Земеля 35 358 Опубликовано 12 января, 2018 Поделиться Опубликовано 12 января, 2018 На похоронах, безвременно ушедшего начальника ОБХСС: - Мойша, а вы таки тоже поскорбить? - Таки нет... я просто удостовериться. *** - Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена! *** - Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры! *** — Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой? — Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины! *** — Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! — Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного… *** - Фима, ты шо такой довольный? - Тёща уехала! - А лицо почему грязное? - Поезд целовал! *** А Сарочку можно к телефону? — Она в роддоме. — А шо случилось?... *** Умирает еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? -Абрам... А вдруг ты не умрёшь? *** - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба *** — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А шо, тот, первый, не мог бы научиться танцевать? *** — Понимаете, Сема, если вы в гостях и вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар! *** Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает. *** - Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?! *** Арабо- израильская война. Советский военный советник высовывается из окопа и видит: один разъярённый еврей бежит по полю, а от него улепётывают десять арабов. Советник: Идиёты! Вас десять, а он один! Хрена вы удираете?!!! Один из арабов, ускоряясь: Но мы же не знаем, за кем из нас он гонится! 4 Ссылка на комментарий
Хищник... 120 487 Опубликовано 12 января, 2018 Автор Поделиться Опубликовано 12 января, 2018 10 Ссылка на комментарий
блеснюк 39 633 Опубликовано 12 января, 2018 Поделиться Опубликовано 12 января, 2018 6 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 13 января, 2018 Поделиться Опубликовано 13 января, 2018 6 Ссылка на комментарий
chao 5 638 Опубликовано 13 января, 2018 Поделиться Опубликовано 13 января, 2018 Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь: ) Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди! У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали: ) — Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги? — Нет. — Класс! У меня как раз их и нет! ;D Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого.... Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А Вы к кому бы посоветовали? Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого.... 9 Ссылка на комментарий
Валентиныч 33 733 Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 8 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 10 Ссылка на комментарий
RU XOXOL 29 708 Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 *Хват удильника* оригинальный - кому надо ,берем на вооружение,,, 2 Ссылка на комментарий
FinnSport 827 Опубликовано 14 января, 2018 Поделиться Опубликовано 14 января, 2018 12 Ссылка на комментарий
Россомаха 65 408 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 плакат российской сборной по футболу 6 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 Лучший анекдот про Российскую экономику. В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду. 13 Ссылка на комментарий
Валентиныч 33 733 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 10 Ссылка на комментарий
Зверобой 18 381 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 8 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 Случайно проглотила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... Сидят кучкой, рисуют такие картины!!! Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы). "Принц на белом коне! Где ты шаришься, тварь?!!". Маруся, 65 лет В СССР была криптовалюта – "трудодень" называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа... — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом, как палкой махать – не долго переучиваться. — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя... 8 Ссылка на комментарий
chao 5 638 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 Ecли тeбя нe любят — не выпpaшивaй любoвь. Ecли тeбe нe веpят — нe oпpaвдывaйcя. Ecли тебя нe цeнят — нe дoказывaй. глядя на красивую женщину, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - ХОЧУ!!! Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого. 6 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 6 Ссылка на комментарий
FinnSport 827 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 6 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 15 января, 2018 Поделиться Опубликовано 15 января, 2018 8 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 16 января, 2018 Поделиться Опубликовано 16 января, 2018 8 Ссылка на комментарий
хХх 14 605 Опубликовано 16 января, 2018 Поделиться Опубликовано 16 января, 2018 Прислали, ржу, не могу… Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, Мла…Приклеила…Подождала…Подождала еще…Ну и дернула!..Удивилась, а хули не больно?Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался…Ебать, что делать!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и Мла он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=))) (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с Н мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. 9 Ссылка на комментарий
FinnSport 827 Опубликовано 16 января, 2018 Поделиться Опубликовано 16 января, 2018 9 Ссылка на комментарий
Serg222 7 001 Опубликовано 17 января, 2018 Поделиться Опубликовано 17 января, 2018 У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?" -Давайте сразу уж плохую… -Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… -А какая может быть хорошая? -Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул :-) 10 Ссылка на комментарий
FinnSport 827 Опубликовано 17 января, 2018 Поделиться Опубликовано 17 января, 2018 6 Ссылка на комментарий
Земеля 35 358 Опубликовано 18 января, 2018 Поделиться Опубликовано 18 января, 2018 5 Ссылка на комментарий
Учитель 45 694 Опубликовано 18 января, 2018 Поделиться Опубликовано 18 января, 2018 Как-то форум замёрз, молчат все... Вспомнился анекдот старый про земляков... На границе эстонский пограничник берёт в руки паспорт русского туриста, внимательно смотрит, закатывает глаза вверх и начинает негромко бубнить под нос -Чаай?? Нээт, не чаай! -Кооффэ?? Нээт, не кооффэ! - Какава?? Та, точно!!!! Обращаясь к туристу - Каккова цель фашшего физитта? 5 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти