Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 32 010]

из серии про БЛОНДИНОК : " Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит : "Все я устала давай без игрушек возьмем... "

[Дед ПихтО 5 199]

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 973]

Приходит обдолбaнный нaрик в тaтуировочную мaстерскую к тaкому же
обдолбaнному Мaстеру:
H: «Брaтaн, ты мне тaнк нa спине можешь нaколоть? «
М: «Легко… Ложись… «
Идет рaботa, через 2 минуты:
М: «Встaвaй, готово. «
H: «Че, в нaтуре, зa две минуты ты тaнк нaколол!!! «
М: «А че тaм колоть, всего четыре буквы… «

                                                                                                                                                                                                                                                    Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске...
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...

*********

-Кум одолжы 100 грн.,
-у меня только 50 есть,
-давай 50! и 50 будешь должен!

[Алексей К. 10 738]

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: 
-Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. 
Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! 
Идут дальше нарик и гомик. Нарик видит шприц лежит. Он только наклониться взять его... А гомик исчез!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето". Пятачок говорит: — Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: — А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

[Земеля 33 973]

 

   

    

    

 

        

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 973]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

                                        НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ОДНОГО всем и не только

Здрасьте вам и с Новым годом! Вам хочется Новий год? Таки он у нас есть! Мы же так за ним скучали целый год. Зараз готовьте марципаны и не делайте сон. Имейте шикарный вид, не ловите гав за телевизором, не надувайте помидором щеки, будьте шкодой. Не нарушайте таки праздник - кошерно закусывайте и выпивайте шмурдяк. Оп-ца, дри-ца, оп-ца-ца! Шоб была у вас веселая мишпуха! Шо я еще имею вам сказать? Шикарного праздника и полновесных американских долларов. Но лучше европейских евро! И шобы ими не особо цикать. Конечно, здоровья, шобы не работать на таблетки и революционного спокойствия. Шоб вас никто не теребонькал. Шобы не имели поганые дни, пусть всё будет в ажуре. Светлого вам будущего - когда всё до лампочки. И не разбудит с утра дебильник. Имейте счастье, хороший блат, чтобы да так нет!

[Россомаха 66 903]

[Алексей К. 10 738]

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
 

[Земеля 33 973]

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть!

 

— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС пришло, где написано, что приедут паразитов травить.

 

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно - кофе, чай!
Зайдешь к плохим - у них веселье:
Девчонки, водка, холодец...

 

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь - у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

[Дед ПихтО 5 199]

[Алексей К. 10 738]

[ДАНДИ 128 814]

 

[Валентиныч 32 010]

[RU XOXOL 28 947]

[Дед ПихтО 5 199]

Ну отпраздновали. Ну отдохнули. Ну перебрали.Ну побили. Дети наше счастье.

[Еловик 33 231]

Вчера после рыбалки устроил и я себе корпоратив ...

[Земеля 33 973]

 

 

    

    

   

[Валентиныч 32 010]

[Земеля 33 973]

Трудно... Очень трудно искать черные носки в темной комнате, если они не пахнут!

 

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается весьма неплохая дама!

 

Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато, блин, стабильность!

 

"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

 

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела?! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

 

Ночь, микрорайон с многоэтажками, молодой кавказский парень, в руках букет. Одет с иголочки, костюм, галстук, белые носки. Стоит на одном колене, протянув цветы в направлении третьего этажа, где горит ещё свет, громко и требовательно кричит с интервалом ровно пока вдыхает новую порцию воздуха,-"заеб...а", "зае...ла".

Серенада продолжалась не долго, включился свет в соседнем окне, открылось, и мужик в майке с сонной рожей: ..."да, не "заеб...а", Изабелла её зовут, Изабелла.

[Земеля 33 973]

—Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

 

В Одессе на Привозе. Налоговая спрашивает у продавщицы:

 - У вас есть документы на рыбу?

 - А какие надо? Свидетельство о смерти?

 

 Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

 - Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

 

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

 

На приеме у ceкcопатолога:

— Жена занимается с вами ceкcом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

 

Муж вечером начинает приставать к жене на предмет секса. Она ему наотрез отказывает:

 - Нет, даже и не рассчитывай ни на что. Мне завтра к гинекологу, я уже там всё помыла и привела в порядок.

Мужик расстроенный и печальный отворачивается к стенке. Через некоторое время оборачивается радостный, и с робкой надеждой в голосе:

 - Слушай, но ведь к стоматологу тебе завтра не надо?

 

- Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой.

- А шо случилось?

- Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка.

- Так ляжьте на бок!

 - Но тогда мине не видно телевизор!

 

[RU XOXOL 28 947]

[Земеля 33 973]

Опытные рыбаки знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, а после пятой приходит Русалка…

 

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не всех баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: - "Только попробуй!!!"

 

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам, как к биологическому виду.

 

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы.

А, теперь чуть что, кричат: - "Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!"