Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 65 408]

[блеснюк 39 633]

В монастырь приходит новая послушница. Настоятельница отправляет её в баню
- сходи дитя помойся, заодно и спинку батюшке потрёшь
Та помылась, вернулась. Ну как помылась?
- ой матушка, хорошо-то как, у батюшки инструмент один есть - мерило глубины души человеческой, вот он мне душу-то и промерял
- вот козёл старый, а мне всё божий леденец, божий леденец 

[maxon 5 998]

Руссккого заводят в камеру а там одни хохлы!Тут ночь, русский спать прилег.хохлы к нему в сумку залезли - видят шмат сала лежит.-Двайте съедим, а русскому скажем мол не бачели.взяли съели.утром русский спрашивает : сало не видели?-Хохлы в один голос: не-небачели!русский:странно... десять лет с собой этот кусок сала по зонам таскал, пидорам жопы мазал... а тут, раз!-и не бачели!один хохол другому: вот видишь!яж говорил говном пахнет, а ты копченое!копченое!

[Земеля 35 295]

 

 

[Земеля 35 295]

    

  

[Валентиныч 33 692]

[Олег 17 081]

[Земеля 35 295]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там еб@нутые все что ли ?

 

Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А, он все это видел!

 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего морочить тёте голову!

 

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

[Валентиныч 33 692]

[FinnSport 827]

[Дед ПихтО 5 109]

[Алексей К. 10 600]

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..

 

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.
Маня:
— Вань, а как он узнал, что она — хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
— Вань, у тебя, похоже, насморк...

[Валентиныч 33 692]

[Земеля 35 295]

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .

Его спрашивают:

- Ты чего?

А он говорит:

-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!

 

Короткий анекдот:  Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? 

— Зашибись! То есть мы не едем?

 

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

 

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!

 

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

[Валентиныч 33 692]

[Земеля 35 295]

 

 

Когда руки растут из жопы, они просто "заточены" для того, чтобы крепко держаться за место.

 

Дома:
- Ой, снежок идёт, как мило!
На улице:
- ААА!!! ДА ГРЁБАНАЯ ТЫ МЕТЕЛЬ!!!

 

Чем больше ответственность, тем быстрее и с большей легкостью она перекладывается на другого. Выходит, ответственность обладает отрицательной массой.

 

К алкоголю претензий не предъявляю - всегда принимаю его таким, какой он есть.

 

Миром правит любовь. Любовь к деньгам, млин!!!

[Земеля 35 295]

  

 

[ВитаВит 1 949]

На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.

[larosh 6 032]

     
Исх.№226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! 
В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. 
Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович.
------------

Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.
Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.
Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

Уважаемый Сергей Иванович! Идите на..й. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в ж..у, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбо.б как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. 
Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете.

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто п....т Ваш у...щный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот.

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы.

Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет.

С Уважением к Вашему бизнесу,
Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»
Прокофьева Людмила Сергеевна

---------
P.S.
> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) За.бал – не то слово.
> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение чтобы я его не отправлял написали в 14:35.
> Ты что, отправил его? Не читая?
> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…
> Пздц…

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

[серж13 34 151]

[серж13 34 151]

[larosh 6 032]

 

[Земеля 35 295]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

 

Трактористы обедают в поле. На расстеленной в качестве скатерки газете - картоха, яички огурчики и т.д. Один читает скатерть:

- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

Приходит на приём к врачу новый русский и жалуется на свои болячки. 
Доктор его выслушал, посмотрел на результаты анализов и говорит: 
- Батенька ! Поздравляю ! У вас глисты. 
- Ты чё, Айболит?!! Ты на меня смотри. Какие у МЕНЯ могут быть глисты?!! 
- Хорошо, хорошо! Вы не волнуйтесь... Я в вашем диагнозе напишу "очковые змеи".

 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь. -Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Объясните мне: почему Вы стучали в дверь перед тем, как войти?!!

 

[Земеля 35 295]

  

    

[FinnSport 827]