Перейти к содержанию

Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.


Хищник...

Рекомендуемые сообщения

- Больной, как у вас со сном?

- Хорошо со сном. До трёх считаю и засыпаю.

- Всего до трёх??

- Ну да... Ну иногда до пол четвёртого..

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...

Дети. Сложите аккуратно обувь.

EZ6QVfqYC8A.jpg

Ссылка на комментарий

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.


Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне.
Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину.
Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками,
чтобы расстегнуть молнию снизу юбки.
Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
— После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...


Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам...?

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит,
как моя мама, она выглядит, как мой папа.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры… 

Ссылка на комментарий

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   1 пользователь онлайн

×
×
  • Создать...
Яндекс.Метрика