Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 36 978]

Трудно... Очень трудно искать черные носки в темной комнате, если они не пахнут!

 

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается весьма неплохая дама!

 

Лето было холодным, зима теплая. Круглый год +8, зато, блин, стабильность!

 

"Спасибо, что обратились в наш кол-центр" - отвечал граф Дракула на запросы окрестных князей.

 

В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела?! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

 

Ночь, микрорайон с многоэтажками, молодой кавказский парень, в руках букет. Одет с иголочки, костюм, галстук, белые носки. Стоит на одном колене, протянув цветы в направлении третьего этажа, где горит ещё свет, громко и требовательно кричит с интервалом ровно пока вдыхает новую порцию воздуха,-"заеб...а", "зае...ла".

Серенада продолжалась не долго, включился свет в соседнем окне, открылось, и мужик в майке с сонной рожей: ..."да, не "заеб...а", Изабелла её зовут, Изабелла.

[Земеля 36 978]

—Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!...

 

В Одессе на Привозе. Налоговая спрашивает у продавщицы:

 - У вас есть документы на рыбу?

 - А какие надо? Свидетельство о смерти?

 

 Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!

 

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

 - Раздевайтесь...

- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

 

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

 

На приеме у ceкcопатолога:

— Жена занимается с вами ceкcом?

— Да.

— Как часто?

— Непрерывно.

— В какой форме?

— В мозг.

 

Муж вечером начинает приставать к жене на предмет секса. Она ему наотрез отказывает:

 - Нет, даже и не рассчитывай ни на что. Мне завтра к гинекологу, я уже там всё помыла и привела в порядок.

Мужик расстроенный и печальный отворачивается к стенке. Через некоторое время оборачивается радостный, и с робкой надеждой в голосе:

 - Слушай, но ведь к стоматологу тебе завтра не надо?

 

- Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой.

- А шо случилось?

- Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня отдышка.

- Так ляжьте на бок!

 - Но тогда мине не видно телевизор!

 

[RU XOXOL 30 568]

[Земеля 36 978]

Опытные рыбаки знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, а после пятой приходит Русалка…

 

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не всех баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: - "Только попробуй!!!"

 

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам, как к биологическому виду.

 

Вот нравятся мне наши олигархи своей непосредственностью. В 90-ые хапнули госимущество, наплевав и на законы, и на моральные нормы.

А, теперь чуть что, кричат: - "Давайте жить по закону! Не дадим повториться 37-му году!"

[Pelikan 7 247]

[Россомаха 65 409]

 

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

— А что такое цвет электрик? — Ну, это такой синий с серым отливом. — Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
 

Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада ещё два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

[Зверобой 18 884]

[Земеля 36 978]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Олег 17 085]

[larosh 6 032]

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. Как сообщает Topspeed, он объяснил представителю финансового учреждения, что деньги ему необходимы для деловой поездки на родину в Китай. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль ? спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Удивленному таким щедрым залогом руководству банка показалось этого более чем достачно.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней ? 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий ? взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Земеля 36 978]

  

[larosh 6 032]

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.

Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- Так, а если вода в баке!?

[блеснюк 39 633]

Не анекдот, просто старый добрый рассказ от Григория Горина. Много букф, кто ни асилит ни нада.
Папе было сорок лет, Славику – десять, ежику – и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
– Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
– Хороший еж! – сказал папа. – Симпатяга! Где достал?
– Мне мальчик во дворе дал, – сказал Славик.
– Подарил, значит? – уточнил папа.
– Нет, мы обменялись, – сказал Славик. – Он мне дал ежика, а я ему билетик.
– Какой еще билетик?
– Лотерейный, – сказал Славик и выпустил ежика на пол. – Папа, ему надо молока дать…
– Погоди с молоком! – строго сказал папа. – Откуда у тебя лотерейный билет?
– Я его купил, – сказал Славик.
– У кого?
– У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, смотри, папа, ежик под диван полез…
– Погоди ты со своим ежиком! – нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. – Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?… А вдруг бы этот билет что-нибудь выиграл?
– Он выиграл, – сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
– То есть как это – выиграл? – тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. – Что выиграл?
– Холодильник! – сказал Славик и улыбнулся.
– Что такое?! – Папа как-то странно задрожал. – Холодильник?!. Что ты мелешь?… Откуда ты это знаешь?
– Как – откуда? – обиделся Славик. – Я его проверил по газете… Там первые цифирки совпали… и остальные… И серия та же!… Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
– Взрослый?! – Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. – Взрослый?!… Меняешь холодильник на ежика?
– Но я подумал, – испуганно сказал Славик, – подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет.
– Замолчи! – закричал папа и вскочил с дивана. – Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
– Он в соседнем доме живет, – сказал Славик и заплакал. – Его Сеня зовут…
– Идем! – снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. – Идем, быстро!!
– Не пойду, – всхлипывая, сказал Славик. – Не хочу холодильник, хочу ежика!
– Да пойдем же, оболтус, – захрипел папа. – Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю…
– Нет… – ревел Славик. – Не купишь… Сенька так не хотел меняться, я его еле уговорил…
– Тоже, видно, мыслитель! – ехидно сказал папа. – Ну, быстро!…
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой – ежа.
– Где? – спросил папа, надвигаясь на Сеню. – Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет.
– У меня нет билета! – сказал Сеня и задрожал.
– А где он?! – закричал папа. – Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
– Я из него голубя сделал, – прошептал Сеня и захныкал.
– Не плачь! – сказал папа, стараясь быть спокойным. – Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?… Где он?…
– Он на карнизе засел… – сказал Сеня.
– На каком карнизе?
– Вон на том! – И Сеня показал на карниз второго этажа. Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик, и увидел, что он выпущен два года тому назад.
– Ты его когда купил? – спросил папа у Славика.
– Еще во втором классе, – сказал Славик.
– А когда проверял?
– Вчера.
– Это же не тот тираж… – устало сказал папа.
– Ну и что же? – сказал Славик. – Зато все цифирки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
– Папа, – тихо сказал Славик, подходя к отцу. – Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика…
– Спасибо! – сказал папа. – Спасибо, Сеня… Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа. 

[Земеля 36 978]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. 

Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 

Упала вилка - кто-то придет. 

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. 

Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. 

Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. 

Коровы низко летают - рассыпался кокаин. 

Треснуло зеркало - к беде. 

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 

Чешется нос - к пьянке. 

Чешется в паху - к врачу. 

Чешется попа - к приключениям... 

[Миха Боровичский 3 728]

На лозлобу дня

[FinnSport 839]

[ЮрКон 27 001]

Отправлено с BV6000 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 36 978]

[larosh 6 032]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
— Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный…
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
— Действительно место тихое, яма, перекат…

[Pelikan 7 247]

[Pelikan 7 247]

[Зверобой 18 884]

[Валентиныч 35 229]

[блеснюк 39 633]

Мне парнишка приглянулся одинокий, 
Прочитала на странице, что рыбак, 
Я в рыбалке, если честно, недалёка, 
Стала форумы читать, чего да как. 
Всё про снасти популярные узнала, 
Где купить дешевле эхолот, 
Как табанить лодку у причала, 
Чем бурить на Финском толстый лёд. 
Поплавок из пенополстирола, 
Вырезала я две ночи напролет, 
И пером гусиным пальцы исколола, 
Заказала на ебей коловорот. 
Но в итоге вышло - он козлина! 
Что по факту, вовсе не мужик! 
Да, к лицу была рыбацкая личина... 
Оказался этот хрен - нахлыстовик! 
Я про щук и окуней все уточняла, 
Как на троллинг нужно воблер подбирать, 
Я сама б ему червей с утра копала, 
А ему бы только мух сидеть вязать. 
Я пишу ему про новую прикормку, 
Ставлю смайлики, а он в ответ молчит, 
Объясняю, как закинуть дальше донку, 
А он стример на станке свой теребит. 
Так, скажу вам девоньки серьезно, 
Перед тем, как лечь с ним на кровать, 
Пусть докажет то, что знает все про блёсна, 
И про джерки тоже должен рассказать. 
Как вертушка обороты набирает, 
Виброхвост как в толще вод должен играть, 
Убедитесь, что про воблеры всё знает, 
Тогда смело ему можете давать! 
Не дай бог, начнет про полуостров Кольский, 
Про двуручника десятый важный класс, 
Знайте - в плане женщин парень скользкий, 
Нет, не гей... А просто редкий п*дарас! 
Все бабло свое свободное спускает, 
На каких то симс, орвис, вижин, 
А на женщин ни копейки не оставит, 
Не люблю таких скупых, тупых мужчин! 
Это что такое вообще - нахлыст? 
Петли в воздухе какие-то плести... 
Разве шнур и типпет это снасти? 
Как же можно бред такой нести?
Но а главное что девки - мало ловит, 
Отпускает в реку рыбу просто так,
Нежно ей рукой по жабрам водит... 
А меня даже не трогает мудак! 

Я сегодня пореву одна не громко, 
Боль девичья ему с силою вернётся, 
Когда клюнет на шестой под десять сёмга, 
Вот п*здюк пусть с ней и на*бётся...