Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 000]

Встречаются два кума. Один другому говорит:

- Мыкола, ты хочешь поучаствовать в групповом сексе?

Тот в ответ:

 - Петро, ну а як же? Конечно хочу!

 - Тогда поторопись домой, может быть ещё успеешь.

[Алексей К. 10 738]

[larosh 6 031]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один из прогнозов не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь.
И вдруг из толпы мужик орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 

[блеснюк 39 789]

 

Если бы женщины были бы рыбами...

ОКУНЬ. 
Это типичная "Меня трудно найти, но легко потерять". 
Хотя на самом деле - жрёт всё подряд, дорогие приманки не требуются. Никто особенно не ищет, находится всегда сам. 
В отсутствие других рыб - считается уловом. 
Пережравши, может набивать себе цену, отходит и выебывается. Как правило - часа два-три. 
Потом жалеет, что его трудно найти и решает, что лучше пусть легко потеряют (выбросят), но таки найдут. 
Внешность - яркая. Колючий, костлявый. На крючке устраивает истерику. Сорвавшись и недоистерив - может тут же клюнуть повторно. 
Перестаёт вырываться, если взять за нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву. 

ЩУКА 
Типичная офисная сучка. В молодости ведёт себя, как окунь. 
С возрастом понимает, что к чему, что размер имеет значаение и предпочитает длинные приманки коротким. 
Окуней, у которых училась, - в последствии жрёт с радостью. 
В коллективе не уживается. С удовольствием подставляет таких же щучек помладше и попроще. 
При должном уме - может стать трофеем даже для опытного. 
Плохая хозяйка, после себя оставляет хаос - испорченные поводки, запутанные тройники в подсаке. 
Впечатления от отношений яркие, но палец в рот не кладите. 

СУДАК 
Эрудирована, экстравагантна, острая на язык. Знает себе цену - что попало не хватает. 
Романтична, любит ночные прогулки. 
Предпочитает не общаться с окунями и щуками, считая себя выше, но иногда склонна к лесбиянству (берш). 
В коллективе уживается неплохо, легко отправляется в дальние командировки с коллегами. 
В отношения не кидается, могут сначала вас "потыкать" на предмет съедобности. 
Наберитесь терпения, начнёт тыкать - просто сделайте вид, что уходите - поклёвка будет, голод своё возьмёт! 
Некоторые особи трофейны, но в основной массе таких ярких впечатлений, как щука, не оставляет - излишне рафинированы. 

ГОЛАВЛЬ 
Домохозяйка. Крайне редко выбирается далеко от дома. Все новости знает от соседей, смотрит сериалы. 
Внешность - бесцветной моли, изредка подкрашивает губы и ногти. 
Выбирает мужиков поверхностных, помельче и суетящихся. 
На крючке активно скандалит, но абсолютно безопасна. 
Не съедобна - с такими не живут. 

СОМ 
Полуфригидная интеллектуалка. Можно расшевелить секс-игрушками, типа квока. 
Любит ночью сожрать большой кусок торта со дна холодильника. За собой не следит, своим внешним видом не интересуется. 
Консервативна, очень тяжела на подъём. Повиснув на ушах - сломает вам жизнь, спиннинг и рыбалку. 
Всеядна, у самой вкус на любителя. 

ЖЕРЕХ 
Никогда не знает, чего сама хочет. Позовёте в ресторан - будет принципиально в метре от вас жрать хот-доги. И наоборот. Назло маме. 
Принимать довольно смазливую и мирную внешность за реальность - будет большой ошибкой. 
Ловится сама не знает в какую погоду и сама не знает в каком месте. 
На крючке скандал устраивает куда более сильный, чем остальные. Тут даже щука позавидует. 
Именно их прицельно могут ловить только маньяки. Но и те иногда сдаются.

[Земеля 34 000]

Два кума сидят после бани разомлевшие, пиво пьют. Один другому говорит:

 - Эх, Микола, хорошо-то как!

Тот отвечает:

 - Хорошо-то. хорошо, но вот, Петро, ходить до моей жены Галы - это не хорошо!

 - Да вас, Голопупенок, не поймёшь: ей хорошо, тебе не хорошо...

[Россомаха 66 903]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". 
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. 
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? 
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. 
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? 
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? 

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, и не знала сколько длится полярная ночь))

[larosh 6 031]

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК... 
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

 

 

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
- Что такое "челночная дипломатия"? 
Киссинджер ответил: 
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: 
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж 
за простого парня из русской деревни. 
- Каким образом? 
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня 
и спрашиваю: 
- Хочешь жениться на американской еврейке? 
Он мне: 
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. 
Я ему: 
- Да. Но она - дочка миллиардера! 
Он: 
- О! Это меняет дело... 
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: 
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? 
- Фу, - говорят мне в банке. 
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? 
- О! Это конечно меняет дело!.. 
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: 
- Хотите иметь зятем русского мужика? 
Он мне: 
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! 
Я ему: 
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! 
Он: 
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе 
жениха. Это президент Швейцарского банка! 
Сюзи: 
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! 
А я ей: 
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! 
Она: 
- О-о-о! Это меняет дело!

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

Есть у меня одна фишка: я очень люблю пробовать разные экзотические деликатесы. Каждую неделю стараюсь баловать себя чем-нибудь этаким. Покупаю немного, чтобы просто распробовать вкус.

