, пойду Вам навстречу. Я хочу открыть вклад на 10 000 руб. При недостатке металлических монет доведу его до указанной суммы билетами Банка России. Ассигнациями, как говорили в старину.
- … (см. выше)
Стою у лотка, высыпая в него мелочь. Не за один раз. Мурлыкаю: "Снова стою у окна, снова сую мелочь, снова…". Не оценили. Косилась. Видимо, Ваенгу не любит. Я, кстати, тоже.
Кассирша сначала сортировала одна, потом подошла ещё одна, потом… Короче, вчетвером работали, посматривая на меня злыми глазками (что показывает на занятость персонала. Кстати, из 8-ми окон периодически были заняты 1-2, так что никакого ажиотажа и пробки я не создал).
«Слушай, Ванюша, труды роковые кончились, немец уж рельсы кладёт…». Через 1.5 часа.
Я, 1 злая кассир, 3 злые операционистки и 1 злая зам.рук.сбер.банк. Короче - все злые, злые, злые…
Кассир:
- У Вас – 12 846 рублей. 10 000 я положила на вклад, а 2 846 – выдам наличными…
- Не мелочью?
- (неописуемый взгляд и игра мимических мышц) Ннннннет. Мелочью – 46 рублей.
- Хорошо, я согласен!
Лоток выезжает в мою сторону, я внимательно смотрю в него. Через минуту зам.рук.сбер.банк не выдержала:
- Что-то не так?
- Я не могу взять эту мелочь!
- ПОЧЕМУ?!!!
- Она не сортирована по номиналу…
Подняв глаза я понял, что остаток моей жизни измеряется не временьем, а расстояньем. Расстоянием зоны действия видеокамер Сбербанка. И как только я выйду за эту границу…
- Хорошо! Я снова пойду Вам навстречу и возьму эту несортированную мелочь! Тем более, мне на работу пора.
- … А где ж………ВЫ…….. ТАКОЙ….. работаете?
- На паперти, конечно. Ладно, пойду, скоро моя смена.
Ожоги от взглядов на спине замазал противоожоговой мазью… Но шрамы останутся…

[zika.valera 26 494]

[Россомаха 66 903]

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Заеб@ли...

[дядя Жорик 19 633]

Ловись рыба большая пребольшая. Аминь.

[Еловик 33 231]

Для тех кого не отпускают на рыбалку   

[рыболов82 32 740]

[Россомаха 66 903]

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. 
— Слушай мы вчера пиво пили? 
— Пили! 
— А водку? 
— Пили! 
— А коньяк? 
— Пили! 
— И ракетное топливо пили? 
— Ну да! 
— А ты срать ходил? 
— Нет еще. 
— И не ходи, Я из Токио звоню!!! 

[Россомаха 66 903]

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

[ГОРЫНЫЧ 58 027]

КАК ОДИН АВТОМЕХАНИК ПЫТАЛСЯ ДОКАЗАТЬ,ЧТО ОН ОЧЕНЬ КРУТОЙ!

Автомастерская. Механик ремонтирует иномарку и, уже заканчивая свою работу, обращается к пожилому клиенту, сидящему неподалёку:

— Простите, уважаемый, а вот вы кто по профессии, кем трудитесь? Машина у вас уж больно хорошая.

— Я кардиохирург, провожу по пять-шесть операций на сердце в день.

— А если не секрет, сколько же вам платят?

— Ну… Примерно тысяч 200 в месяц выходит, когда больше, когда меньше.

Механик роняет отвёртку.

— А ведь получается, что мы с вами примерно одно и то же делаем, если подумать. Вы же тоже «движки» перебираете, как и я, если можно так выразиться. Вот только мне за это всего 20 тысяч в месяц платят…

— А вы хотели бы зарабатывать столько же, сколько и я?

— Да, конечно же! Это было бы круто!

Клиент достаёт из портфеля стопку крупных купюр, кладёт их перед механиком, заводит двигатель своей иномарки и говорит:

— Вот теперь перебирай давай!

[Россомаха 66 903]

 

 

[larosh 6 031]

Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгадал. Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!

 

Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.
— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
— Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
— Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
— Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

 

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Че? Че ты гонишь! — Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок. 

 

