Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 032]

Один молодой и очень успешный бизнесмен отправился в круиз, но корабль попал в сильнейший шторм и затонул, а мужчина оказался на необитаемом маленьком островке. Долгие месяцы он питался одними фруктами, сильно похудел и почти впал в отчаяние. И однажды утром, когда он лежал на берегу и размышлял, глядя на прилив, к острову подплыла лодка, где сидела самая очаровательная женщина, что он только видел. Вне себя от радости он бросился к ней:
— Мадам! Кто вы, откуда вы? Как вы попали на мой остров? Я нахожусь тут уже полгода совсем один.
— Полгода? Значит, вы тоже были на том корабле, который затонул? Меня по счастливой случайности выбросило на другую часть острова. Я только сейчас смогла добраться до этого берега.
— О, как вам повезло, что на вашем берегу была лодка!
— Простите, но лодку я сделала своими руками из выдолбленного пальмового ствола.
— Что? И как вы, хрупкая женщина, смогли сотворить это без каких-либо инструментов?
— В моей части острова есть небольшой вулкан и железная руда. При помощи раскалённой лавы я смогла расплавить металл и выплавить из него нужные мне инструменты.
Мужчина в восхищении уставился на эту чудесную и умную женщину.
— Может быть, поплывём ко мне? — предложила она.
Мужчина и женщина сели в лодку и поплыли к другой части острова. Они пришвартовались к маленькому причалу, построенному из дерева, от которого вела вымощенная камнями дорожка к симпатичному домику. Мужчина пребывал в шоке и не мог вымолвить ни слова. Взяв своего гостя за руку, женщина привела его в свой дом и сказала:
— А вы не хотели бы выпить?
— А что у вас есть? Кокосовое молоко, наверное? Оно мне так надоело.
— Нет, как насчёт коктейля «Маргарита»?
Женщина разлила по деревянным стаканам напиток, а потом спросила мужчину, не хочет ли он побриться. Тот, уже ни чему не удивляясь, покорно ушёл в ванну и увидел там душевую кабинку и бритву, состоящую из острой раковины и деревянной палочки. Вернувшись, мужчина увидел, что его спутница переоделась в лёгкое открытое платьице, сотканное из пальмовых листьев. Она обняла мужчину и заглянула ему в глаза.
— Дорогой, — проникновенно прошептала она. — Я думаю, что всё это время вам было так одиноко одному на этом проклятом острове. Я почти уверена, что в вашей голове сейчас вертится всего лишь одна мысль. Думаю, вы мечтали об этом долгие месяцы. Вы понимаете, о чём я?
— О да! Вы что, имеете в виду, что… — на глазах мужчины выступили слёзы, его руки затряслись. — Что я могу прямо здесь проверить свой электронный почтовый ящик?

[Олег 17 081]

[Россомаха 65 408]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила. 

[larosh 6 032]

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

[Дед ПихтО 5 109]

[larosh 6 032]

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

[Россомаха 65 408]

- К тебе или ко мне? 
- С чего Вы решили, что я соглашусь? 
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов? 

[Pelikan 7 167]

https://vk.com/doc171482235_447777398?hash=66b49523e4e1e35fd4&dl=163e455769a0b30d1f&wnd=1&module=feed&mp4=1

[Россомаха 65 408]

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? — Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась . 

[Аль с Почином 43 135]

Приходит заика в табачную лавку купить себе сигарет.

Обращается к продавцу:

- Дааа ёййтте мне ссссиггарет с фифильтром.

Продавец тоже заика

- Ваам кааких?

Покупатель подумав что продавец его передразнивает в запале отвечает:

 -Тыыы мммуддак..

Продавец:

 -Аааа тттаких в ппроддажи неееет.

[Аль с Почином 43 135]

[Земеля 35 251]

- Скажите, у вас есть иконки? 
- Нету. 
- А свечи? 
- Тоже нету. 
- А лампадки? 
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, блин, можешь постучаться"

 

Дочка, ты замуж выходить собираешься? 
— Кто? Я? Да вы что?! 
У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!

 

В субботу, что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

 

 

[Аль с Почином 43 135]

[ГОРЫНЫЧ 59 733]

[Россомаха 65 408]

Зона,умирает зек,около него сидит другой,и говорит: 
-Братуха,а можно когда ты умрешь я тебе голову отрежу? 
Тот ошарашенно: 
-Зачем???! 
-Ну я пепельницу сделаю,память будет... 
-Тогда отрежь мне хрен! 
-А зачем мне твой хрен???! 
-Мундштук себе сделаешь! память будет.

[ГОРЫНЫЧ 59 733]

Под Новый Год бабка деду: -Слышь,дед,мне сон приснился-вся ёлка стоит хренами обвешана!!! Чем выше,тем мельче!!!
Дед:- Ну.мой,понятно,внизу висел!!!?
Бабка-Да,нет! Твой макушку украшал!
Дед решил бабке отомстить. На след.утро говорит:-Слышь,бабка,сон мне приснился! :-вся ёлка стоит "кисками" увешена. Чем выше,тем мельче! 
Бабка:- Ну,моя,понятно,на макушке рядом с твоим висела!!!?
Дед:- Да,нет! В твоей ёлка стояла!!!

[Земеля 35 251]

 - Израиль Соломонович, я таки где-то читала, что для того, чтобы похудеть, нужно пить активированный уголь!

 - Софочка, дорогая, я вас умоляю, для того, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать...

[Аль с Почином 43 135]

Нашёл тут на просторах тырнета. Как всё просто и понятно.

 

Человек бежит по жизни, не жалея ног. 
Дом - работа, дом - работа, отбывая срок. 
Выходные - передышка, отпуск, как привал. 
Старость, пенсия, одышка, ты сюда бежал?

Может выбрал изначально ты не тот маршрут? 
В семь утра подъём, начальник, все ли так живут? 
Кто-то видит солнце, звёзды, почему не ты? 
Руководство, производство - не до красоты.

Некогда вздохнуть свободно, каждый день борьба 
За краюху пенсионных. Говоришь: "Судьба". 
Может быть, если покорно принимать её. 
Душу пичкая снотворным, падать в забытьё.

В мыльной пене сериалов радугу искать, 
Верить - в старости начало и спокойно ждать. 
Ждать, когда окрепнут ножки у твоих детей. 
По протоптанной дорожке им бежать теперь.

Ты для этого родился? И за этим жил? 
Счастья ждал, мечтал, учился, верил и любил? 
Если нет, тогда пожалуй, свой замедли бег. 
И начни свой путь с начала - новый человек.

[larosh 6 032]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

_________________
Даешь позитив и в перерывах между рыбалками!

 

[larosh 6 032]

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а как мне - так "доброе утро"!...
____________________________________________________________________

[Россомаха 65 408]

Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!  

[Олег 17 081]

[larosh 6 032]

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:
– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:< – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем?!Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.
На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на 10 – 12. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

[Боярский 28 104]

Если было, не пинайте. Из ВК

 

 

[Россомаха 65 408]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.