Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Альф 8 616]

- Больной, как у вас со сном?

- Хорошо со сном. До трёх считаю и засыпаю.

- Всего до трёх??

- Ну да... Ну иногда до пол четвёртого..

[Георгич-51 4 541]

[Зверобой 17 963]

[Георгич-51 4 541]

[Олег 17 208]

[Россомаха 66 903]

[Георгич-51 4 541]

Рыбацкая смекалка поражает:

[Олег 17 208]

[Олег 17 208]

[Россомаха 66 903]

[Зверобой 17 963]

[Валентиныч 32 044]

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

[Альбакор 7 187]

[Миха Боровичский 3 842]

[Россомаха 66 903]

[Георгич-51 4 541]

[Дед ПихтО 5 199]

Дети. Сложите аккуратно обувь.

[Россомаха 66 903]

[Алексей К. 10 738]

[блеснюк 39 789]

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.


Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне.
Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину.
Не сердись, скоро буду.

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками,
чтобы расстегнуть молнию снизу юбки.
Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»
— После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...


Одесса.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад,
задевает задний. Подходит гаишник.
— Паркуетесь на слух, мадам...?

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит,
как моя мама, она выглядит, как мой папа.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может
поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры… 

[Георгич-51 4 541]

 

[Олег 17 208]

[Олег 17 208]

[ДАНДИ 128 925]