Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 32 010]

 

Проверяю дневник сына (1 класс), из него выпадает записка.. Разворачиваю и читаю следующий диалог : - Артём.., ты Аленку хочешь..?? - Нееее, сегодня не хочу!.. Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!...

[Россомаха 66 903]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…

[Земеля 33 968]

 

[серж13 30 054]

[FinnSport 830]

[Учитель 44 039]

Две головы Змея-Горыныча разговаривают друг с другом, пока третья спит. "- Прикинь, пока мы спали, она(третья голова) отсосала... -Это не страшно, говорит вторая бодрствующая. Главное, чтобы в жопу не дала "

[Земеля 33 968]

•  

 

 

[Валентиныч 32 010]

ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ И ГОВОРИТ:--- ВАШУ МАТЬ !!! В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕКОМУ , А ОНА ТУТ, С\|КА, НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ !!!

[RU XOXOL 28 947]

Только что, Валентиныч сказал:

КУРИЦУ В МИКРОВОЛНОВКЕ

Называется - Гриль для кур,,,

Валентиныч - только косточками в меня не кидайся,,,

[Земеля 33 968]

8 Марта.

Меченый надевает противогаз,звонит Сидоровичу и бубнит в трубку.

- С праздником тебя, Сидор!

В ответ, после длинной паузы:

- С какого!? Я ж не баба!

- Баба - не баба, но б...дь  редкостная!

Тот в бешенстве:

 - Кто это говорит!!!???

- Да все говорят...

 

Приезжает турист в львовскую деревеньку, заселяется в гостиницу,

ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.

Турист интересуется у хозяйки:

-можно ли купить у вас ceкс?

-конечно! Оксана, второй этаж, сто гривен.

-простите за нескромность, но можно ли купить у вас ceкс с мужчиной?

-конечно! Тарас, третий этаж, пятьсот гривен.

-простите, а почему Тарас берет так дорого?

-ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всех знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально.

-значит Тарас получает 400 гривен?

-нет, у нас есть еще полицай и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...

-значит Тарас получает 300 гривен?

-нет, у нас еще есть священник Филарет и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто гривен и все нормально...

-но 200 гривен все-таки получает Тарас?

-нет, 200 гривен мы делим между Мыколой и Панасом, которые держат Тараса, потому что Тарас этого тоже очень не любит!

 

 

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа. 

 

Молодой лейтенант оканчивает школу ГРУ, кадрит дочку начальника управления – дело идет к свадьбе, и получает первое боевое задание. Старый кадровик проводит инструктаж. Цель задания – врасти в среду, обзавестись связями. Первые несколько лет его никто не тревожит. Легенда: он молодой, преуспевающий миллионер, своя яхта, особняк в Челси и прочее… Лейтенант на радостях устраивает «мальчишник», где будущего тестя называет старым козлом, а невесту – шлюхой. На следующий день его вновь вызывают в управление. Хмурый кадровик дает новую вводную. Цель задания прежняя – врасти в среду, но легенда меняется. Теперь он – нищий одноглазый педераст, живущий под мостом…

[ZYGANS 744]

[Земеля 33 968]

 

[блеснюк 39 789]

 

 

[Валентиныч 32 010]

— Кума а , кума , можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40! — Да, пожалуйста, только у меня там бык пасется, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10… =)

[Земеля 33 968]

 

  

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 968]

  

 

[Валентиныч 32 010]

НАВЕРНОЕ, КИТАЙЦЫ ПОСТАРАЛИСЬ)))))))))))))))))))).............ПОМИДОРЫ НА ПАСХУ....))))))))))))))

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку... Потом лифчик — он упал к моим ногам... А потом снял с нее трусики...

— Моня! А можно без пафоса? Попросила один раз снять сухое белье с веревки во дворе.

[Земеля 33 968]

 

 

[хХх 14 230]

Правильный дартс))))

[Аль с Почином 41 911]

Чтоб я так жил.

[Россомаха 66 903]

 

 

[Земеля 33 968]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени..