Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Боярский 27 273]

[larosh 6 031]

 

[ДАНДИ 128 906]

[RU XOXOL 28 953]

[chao 5 638]

[larosh 6 031]

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла
и вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
Сейчас, наверно, всё случится!
Есть всё же от мужчины прок!

Но вдруг мужик остановился,
свою работу прекратил,
на бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.

Малыш, вздыхая:

— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

[блеснюк 39 789]

[Земеля 33 991]

Что имели ввиду суровые креативные рекламщики Челябинска?

Центр города. Баннер  не сняли даже когда проходил Российско-казахстанский форум.

кто-то уж очень торопился и ошибся номером 

[Аль с Почином 41 922]

[RU XOXOL 28 953]

[Земеля 33 991]

[Россомаха 66 903]

 

[chao 5 638]

Немного юмора

 

 

 

 

 

 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Собаки сидят в ветклинике в очереди. Разговорились. Одна говорит:"-меня наверно усыплять-насрала в гостях на персидский ковёр!" Другая-:" меня наверно тоже - покусала на приёме жену английского посла!" Третья говорит:-" а я хозяйку трахнул,когда она в ванной нагнулась! Все ей:"-ну тебя точно усыплять!!!" 
- Да нет!!! Мне когти подстричь!!!

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 991]

 

Порой бывает так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
Тогда спасает только пиво,
Которым запиваю водку.

Еще спасает помощь друга,
Который пьет и не пьянеет.
Мои душевные недуги
Он хорошо лечить умеет.

А хочется нажраться в стельку,
Упасть под лавку и забыться,
Или уехать на недельку,
И пропади она, столица!

Устроить дикое разгулье.
Потом набить кому-то морду
С битьем витрин, столов и стульев.
Или послать всё это к чёрту.

А утром встанешь, как калека,
Больной, разбитый после пьянства.
Не водка лечит человека,
Синдром похмельный, вот лекарство..

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

 

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь..
 

 

Я думал, что я хороший человек, пока мой ребенок не подошел ко мне с вопросом: "Ты бы наступил на кота за 1 миллион рублей?"

[Земеля 33 991]

7 ноября 1917 года. Ленин вышел на балкон Смольного:
- Долой Временное правительство! Вся власть - Советам! Заводы - рабочим! Землю - крестьянам!
Троцкий наливает из графина:
- Товарищи! Похоже, Владимир Ильич опять перебрал. Таким макаром, он и матросам всю воду раздаст.

 

Что русский в двух словах объяснит матом, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

 

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Так во всем мире, сынок!

[Валентиныч 32 033]

[Валентиныч 32 033]

может и повторяюсь...

[larosh 6 031]

Встретились в парке на прогулке две пожилые дамочки — закадычные подруги. Одна сказала другой:
— Послушай, Люсь, я только вчера поняла, что мой супруг очень сильно постарел.
— Неужели? Ты что, заметила, что он стал совсем седой? — ехидно ответила подруга. — Или по какому-то другому признаку определила?
— Да мы вчера с мужем зашли в тот новый ресторан, где работают симпатичные официантки в мини-юбках…
— О, я знаю про это место! Со своим я бы туда не пришла! — перебила подруга.
— Да я бы тоже не пошла, но нас пригласили друзья, пришлось идти. Так вот, представляешь, мой муженёк сначала посмотрел, какое есть пиво в меню, а только потом обратил внимание на длинноногую официантку. Я же говорю: он сильно постарел!

 

[larosh 6 031]

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
 

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно... 

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла...

[Гентус 515]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]