И вот вчера по пути с работы заглянул на мини-рыночек у станции метро. Подошёл к ларьку с копчёностями и заприметил маленький кусочек какого-то мяса, а возле него табличку: «Суслятина Г. К.». Мне доводилось пробовать лягушек, жуков разных и даже крокодилье мясо, но вот суслятины ни разу не попадалось. Я сразу к продавщице:

— Добрый день! Взвесьте мне граммов 300 суслятины, хочу попробовать.

Тучная суровая женщина за прилавком подняла на меня свой тяжёлый взгляд:

— Суслятина Галина Константиновна, будем знакомы…

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 34 000]

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
– А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

 

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

 

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

 

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену – вернешь сдачу.

[RU XOXOL 28 953]

Эт не я ругаюсь ,,, 

[Земеля 34 000]

Идёт по улице негр с саксофоном. Два наркомана провожают его долгим мутным взглядом, потом один другому говорит:

 - Вот я не пойму, почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

[Россомаха 66 903]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает. 

[Россомаха 66 903]

Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания.
- Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!
- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота.
А дед сидит в углу и слушая говорит:
- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость.

[RU XOXOL 28 953]

Денег нет, но вы держитесь - проходили,,,,

Может это следующий этап ,,,

[Россомаха 66 903]

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? — Не надо, я сюда уже храбрая пришла. 

[Альф 8 616]

Пациентка у врача одевается после осмотра:

- Доктор, вы меня не поцелуете?

Врач:

- Ну что вы... Вы же мой пациент, врачебная этика... Мне и епать-то вас не следовало...

[Гарик 5 723]

[larosh 6 031]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Земеля 34 000]

https://news.rambler.ru/economics/37337180-sberbank-prokommentiroval-video-so-striptizom-v-otdelenii/

 

Сбербанк прокомментировал скандальное видео со стриптизом. 

 

Инцидент в одном из отделений Москвы действительно имел место, и по факту хулиганства Сбербанк подал заявление в правоохранительные органы.
Начальник сектора по связям с общественностью и СМИ и внутренним коммуникациям Сбербанка Олег Власов пояснил для «Народных новостей», что запечатленная на видео ситуация случилась в мае.
Однако инициатором стриптиза оказался вовсе не руководитель, а недовольный клиент, причем его проблема была решена еще до креативной выходки. 

_______________

 

Уже восемь лет, работая в крупном холдинге и занимаясь в т.ч. разбором претензий, сталкивался с чем угодно. С адекватностью. С хамством. С агрессией. С недовольством.

 

Но ни один клиент пока не организовал мне на рабочем месте стриптиз. И никто, будучи недовольным качеством нашей продукции, не вызвал мне проституток.

 

Видимо, я просто не умею работать с людьми:((

 А подчиненные Германа Оскаровича - умеют. 

 

Вывод - каким бы ты ни был крутым профи, всегда есть что то новое, чему надо учиться!

[RU XOXOL 28 953]

[Олег 17 208]

[Земеля 34 000]

[larosh 6 031]

Один молодой и очень успешный бизнесмен отправился в круиз, но корабль попал в сильнейший шторм и затонул, а мужчина оказался на необитаемом маленьком островке. Долгие месяцы он питался одними фруктами, сильно похудел и почти впал в отчаяние. И однажды утром, когда он лежал на берегу и размышлял, глядя на прилив, к острову подплыла лодка, где сидела самая очаровательная женщина, что он только видел. Вне себя от радости он бросился к ней:
— Мадам! Кто вы, откуда вы? Как вы попали на мой остров? Я нахожусь тут уже полгода совсем один.
— Полгода? Значит, вы тоже были на том корабле, который затонул? Меня по счастливой случайности выбросило на другую часть острова. Я только сейчас смогла добраться до этого берега.
— О, как вам повезло, что на вашем берегу была лодка!
— Простите, но лодку я сделала своими руками из выдолбленного пальмового ствола.
— Что? И как вы, хрупкая женщина, смогли сотворить это без каких-либо инструментов?
— В моей части острова есть небольшой вулкан и железная руда. При помощи раскалённой лавы я смогла расплавить металл и выплавить из него нужные мне инструменты.
Мужчина в восхищении уставился на эту чудесную и умную женщину.
— Может быть, поплывём ко мне? — предложила она.
Мужчина и женщина сели в лодку и поплыли к другой части острова. Они пришвартовались к маленькому причалу, построенному из дерева, от которого вела вымощенная камнями дорожка к симпатичному домику. Мужчина пребывал в шоке и не мог вымолвить ни слова. Взяв своего гостя за руку, женщина привела его в свой дом и сказала:
— А вы не хотели бы выпить?
— А что у вас есть? Кокосовое молоко, наверное? Оно мне так надоело.
— Нет, как насчёт коктейля «Маргарита»?
Женщина разлила по деревянным стаканам напиток, а потом спросила мужчину, не хочет ли он побриться. Тот, уже ни чему не удивляясь, покорно ушёл в ванну и увидел там душевую кабинку и бритву, состоящую из острой раковины и деревянной палочки. Вернувшись, мужчина увидел, что его спутница переоделась в лёгкое открытое платьице, сотканное из пальмовых листьев. Она обняла мужчину и заглянула ему в глаза.
— Дорогой, — проникновенно прошептала она. — Я думаю, что всё это время вам было так одиноко одному на этом проклятом острове. Я почти уверена, что в вашей голове сейчас вертится всего лишь одна мысль. Думаю, вы мечтали об этом долгие месяцы. Вы понимаете, о чём я?
— О да! Вы что, имеете в виду, что… — на глазах мужчины выступили слёзы, его руки затряслись. — Что я могу прямо здесь проверить свой электронный почтовый ящик?