Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 36 978]

[mgt79 6 388]

В соседней теме обмолвился о "сладенькая водочка" , опубликую здесь )))

Взято на форуме , не моё ))) Мал я ещё ))))

Многие, наверное слышали выражение "сладенькая водочка", но как она действительно стала сладенькой и откуда это выражение пошло, постараюсь рассказать...
О, эти незабываемые 80-е года прошло века! И эта истории оттуда. Из СССР.
Старенький проводной радиоприёмник марки "Маяк", каждое утро на протяжении уже двух недель, вещал о том, что "...такого-то там февраля в магазине "Садовод" по улице Крылова, состоится расширенная распродажа семян к плодово-ягодному сезону, в том числе семена легендарного болгарского перца..." Не дословно, конечно, но как-то так. Думаю не надо напоминать, что СССР своих граждан, не больно-то баловал всякими "расширенными распродажами", некогда было, коммунизм же строили, отсюда дефицит всего и семян в том числе.
Я, как наименее задействованный в строительстве коммунизма, получил важное пионерское задание, немедленно после уроков, со скоростью пули, рвануть в указанный магазин и приобрести там заветные семечки болгарского перца. Это задание, на протяжение двух недель рекламы, дублировалось ежедневно и неоднократно.
Но я забыл. Это трындец, но я не специально. Футбол (да, зимой, это нормально было) после школы, снежки, весь сырой и ты уже дома. А тут звонит мама: "Ты же купил перец?
Конечно! Мама, я его купи-и-и-и-л!!! Эхо от протяжной "и-и" ещё затухало в подъезде, а я уже пробежал полквартала в так и не застёгнутом пальто, но.... Конечно, я не успел. Пустой магазин и две ленивых (после бурной торговли) продавщицы и тут в зал врывается взъерошенный чиж и начинает требовать дефицит из дефицитов, ну понятно, молодой ишшо.
Выслушав мою историю и посопереживав моему неминуемому опиздилюванию, старая продавщица дала совет: "А ты возьми семена чили. Они же одинаковые, по виду не отличишь, а когда вырастут, скажешь мол в магазине перепутали." Можно подумать у меня был выбор.
До мая, перчики поднялись на славу. Ровные, стройные, мама нарадоваться не могла. Вплоть до появления плодов. У всех, кто у нас в кооперативе, выращивал болгарский перец, плоды были упругими, как-будто надутыми, гладкими и красивыми. А у нас сморщенные корявые уродцы, не "как у людей", вообщем. Очень мама переживала, но как она их не подкармливала, наливаться они не желали, а я боялся сказать правду (и до сих пор не сказал).
Как-то, пятничным вечером, зашли к нам в гости два папиных друга связиста. Ясное дело, оба заряжены пол-литрами, ну и у нас было.
- Сходи-ка, сынок, сорви с пяток перчиков- радостно сказал мне папа.
Радовался он не зря, как оказалось. Я, знающий весь расклад, заволновался нипадеццки, но задание выполнил по стахановски, чё там "пяток", на те вам десяток. Жалко, что ли.
Дядя Паша, держа наполненный стакан, уютно захрумкал стручком чилийца...
Вы, когда-нибудь видели полную Луну над экватором? Я тоже не видел, но глаза дяди Паши стали именно такого размера и точно такого же выражения. Вся Вселенская грусть и печаль отразились в его взгляде. Дыхание его остановилось и я понял, что он умирает. Папа и дядя Коля, не глядя на товарища, тоже отхрустили по доброй половине чилийских засланцев, а я закрыл глаза. Воображение лихо нарисовало три хладных трупа.
Но советские связисты выучены бороться до последнего, открыть глаза меня заставил дружный трёхглоточный рык. Они даже не кхеркали и не кашляли, а молча, в изумлении смотрели друг на друга.
- Что-то водка сладкая- шёпотом сказал дядя Коля. И не сговариваясь, товарищи наполнили стаканы и повторили. Им этот аттракцион до обалдения понравился. Закусывать чилийский перец водкой. После него наша "беленькая" становится ещё и сладенькой.
Радостная весть мигом разнеслась по ночному, но не спящему кооперативу. Я ещё несколько раз бегал до грядки и приносил чилийское чудо. А утром.... точнее ближе к обеду, к нашей даче потянулись садоводы менять своих непутёвых болгарцев на наших замечательных чилийцев.
Папа, с начала, менял один к пяти. Потом один к семи. Потом, мама сказала- хватит! Складывать уже некуда. А потом, ещё неделю, мама раздавала наменянный болгарский перец своим городским подружкам и слушала тирады, какая она умелая садоводка. Мама, краснела, но слушать ей это было приятно.
А папа, долгими зимними вечерами, доедал чилийцев запивая их "беленькой" и приговаривал "Ух, сладенькая!"

  

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

[zika.valera 32 613]

Россию никогда не победить.

 

[Земеля 36 978]

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

 

 

[Земеля 36 978]

Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.

 

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

 

Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения!

 

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

 

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”.

 

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

 

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

[Serzh53rus 10 224]

Жена приходит с работы видит муж сидит озадаченный она и спрашивает: Что с тобой?  Муж ей отвечает: Ездил к тёще она рассказала ,что ты в детстве палец сосала часами, а сейчас то что не так!!!?

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

[серж13 41 896]

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

 

[Земеля 36 978]

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

[блеснюк 39 633]

[Алексеич 8 915]

[wertabam 24 631]

.

[ДАНДИ 137 590]

[ГОРЫНЫЧ 60 965]

Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово «xyй»?
Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол «совать». Обозначает сей глагол — «помещать», «вставлять что-либо куда-либо». От него образовано повелительное наклонение «суй». В малороссийском диалекте русского языка есть глагол «ховать», означает — прятать. От него образовано повелительное наклонение «хyй», по-русски означает — «прячь». Но, поскольку глагол этот простонародный и грубый, девице вашего возраста и положения неприлично его употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла. После этого к Жуковскому подошел государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, хyй в карман, за находчивость!

»
— Исторический анекдот

[блеснюк 39 633]

[mgt79 6 388]

2 часа назад, ГОРЫНЫЧ сказал:

— Исторический анекдот

Современные ответы ))

Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "на фиг" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на фиг" и "на хрен". Существует наречие "на фиг". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на фиг, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хрен" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хрен" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на фиг" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, на фиг, запятыми.

---------------- -------------------------- ---------------------------- ------------------------- --------------------------

А вот меня всё-таки очень интересует, как правильно пишется "на хрен" в словосочетании "идите на хрен" - слитно или раздельно?
Всегда думала, что раздельно, потому что "хрен" тут - существительное, а предлог с ним пишется раздельно, т. к. между ними можно вставить вопрос или прилагательное.
Но можно предположить, что это наречие, и "на хрен" употребляется в значении "далеко", а тогда писать нужно слитно.
С другой стороны, есть более мягкий вариант этого посыла: "идите в баню". Не пишут же "вбаню". Хотя подразумевается, что мы посылаем человека подальше от нас, а не предлагаем ему помыться.
И я не нашла в русском языке подходящих правил. Все опираются уже на то, что мы в курсе, какой частью речи слово является.
Само собой, я не могу с этим вопросом пойти к школьной учительнице русского языка, которая, может, и знает на него ответ.
Но пока не увижу убедительных аргументов, буду являться ярой сторонницей раздельного написания, а пишущих "на фиг" считать безграмотными уебанами.

--------------------------- ---------------------------- ------------------------------ -------------------------------

Для меня лучший ответ , как ответ , историческая проза )))

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х*й,
Чтоб тебя не послали в пиз*у!

[блеснюк 39 633]

[Алексеич 8 915]

[Егорыч 2 332]

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Отправлено с Redmi 4 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[RU XOXOL 30 568]

Анекдот,, две подружки в купе со священником,,,

 

Одна из подружек вышла из купе по "делам". Долго не возвращалась. Вот первая и заскучала:

- Молодой человек, а вы священник?

- Да, дивчина, я священник. А шо тоби надобно?

- Знаете, я очень уважаю священников! Да-да, и веру, и Бога. Мне еще нравится заповедь про чистоту души верующих.

- Это правда!

- Да, и про то, что они всегда рады только поделиться с ближним самым сокровенным. Может мы обсудим это попродрорбнее…

Вдруг священник что-то почуял, и отрезал:

- Девушка! Я вам сразу говорю. Я вам свое сало не дам!

[maxon 6 288]