Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ГОРЫНЫЧ 61 068]

 

 

[ГОРЫНЫЧ 61 068]

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА 😊

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то эта история для тебя. Меня зовут Светлана, и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в предвкушении первого приёма. На стене висел диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б», это было 35 лет назад. Не тот ли это парень, в которого я тогда была влюблена?

Однако, когда я его увидела, эти мысли улетучились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице — слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником. Но когда стоматолог осмотрел мои зубы, я всё-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумлённо ответил:

- Да, учился.

- А когда окончили? - спросила я.

- В 1978-м. А почему вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.

- Вы были в моём классе.

Он слегка подозрительно взглянул на меня… А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстый дебил спросил меня:

- И что вы у нас вели?🤣🤣🤣

[Земеля 36 981]

                                                                                                                                                                    Мы вышли на Пикадилли,
Набросив на плечи шаль,
Так мы Союз и кормили,
И денег тех очень жаль ...                     

 

В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!

 

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты ОПЯТЬ купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!...

[Земеля 36 981]

[zika.valera 32 719]

[Земеля 36 981]

[серж13 42 203]

[Земеля 36 981]

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

 

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

 

- Как ты стал космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах.

 

[Сова 19 896]

 

 

 

 

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

 

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

 

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

 

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

 

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

 

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

 

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

 

 

выбери свой стакан ! 

Стакан Оптимиста наполовину полон.
Стакан Пессимиста наполовину пуст.
Стакан Моряка наполнен 2\3 , ибо полный расплескивается при качке , а полстакана моряку мало
Стакан Нарцисса лучше всех.
Стакан Интроверта никто не видел.
Стакан Перфекциониста всегда на своём месте.
Стакан Эгоиста никому нельзя брать.
У Альтруиста нет своего стакана, это стакан для всего человечества.
Стакан Поэта прозрачен, как слеза.
Стакан Повара нарезает тесто для пельменей.
За стаканом Параноика кто-то следит.
А у Пушкина стакана нет, только кружка, а у Лепса - только рюмка
Стакан Химика является полиморфной модификацией диоксида кремния.
Стакан Кошатника не стоит на краю стола.
Стакан Шредингера полный и пустой одновременно.
На стакане Завхоза есть инвентарный номер
Стакан Юриста принадлежит ему на праве единоличной собственности.
Стакан Вокалиста — отличный резонатор.
Стакан Хипстера бумажный и подписан его именем.
Стакан Судента пластиковый.
Стакан Контрабандиста в с двойным дном.
Стакан Депрессника полон слезами и соплей.
Стакан Шахтера черного цвета.
Стакан Рыбака воооооот такой !
Стакан Фармацевта градуирован
Стакан Шофера имеет название «ключ на 200».
Стакан Холостяка давно не мыт .

[ГОРЫНЫЧ 61 068]

[Земеля 36 981]

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

 

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

 

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

 

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

[ГОРЫНЫЧ 61 068]

[ГОРЫНЫЧ 61 068]

[Земеля 36 981]

 

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

 

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту. 

 

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал...

[zika.valera 32 719]

Без комментариев...

[Аль с Почином 45 019]

[Боярский 29 588]

[Палыч 5 919]

[Земеля 36 981]

[ГОРЫНЫЧ 61 068]