Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 032]

Действия
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали алабая Иисусом.

[Россомаха 65 408]

 

 Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское это имя. 

[Олег 17 082]

[Аль с Почином 43 447]

Диалог в кабинете стоматолога.

Ну что пациент, страшно?

Да не собственно, нормально

А чего тогда бахилы запотели?

[Россомаха 65 408]

 Молодая жена говорит мужу
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой. 

[Pelikan 7 247]

[Валентиныч 33 962]

[ГОРЫНЫЧ 60 115]

" *ШЕСТЬ НЕБОЛЬШИХ РАССКАЗОВ*

1⃣
Однажды все жители деревни решили помолиться о том, чтобы пошел дождь.
В день молитвы собрались все люди,
Но только один мальчик пришел с зонтом.
*Это ВЕРА.*
 

2⃣
Когда вы подкидываете детей в воздух, они смеются, потому что знают, что вы их поймаете.
*Это ДОВЕРИЕ*

3⃣
Каждый вечер, когда мы ложимся спать,
мы не уверены, что будем живы на следующее утро,
но все равно заводим будильник.
*Это НАДЕЖДА*

4⃣
Мы планируем большие свершения на завтра, несмотря на то, что ничего не знаем о будущем.
*Это УВЕРЕННОСТЬ*

5⃣
Мы видим, что мир страдает, но все равно вступаем в брак и рожаем детей.
*Это ЛЮБОВЬ*

6⃣
На майке старика написана фраза:
"Мне не 80, мне 16 прекрасных лет плюс 64 года
накопленного опыта".
*Это ПОЗИЦИЯ*

*ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ И ЖЕЛАЮ ВАМ ЖИТЬ В СООТВЕТСТВИИ С ЭТИМИ ШЕСТЬЮ РАССКАЗИКАМИ.*

[Земеля 35 563]

  

                                                 В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику,

написав на нём краской "Не ссы, пацан".

 

[Земеля 35 563]

Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

 

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.Вылил и беги.

 

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки. 

 

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

 

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

 

[Валентиныч 33 962]

Дмитрий , извини пожалуйста , но повторы у вас в последнем посте...Сегодня утром Пеликан скидывал про " медведя",а про " гороховый" был у меня неделя -две назад...

[Дед ПихтО 5 109]

[серж13 35 025]

[серж13 35 025]

[ДАНДИ 133 653]

[Россомаха 65 408]

 Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем! 

[ГОРЫНЫЧ 60 115]

[блеснюк 39 633]

[Алексей К. 10 600]

[Земеля 35 563]

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

— Не получится, мама!

— Почему?

— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

 

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.

Аптекарша: — 18 есть?

— Не знаю, не измерял...

 

Жена:

- У меня дырка от серёжки болит...

Муж подозрительно:

- От какого Серёжки!?

 

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?

- Если б только Моня!..

 

– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?

– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

 

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

 

Не всё то солнышко, что встаёт.

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, шо приличные женщины на улице не валяются!

И решила ограничиться истерикой.

 

- Софочка, как ваши дела?

- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю...

- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!

- Ой вей, только одно место здоровое осталось, и то позавидовали!

[серж13 35 025]

[Россомаха 65 408]

 На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза. 

[блеснюк 39 633]

[Россомаха 65 408]

 

[RU XOXOL 29 833]

Только соберешься разбогатеть :

то трусы порвутся,,,

То носки прохудятся,,,