Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

[Учитель 44 047]

[Аль с Почином 41 921]

[Россомаха 66 903]

[Земеля 33 988]

[Боярский 27 273]

Может было? Тогда не ругайте.

 

Учитeльницa жaлуeтcя диpeктору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь? 
— Так, ничего. 
— Покуриваешь? 
— Да. 
— А что куришь? 
— Примку... 
— Угощайся, — достает пачку Dunhill. 
— Ух! Вот это сигареты!!! 
— Выпиваешь? 
— Бывает... 
— А что? 
— Водочкy, пoртвешок... 
— Угощайcя, — нaливаeт рюмку Mаrtеll. 
— Клacс!!! Кaкой нaпитoк!!!! 
— Ты, гoворят, и к девочкам начал приставать? 
— Ну-у-у... Бывает... 
Директор по селектору секретарше: 
— Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. 
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: 
— Вот это женщина!!! 
Директор: 
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этогo нaдo yчитьcя, yчитьcя и ещe paз учитьcя!!!

[Боярский 27 273]

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

 

 

[Россомаха 66 903]

— Господин Шихман, у вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами. 

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин…???

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

УЧИТЕСЬ!!! БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

P.S.Вдогонку….

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

[Боярский 27 273]

Сменю.

Упс, нихрена не прикрепить

 

 

Ох.... эти цифровые технологии. Пару манипуляций и файл прикрепился

 

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

[Егорыч 1 893]

[серж13 30 092]

[Россомаха 66 903]

Хорошо погуляли - это когда возвращаешься с гулянки домой на метро , а метро в Новгороде нет  

[RU XOXOL 28 953]

 

[Аль с Почином 41 921]

[Аль с Почином 41 921]

[Учитель 44 047]

 

Наглядный пример того,  что такое инфляция

[ГОРЫНЫЧ 58 037]

 

 

 

 

[Аль с Почином 41 921]

[Сова 16 978]

 

[RU XOXOL 28 953]

[ЮрКон 26 713]

31 декабря 1970 г. 19.30. Громыко идет по коридорам МИДа. Никого уже нет. Вдруг на встречу бежит паренек. "Стой! Ты кто?"
- Практикант.
- Значит так. Советский линкор случайно потопил яхту сына президента африканского государства. Нам прислали ноту протеста. .Через полчаса жду проект ответной ноты.
Через 10 минут паренек приносит листок. Громыко прочитал. "Ну, в принципе нормально, только две ошибки. " Не ебëт" пишется раздельно. "Похyй" - вместе. И, да, "Черная обезьяна" напишите с большой буквы, президент всё-таки. А так - молодец. Как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Лавров.