Прочитал про невезучих в армии. Не знаю почему, но казалось бы обычные люди на гражданке, попав в армию, оказываются в центре невероятных событий, причем сами офигевая от происходящего. По этому поводу вспоминаю /до сих пор с дрожью в организме/ одного бойца с кем свела судьба. Первая наша встреча состоялась, когда для дальнейшей прохождения службы я пришел свою новую роту. Рота была на занятиях, но из дальнего угла казармы раздавался какой-то потусторонний вой, прислушавшись, понял, что это была песня, со словами: "Я летучая мышь, я ужас спецназа". Из любопытства пошел на звуки, чтобы увидеть этот "ужас спецназа". Ожидания меня не обманули, это был действительно ужас. Что-то тощее сгорбленное, тонкие ножки воткнуты в безразмерные сапоги, со шнурками до пола, трусы и майка-тельник были изречены вражеским огнем, подумалось, что хозяин воровал яблоки в колхозном саду и дед-сторож ни разу не промахнулся. Я тогда был еще наивным, поэтому попросил старшину переодеть бойца в подобающую одежду. Старшина сначала не понял, сказав — какое хорошее, это же Нежутин. Но махнув рукой, не став дальше спорить, выдал целые трусы и майку. Одев все это, боец гордо прошел до кучи еще не убранного мусора, присел возле него, и тут раздался звук рвущейся материи, с ужасом в глазах он вскочил и опять повторился звук рвущейся материи. Это чудо когда садилось, новыми трусами зацепил ЕДИНСТВЕННЫЙ во всей казарме торчащий гвоздь из стенки, а когда вскочил, этим же гвоздем разодрал майку. Я не буду описывать вселенскую скорбь в глазах старшины, который как оказалось специально решил посмотреть, сколько на этом чуде пробудет целой одежда. Дальше было только хуже, воспитанный на идеях марксизма-ленинизма, отрицавшего волшебство даже в русских народных сказках, я оказывался постоянно в идиотских ситуациях, объяснения которым могут дать только опытные ученые в области паранормальных явлений. Меня отговаривали брать его на прыжки, но я уперся и вот, после прыжка, придя на место сбора, увидел толпу людей с интересом глядящих вверх, чувствуя нехорошее тоже поднял голову. А там Нежутин. Он ухитрился попасть в восходящий поток воздуха и как одуванчик кружился на одном пятачке, не поднимаясь и не опускаясь. Среди способов, как ему помочь, уже охрипший, оттяни красную, вдпэшник предложил добрым голосом — может стрельнуть? Винни-Пуху помогло же. Показательные учения. Из Москвы приехало, как у нас их называли — очередное Педрило лампасное, и ему нужно было продемонстрировать героическую атаку советских солдат на вражескую оборону. Зрелище действительно впечатляющее. В атаку идут БТР как по ниточке, кругом море пиротехники, и вот апофеоз, у БТР открываются десантные люки, и как в кино из него выскакивают воины-освободители, три в одну сторону, три в другую. Должно было бы так быть, потому что Нежутин вышел и БТРа рыбкой — подпружинила нога на нижней дверце. Кто был в степи, тот знает, что степь это ровное место, камней там просто так не найти. Но для нашего чуда нашелся единственный в степи валун, в который он и попал головой — получив двойной перелом челюсти. Две недели писали объяснительные, что никто его не бил, так как он сам. На итоговых стрельбах, я уже опытный, и к оружию его не подпускал, рота отстрелялась на отлично, и тут словно мелкий бес, подходит ко мне Нежутин и начинает меня укорять, что я ему за всю службе не дал ни разу выстрелить боевым патроном. Что это было, не знаю, помрачение какое-то нашло, сунул руку в карман брюк не глядя вытащил патрон, дал сержанту, сказав, чтобы он сам зарядил автомат, и находился рядом с генератором несчастий в момент выстрела. Сержант с ужасом на лице выполнил приказ, со страхом дождался выстрела и облегченно вздохнул. Но не тут-то было, по чертовскому наваждению, патрон оказался трассером, и в место куда попала пуля /в мишень он же естественно не попал/, начало расползаться черное пятно. Наш полтергейст поджег степь, а осенью в степи трава превращается в пыль, которая горит как порох. И рота, вместо возвращения в казарму, 2 часа в полном составе тушила степь, очень дружелюбно почему-то поглядывая в мою сторону. И вот наступил волшебный день — Дембель. Нежутину первому собственноручно вручил военник, и лично проводил до ворот, чтобы не дай бог не вернулся гад обратно. Подхожу к казарме, а там стоит молодое пополнение, и старшина указывая пальцем на новобранца с ужасом говорит — не знаю как его фамилия, но это опять Нежутин. И предчувствия его не обманули.

 

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса — медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя. Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Далее со слов доктора Жени. Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приемное, срочно!!! " Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю... Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!! 

[Аль с Почином 41 917]

Мужик на приёме у доктора- сексопатолога.

 - Доктор, я когда выпью - мне не кончить

- Так Вы не пейте..

- Так мне тогда не начать.

 

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и нервы как канаты

[Россомаха 66 903]

[Аль с Почином 41 917]

Приходит семейная пара к врачу сексологу.

Естественно завязывается профессиональный диалог.

Мужчина - Понимаете доктор, у меня не встаёт н мою жену Может я чем-то болен?

Доктор - Оставте нас с Вашей супругой в кабинете, а сами посидите в коридоре.

Мужик выходит, доктор обращается к женщине.

- Раздевайтесь, так, хорошо, теперь раздвиньте ноги, так, замечательно, теперь встаньте на четвереньке, так, ага, теперь лягте на спину, ноги шире, очень хорошо.... Одевайтесь.

Выходит в коридор и говорит взволнованному мужику:

- Вы знаете, Вы абсолютно здоровы. У меня на Вашу жену тоже не встал.

 

[Земеля 33 978]

Некрасивые женщины, в отличие от красивых, сразу начинают с водки, а не строят перед этим два часа глазки.

 

- Да-, Милая... Наши отношения строятся исключительно на сексе...
- Но у нас же еще не было секса!!!
- Во-о-от!!! Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так хреново?!!!

 

Возвращаются две колхозницы с поля. Сзади раздается рев мотоцикла. 
Первая: -"Ухты, глянь-ка, чё деется?!!! Мотоциклист-то без головы помчался!!!"
Вторая: -"А, ты косу-то с плеча снимай, когда ко мне оборачиваешься..."

 

Одинокая женщина останавливает такси, и спрашивает через открытое стекло :
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?!!!...

[дядя Жорик 19 633]

[larosh 6 031]

Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение. 

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

 Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, Мла!!! 

 

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! 

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

[RU XOXOL 28 952]

АИСТЫ тоже бывают разные,,,,

[Олег 17 208]

[Георгич-51 4 541]

 

[Земеля 33 978]

- Сегодня работаем до упора! 
- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

 

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

 

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»

 

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу – ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

 

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

[Россомаха 66 903]

[zika.valera 26 494]

.........

 

 

[Россомаха 66 903]