Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[chao 5 638]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину.Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он: — Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...: )

 

 

[ДАНДИ 128 660]

Разговаривают два москвича.
- Хочу в Новгород съездить.
- В какой?
- Ну там где Кремль из красного кирпича.
- В обоих из красного.
- Ну, до него почти 500 км
- До обоих почти 500 км
- Ну там где губернатор Никитин
- В обоих теперь губернатор Никитин.
- Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
- В какой???

Губернаторские ротации.
Назначают верных, а требуют как с умных.

[Земеля 33 938]

Опытный хиромант по кривым пальцам рук - сразу определяет слесарей из официального автосервиса.

 

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь!

 

Рано или поздно каждый homo, особенно если он sapiens, приходит к выводу - 
- "Идиотов кругом много, а нервная система одна".

 

- Сара! Ты будешь мне верна?! 
- А ты один меня потянешь?! 

 

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..." 

[Россомаха 66 903]

 

[ДАНДИ 128 660]

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

 

 

[алексей76 14 398]

Мужик,на даче,ночью,выходит по нужде,видит кто то на яблоню залез,подкрался хвать того за яйки.
-Ты,кто такой?
молчание,сжимает яйца сильней
-кто такой,тебя спрашиваю?
молчание,лишь усилилось сопение,сжимает кулак,до хруста.Сверху-,,Яша,,
-а,почему раньше молчал?
-я немой.

[Россомаха 66 903]

 

[Россомаха 66 903]

 

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. 
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. 
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы.....

 

[chao 5 638]

Приходит муж домой и говорит жене:

— Раздевайся!

Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:

— Не, к зеркалу давай и на руки стань

Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "

Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:

— Не, борода мне не идет.

 

 

[блеснюк 39 789]

[Георгич-51 4 541]

[RU XOXOL 28 913]

[Миха Боровичский 3 842]

Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара." 

К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: "Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно." 

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. 
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что же я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня, все так же, до сих пор нету самовара."

[chao 5 638]

Мамы

 

 

Папы

[larosh 6 031]

  XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". 
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. 
YYY: Интересно. Излагай. 
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало. 
YYY: Продолжай. 
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер. 
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007. 
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! 
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. 
YYY: И развязное поведение 
XXX: Именно. 
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ. 
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер. 
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. 
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. 
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го. 
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание. 
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых". 
YYY: Не знаю-не знаю. 
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. 
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный 
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием

[chao 5 638]

Вороны нет,

Есть холодильник.

Сыр есть,

Вокруг все тихо.

 

[Россомаха 66 903]

 

[Олег 17 208]

[chao 5 638]

[Георгич-51 4 541]

[larosh 6 031]

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой! 

 Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! 

 Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! 

 На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.... 

 - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

 

[larosh 6 031]

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?

— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как–нибудь…
— А на как–нибудь у меня и муж есть!
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу.

Алло, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце.
Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось.
Вечером приду - разберусь.


Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. 
Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли....


Совет от тёти Сони:
- Если ваш муж психует - дайте ему просроченный йогурт.
Пусть психует в другом месте....

********************************************************************************************************

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?" 
- "Эх, твою мать.., была - не была!".

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть...

Хорошие люди делают добро, плохие - его делят!

[larosh 6 031]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Россомаха 66 903]

 

[Россомаха 66 903]