Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 66 903]

[Земеля 33 991]

за столом отец и два сына,младший в коляске,мать наливает отцу суп и ложит большой кусок мяса.Старший говорит, кто еб.....тому и мясо,батя ему деревянной ложкой херак в лоб,ложка ломается.Средний,ну че теперь хре.....м хлебать будешь?Мать ему леща.Тут малый кричит,ну бл...ь и семейка,умел бы ходить уже давно н....уй свалил

 

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

- А вы уверены, что она настоящая?

- Еще настоящее вашей водки!

 

- Как у тебя сейчас с финансами?

– Рваные носки пока выбрасываю.

 

На стене планетария была выцарапана надпись:

"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".

Через неделю появилась подпись:

"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[RU XOXOL 28 953]

[larosh 6 031]

[Земеля 33 991]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Земеля 33 991]

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи! ".
Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

 

Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша! Таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

 

Муж из командировки - прямиком в спальню.
Два часа с голодухи жарит супругу, как может.
Потом заходит на кухню, а там... жена! 
Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

[FinnSport 830]

[RU XOXOL 28 953]

[Земеля 33 991]

 

Письмо молодежи 2017 года
Дорогие ровесники XXI века! 

К вам обращаемся мы — поколение молодых северян шестидесятых годов XX столетия. Мы пишем вам в год, когда наша Родина отмечает 50-летне Советской власти, пишем от имени 120-ти тысяч комсомольцев, которые во всех концах нашего края героически трудятся во имя счастья людей, во имя мира на планете, во имя коммунизма. Мы хотим рассказать вам о нашем времени н о себе. 

Молодежь нашей области дарит вам, юность XXI века, Коряжму, превращенную нами нз маленькой деревни в современный город за десять лет; Северодвинск, построенный нами там, где были болота; гиганты лесохимии Севера — Котласский, Соломбальский, Архангельский комбинаты. Вам уже не придется увидеть деревянные кварталы и мостовые Архангельска. Наше поколение сегодня преображает город. Весь Архангельск — кипящая стройка, и мы — всегда на лесах ее. 

В тайге н топях ведем мы трассу железной дороги Архангельск — Карпогоры, геологи нашли нефть в тундре. Энтузиазм, великое желание преобразить свой край — главное наше стремление. 

Сегодня мы пришли на священную землю острова Мудьюг, политую кровью славных сынов, пролетариев и крестьян Севера, замученных в белогвардейских застенках. Помните этот остров. Письмо это покоится на земле, принесенной участниками слета со всех уголков нашей области, с самых священных мест — полей сражений красноармейцев н партизан, с братских могил. Обнажи голову и вспомни о несгибаемом мужестве, о жизни, отданной за наше и ваше счастье! 

Мы знаем, что вы будете жить лучше нас, совершите жизни, отданной за наше и ваше счастье! 

Мы знаем, что вы будете жить лучше нас, совершите подвиги в мировой галактике и сделаете прекрасной нашу землю. Мы немножко завидуем вам, встречающим столетний юбилей Советской Родины. Но знаем, что и вы позавидуете нам, нашему беспокойному молодому поколению. У нас ясная цель, прекрасное будущее, много дел. Есть где приложить руки, ум, сердце, энергию. И в этом — наше счастье. 

И вы, далекие потомки, 
Когда оглянетесь назад, 
Поймете ль, жмурясь 
от сполоха, 
Пронзающего толщу тьмы, 
Что это светит та эпоха, 
Которую творили мы. 

Участники второго областного слета комсомольцев и молодежи — победителей похода по местам революционной, боевой и трудовой славы советского народа. 

23 июня 1967 г. 

Ответ из сегодняшней России: 

Здравствуйте, дорогие предки. В первых строках своего ответа спешу сообщить, что вы вообще ни фига не угадали, хотя вас было до фига. Тут у нас, в 2013-м нет никакой советской власти — тем более, с большой буквы. Нет и юбилеев советской власти. Коммунизм отменили, счастье — это утопия, а тех, кто героически трудится сейчас называют «лоха́ми». 

С ужасом мы прочитали, как ужасны были ужасы вашего времени. Работа на болотах, строительство каких-то там городов и железных дорог… Видимо, правду нам говорили: неисчислимы преступления советской власти, и нет ей за то прощения. Но вы правильно делаете, что нам завидуете. Мы действительно живём гораздо лучше вас. 

