Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 016]

Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи
— Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния!
Oтвeт убил:
— Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

 

 

"У yчитeльницы пepвого клаcса вoзникли тpyдности с одним из учeников. 
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" 
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в тpeтьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" 
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к диpeктору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". 
Мальчик согласился. 
- Сколько будет 3 x 3?" 
- 9 
- Сколько будет 6 x 6? 
- 36 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, 
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к 
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". 
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? 
Мальчик, после паузы ответил: 
- Ноги 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? 
- Карманы 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда 
выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. 
- Жвачка! 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директоpa нa caмом деле выпyчились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: 
- Подает руку 
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? 
- Палатка 
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? 
- Обручальное кольцо 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? 
- Стрела 
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
- Firetruck" (Пожарка) 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, 
тебе приходится работать руками? 
Fork (Вилка) 
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. 
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
- Фамилия 
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
Отправьтe лцчше eго пpямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам отвeтил нeправильнo!"

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[Земеля 34 016]

Диалог внука и бабушки за столом ;

- Ба, у тебя вай-фай есть ?

- Не выдумывай, ешь, что дают. 

 

 

Бежит ёжик по лесу... Опа! Медвежонок малину ест.

- Привет медвежонок

- Привет

- Ну как дела

- Да неплохо...

Ну так слово за слово и получил ёжик 3.14здюлей.

[mgt79 5 562]

Повторение , мать учения , как надо отвечать по телефону незнакомым людям ..

В восемь утра разбудил меня звонок телефона.
Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал: «Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».
« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.
Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».
«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на даже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу: главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.
«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.
«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.
«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.
 

[zika.valera 26 496]

 

[рыболов82 32 740]

 

[larosh 6 031]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[mgt79 5 562]

Алексей (Горыныч) вопрос тебе , из какого фильма этот анекдот ???

Самолет совершает взлет. Пилот произносит стандартное приветствие,
после чего, забыв выключить громкоговоритель, обращается ко второму пилоту:
- Ну что, сейчас выпьем кофейку, трахнем стюардессу...
Стюардесса, в салоне, побледнев, кидается к кабине пилотов. Спотыкается
и падает в проходе. Сердобольная старушка наклоняется к ней:
- Да ты не торопись, милая. Они еще кофе не попили.

[Аль с Почином 41 945]

[Аль с Почином 41 945]

[Сова 16 990]

 

[Егорыч 1 894]

Зайчиха говорит зайчатам: 
- Детки, быстро заткните лапками ушки. 
- Мам, а что случилось? 
- Да вон идет пьяный охотник. Сейчас будет в нашу сторону стрелять, как всегда промажет и от обиды будет грязными словами ругаться. 
 
Заяц хромая входит в лесной травмпункт. 
Ежик-санитар его встречает и спрашивает: 
- Волк? 
- Нет. 
- Лиса? 
- Нет. 
- А кто тогда? 
- Охотник. 
- Подстрелил? 
- Наступил, падла перепившая!

 

 

[Учитель 44 061]

[Земеля 34 016]

Блин, а ведь опять пить  22 января   - Китайский новый год  отмечать.

 

      Осталось придумать название.

[Россомаха 66 903]

- Это ваша крыса тут бегала? 
- Это не крыса, а карликовая такса! 
- Кот съел - значит крыса.

[серж13 30 096]

[Земеля 34 016]

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

[Водолей 33 322]

[Учитель 44 061]

Может и было... 

 

[Аль с Почином 41 945]

[Земеля 34 016]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[Земеля 34 016]