Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Олег 17 208]

[Земеля 33 991]

     

[Френки 6 268]

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

--------------------------------------------

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

-----------------------------------------------

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

-----------------------------------------------

Приехали молодожены к бабушке в деревню и днями напролет из спальни не выходят... 
- Внучки выйдете хоть поешьте 
- Мы плодами любви питаемся 
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, ибо гуси давятся! 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Возил сегодня свою кошку в ветлечебницу . Там висят вот такие картинки:

[Френки 6 268]

Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит - а на дочке трусов нет! Мать:
- Ты чего это на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?

 

В лесу на дереве сидят два мужика. Под деревом два медведя.
Медведь другому говорит: С кого начнем?
Другой отвечает: Давай с того который кричал "Давай , иди сюда. Нет тут никаких медведей. Вся малина наша!"

 

- Мам, пап, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться: что же стряслось с их директором!

[Земеля 33 991]

[FinnSport 830]

https://vk.com/doc437155832_451386660?hash=16488bef5f8b51783a&dl=3d11b47fabbd0ee6ba

[FinnSport 830]

[Френки 6 268]

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

 

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

Женщина поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на нее серьёзно и говорит отцу:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

[Земеля 33 991]

            

[ДАНДИ 128 906]

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? 
— Картошка в депрессии. 
— Шооо? 
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…

- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

- Коротко о себе: не рекомендую!

— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.

- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья. 

- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? 
- Будет послезавтра...

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

- Девушка, можно с вами познакомиться? 
- Не по Сеньке шапка! 
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

- Ты где? 
- Здеся. 
- Здеся большая! Конкретнее?

Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!

- Суеверные есть? 
- Да... 
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .

- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

 

[Земеля 33 991]

[chao 5 638]

 

 

[Френки 6 268]

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

 

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент срал за гаражом...

[FinnSport 830]

[chao 5 638]

Бисер и паутина. 

 

 

 

 

 

[chao 5 638]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед: — Могилку закрой...

Бабка: — Что, мертвец зашевелился?!

 

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

 

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: — Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

 

Ну и где ты был? 

— Пил с друзьями. 

— А почему женскими духами пахнет? 

— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

 

 

 

[ДАНДИ 128 906]

Это я дома сижу, отпуск отбываю 

[блеснюк 39 789]

  

[Олег 17 208]

[Земеля 33 991]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Земеля 33 991]

Кури быстрее, кажется Куклачев идет.

[larosh 6 031]

Знакомый рассказал. Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат. Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... 

Пошёл искать. Нашёл.Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось - первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[FinnSport 830]

[FinnSport 830]