Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[RU XOXOL 28 239]

[Дед ПихтО 5 199]

[Россомаха 66 903]

два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом.
открывает заспаная усатая бандерша — че надо?
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и
спрашивают — кому платить то, а?

[Торист 51 1 543]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[Россомаха 66 903]

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

[Георгич-51 4 538]

Иду себе своей дорогой и как за флаг, держусь за мысль: "Нет лучше в мире педагога, чем наша собственная жизнь....»

[RU XOXOL 28 239]

Может кто не знал ,,,,,,,

[Россомаха 66 903]

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный
мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и
говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром
просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и
говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

[Аль с Почином 40 930]

[Земеля 33 224]

 ДО и ПОСЛЕ

 

[Россомаха 66 903]

Послание Пендосам  

Ракеты разрывались близко, 
Кругом творился беспредел, 
Горел Нью-Йорк и Сан-Франциско, 
И штат Колумбия горел...  
На почерневший пляж Майами 
вареной рыбы нанесло 
Прошли гигантские цунами, 
И в Кордильерах потрясло...
К лужайке перед Белым Домом 

Российский подошел солдат, 
Присел на мраморну колонну, 
Поставил рядом автомат, 
Задвинул каску на затылок, 
Достал солдатский сухпаек 
И заграничную текилу  
Налил в помятый котелок. 
Потом прошёл вперед и прямо,  
Потыкал сапогом паркет:  
"Ну, где барак-то твой, Обама?   
А где Овальный кабинет?   
Собачка фирменной породы?   
Викторианская постель?  
Слуга, носивший бутерброды?   
И где жена твоя Мишель?"  
Бухал солдат, слеза катилась,  
Хрипел трофейный саксофон,  
И на груди его светилась 
Медаль       "за город... Вашингтон"

P.S. 
Допил вискарь ,проверил скатку 
Послал патрон затвором в ствол , 
Еще освобождать Аляску ...
Вздохнул солдат наш и пошел.   Хмелел солдат, слеза катилась,
Пил заграничный самогон
И на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон.
Допил солдат, поправил каску,
Привычно в ствол загнал  патрон.
«Ещё освобождать Аляску…»
И раздавил ногой айфон.

[Земеля 33 224]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: «Нет, барин, никаких таких обозов я не видел…», сел в «Ламбарджини Дьябло» и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают.

 

0

[Торист 51 1 543]

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

[Торист 51 1 543]

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

[Россомаха 66 903]

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

[ГОРЫНЫЧ 56 462]

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла».
Ему говорят:
– За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: «Продам „Москвич"».

[Россомаха 66 903]

Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..

[Торист 51 1 543]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
 

[ГОРЫНЫЧ 56 462]

ПРИТЧА.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и ВСЕХ обезьян обливают очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Та же ледяная вода. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? Потому что тут так принято…

[Хищник... 113 906]

[ГОРЫНЫЧ 56 462]

ПРИТЧА-2
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямехонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!..

Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - и вытащил Слона на белый свет.

Мораль: "Если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!"

[Россомаха 66 903]

- Это ваша крыса тут бегала? 
- Это не крыса, а карликовая такса! 
- Ее кот сожрал - значит крыса.

[Валентиныч 31 205]

[Георгич-51 4 538]

[Россомаха 66 903]

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!... (пауза) Ты что задумался?..
— Да я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?