То, что вы там понастроили, было передано в управление эффективных собственников, которые, не чета пролетариям, гоняющим чаи на работе, относятся к собственности с уважением. Собственность должна приносить деньги. Поэтому станки с этих ваших комбинатов мы продали на металлолом, а помещения сдали под офисы. 

Теперь вместо того, чтобы изнурять себя на болотах, мы сидим в тёплых офисах и пьём там чай. Нам лучше, чем вам. Производство для лохо́в, торговля — выбор мастеров. Вы, вон, напроизводили чего-то там, а у самих ни колбасы не было, ни иностранных автомобилей. Но мы вам всё равно благодарны: если бы вы всего не понастроили, то нам сейчас нечем было бы торговать. Единственная претензия — детям нашим, говорят, уже не хватит. Поэтому что они там будут в своих офисах продавать, неясно. Впрочем, пусть они сами разбираются, нам-то что. 

Нам, как вы правильно заметили, и без того есть куда приложить руки, энергию и всё-такое. В Москве сейчас полно ночных клубов, по телевизору показывают ржаку, секс уже не под запретом, можно съездить в Турцию на курорт, в общем, современность даёт молодым массу разнообразных занятий. 

И хотя в кафе «Галактика» лично я не был (и даже не знал, что такой есть), я обязательно туда схожу, если вы советуете. Люблю, знаете ли, историю. 

Кстати, про историю вы херню спороли. Белогвардейцы никого не мучали, они были джентльменами, любили юнкеров и французские булки, а застенки на самом деле построил Сталин, когда жиды во главе с Лениным и пролетариями захватили власть. Пролетарии после этого не снимали галоши, издевались над профессором Преображенским с собачьим сердцем и хотели завоевать весь мир. А в это время Сталин уничтожал русский народ и церкви. Но в общем, я на вас не в обиде — у вас тогда не было Википедии, поэтому вы могли и не знать. 

Ах да, хочу извиниться, что несколько опередил события и ответил из 2013-го. Дело в том, что хрен его знает, чего там в этом 2017-м будет. Тут и про завтра-то не всегда понятно — так динамично всё. 

Я, вон, читал, что у этого вашего Сталина до сих пор много поклонников. И что какие-то люди думают, будто ваши идеалистические цели всё равно лучше, чем наше их отсутствие. Странные они какие-то. Неужто хотят по болотам ползать и строить чо-то? Хотя, фиг знает, что за энергетики вы там употребляли, может, и я захочу. 

В общем, я вам сейчас ответил на всякий случай, а в 2017-м вам, быть может, тоже какие-нибудь комсомольцы ответят. Вот ржака будет — снова комбинаты, КПСС, совок и коммунизм. Цель в жизни, человек человеку брат, путь к далёкому счастью и письма потомкам.

 

[ДАНДИ 128 901]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пи@да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пи@деть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е@ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия, Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е@ёт. Реально н-е е@-ё-т.

Китай:
А нас и@ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пи@арасим-х@есосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па я@алу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е@али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б@ять... вот это прёт...

США:
Пи@дец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х@ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили пе@ерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пи@ду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

[larosh 6 031]

[Земеля 33 991]

[Земеля 33 991]

Папа а правда ,что во времена вашей молодости о сексе не было никакой информации? Да сынок, горькая правда. Так вы даже не знали где у женщин клитор? Откуда сынок ?Лизали, бл.ть, всё подряд!!!

Поле чудес на зоне, финал. Финалист вор ,сидит уже лет 50.Якубович задаёт вопрос, женский половой орган из пяти букв,5минут на ответ. Проходит время вор готов отвечать, только говорит у меня два варианта. Ведущий говорит ,ну давайте ваши варианты. Это жопа с двумя п или очко с мягким знаком

 

[larosh 6 031]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[FinnSport 830]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте.

[Земеля 33 991]

 Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел из неё таки Додик...

 

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла

 

-Деда, а что ты читаешь?

- Исторический роман.

- Деда, но ведь это порнографический журнал.

- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический!

 

— Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?

— Таки для наркоза…

 

Пьяный хоккеист Зинэтулла Билялетдинов был дважды избит сотрудниками полиции, когда в отделении пытался выговорить свою фамилию.

[Андрей Б 404]

[блеснюк 39 789]

Перлы маркетинга:

 

 

 

 

 

 

 

[FinnSport 830]

[Валентиныч 32 033]

[Земеля 33 991]

[larosh 6 031]

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

[larosh 6 031]