Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[larosh 6 032]

Отчет о рыбалке одного хорошего знакомого, все реально.

 

 

Гладкий лед, хоть на коньках. Вода на нём и ветрище. Какие там порывы до 12-ти... Больше пятнашки ровно, как вентилятор. А после полудня еще сильнее и с порывами до кучи. Ввернутый в лед бур вырывало и тащило, а санки- как компас- все строго смотрели куда-то в сторону Тромсё. Шмурдяк срывает, сначала бежишь-скользишь-летишь за санками, ловишь их, потом разворачиваешься и к тебе едет бур. На льду вода, по ней волны с барашками   
А ветерок весь день- с дождем   Костюм сначала намок, потом сошла вся грязь потёками и он вернул цвет, стал как новый. И быстро промок насквозь. Мембрана заработала, стала отдавать... тепло наружу  Холодно, млять! Решил потанцевать для согрева: и так и сяк... не, так скользко, лучше буду дрыгать ногами! Дрыг, дрыг... Идея оказалась плохая: от дрыганья вода и так стекавшая по спине, заднице и ногам, быстро полилась в сапоги. Захлюпало и там.
Наклонился к шарабану за варежками (руки здорово мерзли)- мокрые трусы съехали с задницы. Ну, это ж обычное дело...   Пришлось рассупониваться, подтягивать трузеля, мокрое термобелье, снова застегиваться на все молнии. Стало хорошо! Натянул варежки- блин, вообще хорошо!   Через 10 минут эти кожаные варежки промокли нах, по рукам потекло   Дома взвесил: одна мокрая варежка весит больше 300г   
А скользко на льду- пипец как! Хотел пересверлиться, сделал шаг и... поехал. Застрял на маленьком пятачке снега, оглянулся- пройдена дистанция 11 метров. Ура!- думаю- рекорд! Зря так думал   На обратном пути ветер толкал в спину, никак не остановиться. Скользнул сапогом, поехал... раскорячился, чтобы не упасть, еду такой... Первые 10 метров уже привычно, потом рожа начала вытягиваться от удивления: 20м... 30м... Под сапог попала веревка от санок, только поэтому и остановился   
Провел статистику: обе ноги подскальзываются одинаково часто. Тело вспоминало молодость, хрустело, но гнулось и изгибалось, не хотело падать. Но два раза все же хлопнулся об лед. Сначала- на спину, как таракан, санки-бур в разные стороны. Прежде, чем встать, замерил пальцем глубину лужи: 6см. Мелко   Пошел ловить шмурдяк. Метров через 500 снова- вперед, мордой, как фанера... санки-бур крепко сжаты   Замерил: те же 6см. Ровный стол   Отбил всего себя сзади и спереди, середины не осталось.
Короче, шипы надо   И какой-нибудь лайфхак типа легкого плащика из болоньи поверх мембранного костюма. Все равно такое давление никакая мембрана не выдержит, а надевать ОЗК поверх дорогого иностранного костюма... слишком демонстративно; мы этих иностранцев и так все время опускаем   "Поплавок" не пойдет, в нем душно ходить пёхом.
По рыбе- да, иногда пыталась клевать, но ничего интересного.

[блеснюк 39 633]

[Аль с Почином 45 114]

[блеснюк 39 633]

[Боярский 29 652]

Помыть их надо и снова сфоткать.

[Боярский 29 652]

Нет, вежливые люди не пропали,
еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера, так ласково послали,
что неудобно было не пойти!

(С)

[zika.valera 32 814]

 

 

 

[Россомаха 65 409]

Из жизни питерского корреспондента 

 

в конце 90-х приехал в фирменный сервис Нивы в Питере, подлечить своего коня.

Тут два мужика таких солидных .... на новой трёхдверке:

- Люк, говорят, хотим во всю крышу, и чтоб открывался хорошшо.

Манагер автосервиса и глазом не моргнул:

- 5 штук зелени.

Я слегка удивился, Нива новая не на много дешевле стоила.

Спрашиваю у менеджера, что да как и зачем такой чудной дорогой девайс....

Это говорит на Ладогу, рыбакам. Вот эти господа уже третью Ниву собираются утопить 

[Земеля 36 981]

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных полно. Нормальных мало.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками - это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как псих.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

[блеснюк 39 633]

[ДАНДИ 137 603]

Молодой человек садится в поезд, заходит в купе, там сидит старый еврей. Получили постельное белье, время спать, парень спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? Еврей молчит. Он снова:
- Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парень думает:
- Да, хрен с тобой. Лег спать и уснул. Утром просыпается, конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите, пожалуйста, почему Вы мне вчера не ответили, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у Вас на руке часы? Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал Вам время, Вы бы мне сказали спасибо, я бы вам ответил, пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2-х часов ночи, я бы не спал - но это не главное. Мы приезжаем в город, я Вам даю свой телефон, адрес, Вы приезжаете в гостиницу, а там мест нет, Вы звоните мне, я, конечно, Вас к себе приглашаю, но это тоже не главное. Главное, у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, выебете, она забеременеет, Вы съебётесь, я Вас должен искать по всему Союзу, я Вас найду, но это не главное. ГЛАВНОЕ - НА хрена МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ!

[Россомаха 65 409]

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

Как-то раз в Нью-Йорке заходит еврей в банк, обращается к специалисту по кредитам.
Кредитору он сообщил о том, что собирается поехать в Израиль с деловой поездкой на 2 недели, и что ему необходимо взять займ в 5000 долларов.
Банковский служащий сообщил ему, что потребуется внести какой-либо залог под эту сумму, на что еврей передал ему ключи от новенькой Феррари, припаркованной у дверей банка. Он предоставил все документы. Данные проверили и банковский сотрудник согласился принять машину в качестве залога под займ.
Президент банка вместе со своими сотрудниками посмеялись от души над товарищем евреем, который оставил в залог Феррари стоимостью 250.000 долларов, чтобы получить займ в размере 5000 долларов.
Сотрудник банка откатил Феррари в подземный гараж и припарковал ее там.
Спустя 2 недели еврей вернулся в банк, вернул 5000 долларов, а также заплатил процент за пользование займом, который составил всего 15 долларов 41 цент.
Сотрудник банка поинтересовался у него: "Сэр, мы были очень рады сотрудничать с Вами, и вся эта сделка прошла просто замечательно, но мы находимся в недоумении. Пока Вас не было, мы проверили информацию о Вас и узнали, что Вы мультимиллионер. Чего мы не можем понять, так это то, зачем Вам понадобилось занимать 5000 долларов?
На что еврей ответил: "Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15 долларов 41 цент, при этом быть уверенным в том, что смогу найти ее на том же месте, когда я вернусь?”

[ВитаВит 1 949]

Немецкая реклама нашей копейки:

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 633]

[блеснюк 39 633]

Актуальненько:

 

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

 

 

 

 

[Земеля 36 981]

 

[zika.valera 32 814]

[ВитаВит 1 949]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ГОРЫНЫЧ 61 083]

 

[блеснюк 39 633]

Где-ж пределы идиотизма в Отечестве?   

 

 

[Боярский 29 652]

ЕГЭ кто придумал? Посадить того нать!

[Земеля 36 981]