Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 963]

[ДАНДИ 128 783]

Покупая берёзовый сок, обратите внимание на того, кто его продаёт. 

 

[Земеля 33 963]

Указ Президента Российской Федерации

от 21.04.2019 г. № 538

 

"О назначении руководителей администрации Украины и поощрении сотрудников госбезопасности"

Руководствуясь статьями 83 и 128 Федерального закона "О внешней разведке", п о с т а н о в л я ю:

Присвоить майору Зеленскому Владимиру Александровичу внеочередное воинское звание полковник.

Назначить полковника Зеленского В. А. на должность Президента Украины.

Генерал-майору Коломойскому Игорю Валерьевичу за успешное проведение операции "Цирк" возвратить Приватбанк.

Президент Российской Федерации В.Путин

Москва, Кремль
21 апреля 2019 года

[Земеля 33 963]

 

- Всё! С меня хватит! Женюсь!! Надоели кучи грязного белья по углам, пылища в квартире, гора немытой посуды..
- А я развожусь. По той же самой причине.

 

Не может быть гейш некрасивых.
Скорее – саке не хватает. (Японская мудрость)

 

 

 

Жена говорит мужу:
— Кума завтра приезжает.
— Опять собираетесь с ней пить?
— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

 

Одесса. 1919 год.
С улицы доносятся выстрелы и конский топот.
- Изя! Шо там делается?!
- Наши побеждают!!!
- А, "наши" - это кто?!!
- Завтра узнаем.

[larosh 6 031]

- Иду это я по льду. И слышу - треск под ногами. Понимаю - лед трескается, значит, сейчас будет промоина и полынья. Опасно! Как учили действовать в экстремальных ситуациях на льду - ложусь и ползу...
Так и полз, пока мимо меня Камаз не поехал...

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[larosh 6 031]

[ГОРЫНЫЧ 58 023]

Как известно,скворцы часто,как попугаи,копируют окружающие звуки,в неволе даже говорящие встречаются. У меня на участке 6 скворечников,а в конце пруд,где постоянно утки шарохаются. Так вот один пендриглот пернатый научился как утка крякать и теперь мне постоянно голову имеет,так что я дергаюсь постоянно,когда над ухом утка крякает....

Вот щас сижу на скамейке,чай пью,а он,подлец наяривает по утиному!!!

[Боярский 27 273]

Ситуация: муж и жена дома.

Жена начинает на мужа наезжать, мол:

«Вася, розетки в доме не работают, ну-ка иди чини!»

А Вася отвечает: «Я электрик тебе что ли?»

Далее ситуация происходит следующим образом:

«Вася, в ванной вода стоит, может ты трубы прочистишь?»

«Ира, я сантехник тебе что ли?»

Но и на этом не остановилось:

«Вася, трон унитазный подтекает, давай уже, почини!»

«ИРА, я слесарь тебе что ли?»

Проходит время. Вася возвращается с работы, заходит в дом, смотрит, а розетки в рабочем состоянии, ванная исправна, унитаз тоже не течет.

«Ира, кто это все починил?»

«Да знакомый мой заходил, вот и сделал. Даже ни копейки не взял. Сказал – либо станцуй, либо отдайся.»

«Я надеюсь, ты станцевала?»

«ВАСЯ, я танцовщица тебе что ли?»

[Земеля 33 963]

   

[Земеля 33 963]

                                                                                                                                                  Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Но выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног басурманских.

[larosh 6 031]

Краткое руководство по ловле на фидер:

1. Собираясь на фидерную рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой — съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикормку, для этого размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться
5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера,
платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[ГОРЫНЫЧ 58 023]

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

[Земеля 33 963]

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят все-таки наши люди роскошь!

 

А, WD-40 даже геморрой может лечить. Я читала. Да, и, вообще, он "от всего"!!!

 

Твои любимые мультперсонажи выросли вместе с тобой: встречай - "Сношарики", 18+

 

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

 

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

 

 

[ВитаВит 1 956]

[emoji16]

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 33 963]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? 

Аптекарша отвечает: 

- Заходят иногда...

****

Идет экзамен по истории... . . 

Профессор задает студентке вопрос: 

- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? 

- Ну незнаю... . 

- Ман-да-ты! 

Девушка возмущенно: 

- На себя посмотри, старый козел!!!

****

У меня две новые девушки. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

 

"- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Что, жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент пискнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось..."

 

 

 

 

 

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 33 963]

3 часа назад, ГРЫЗЛИК сказал:

Ну,кое что понимаю,а то б не стал гутарить! 

Тебе наверно Киркоров нравится  искусство это дело сурьёзное, это тебе не на заваленке на балалайке тренькать  

 

 

 Мне стока не выпить!

 

 

У моей знакомой сын – настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы… Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: – Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты зае*ал!"

 

 

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да хе*ня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ВитаВит 1 956]

Тест кому пора немного отдохнуть.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ГОРЫНЫЧ 58 023]

СпециЯльно для моего друга  Евгения Учителя.

 

Женя,будь бдителен! Тут,как минимум,двое похожи на правобережных форумчан!!!

[Земеля 33 963]

[ВитаВит 1 956]

Чё-то всё забываю, думал Альцгеймера Геймер подкрался, ан нет

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 33 963]

[ВитаВит 1 956]

Бабы за рулём:)))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)