Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[FinnSport 830]

[FinnSport 830]

[Земеля 35 566]

Только наиболее образованные девушки знают, что "невротик" - это тип личности и пишется данное слово слитно.

 

    

 

[DeepDen 1 763]

Рыб инспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыб инспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че е...анутый? 

[ГОРЫНЫЧ 60 121]

 

[FinnSport 830]

[Victor23 8 932]

разу видно, что ты в отличии от некоторых ни фига сегодня не делал, только листал сборники анекдотов

[Земеля 35 566]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ДАНДИ 133 669]

Ленин свой баян уже порвал 

[larosh 6 032]

В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!

 

[Россомаха 65 408]

 

[Георгич-51 4 082]

[Олег 17 082]

[Земеля 35 566]

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда...

 

Сёма, ты помнишь, когда тебе было плохо, я приготовила тебе суп.

Нет, Сарочка, всё было совсем наоборот: сначала ты приготовила суп, а потом мне стало плохо.

 

- Софочка, почему Вы такая грустная и печальная?

 - Потому, что я толстая и одинокая женщина!

-Ой, я не могу! Ну какая же вы толстая? Покажите мне то место, где Вы толстая?

- Я Вас умоляю, Самуил Яковлевич, может быть Вам ещё показать то место, где я одинокая?

[ГОРЫНЫЧ 60 121]

 

- Соломон Маркович, а скажите мине, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают таки автомобили?
- Йося, а куда им ехать?!...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[chao 5 638]

Даже если весь мир будет против МОЕГО мужчины, я буду тихо стоять за его спиной, и подавать ему патроны!

 

Мужчина без женщины, как собака без блох...

Жить можно, но скучно!!!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки... 

жить можно, но кусать некого!!!

 

 

[Георгич-51 4 082]

[Георгич-51 4 082]

В крупный супермаркет приходит еврей устраиваться на работу продавцом. Ему предлагают спуститься в зал, чтобы посмотреть, как он работает. Через десять минут хозяин спускается вниз и видит такую картину: стоит еврей, рядом стоит бизнесмен. 
Еврей: “Ну хорошо. Вы уже купили себе удочку, теперь вам просто необходимо купить леску, крючки и блесны” 
Бизнесмен: “Беру” 
- Хорошо, а как вы будете ловить рыбу? С берега, что ли? Купите резиновую лодку и ловите как белый человек с середины озера 
- Беру! 
- Хорошо! А если начнется дождь? Что вы будете делать? Купите себе палатку! 
- Беру! 
- Хорошо. А в чем вы все это повезете? Купите прицеп для вашей машины. Кстати, что у вас за автомобиль? 
- БМВ 
- Ну что вы! Разве же это машина? Купите себе внедорожник! 
- Хорошо, сколько с меня? 
- Сто шестьдесят четыре тысячи двести долларов. 
Бизнесмен идет платить, хозяин подбегает к еврею: “Такого я еще не видел! Вы лучший! Надо же, человек пришел купить удочку, а вы ему всю эту хрень впаяли!” 
- Да что вы! Он зашел купить пачку “Тампаксов” для жены, а я сказал ему: “Если у жены месячные, то что вам три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку

[Земеля 35 566]

Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

 

 

[Земеля 35 566]

С точки зрения геометрии, любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "тупой".

 

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

 

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. 

 

Он:
- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А, что случилось-то?!

 

Отбивные получились просто изумительные!!! И, все это - благодаря мужу, который с утра меня очень взбесил...
 

[Земеля 35 566]

 

 

 

 

 

 

 

[Россомаха 65 408]

[ДАНДИ 133 669]

Стюардесса:
-Ну, чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все!Отпусти кресло! Отпусти!
Всё кончилось! Всё нормально! Сядь, дыши глубже...
А, с тобой что? Обосрался!? Ну, бывает. Щас штаны тебе найдем другие.
Всё? Успокоились? Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу...

[Миха Боровичский 3 727]

[chao 5 638]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина: - А как им пользоваться?

— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так, звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.

— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?

- Нет.

- А почему?

- Проблемы с ногами.

- Что, подкашиваются?

- Нет. Раздвигаются.

 

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". 

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... 

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!