Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Хищник... 120 472]

[блеснюк 39 633]

  

[Земеля 35 347]

 

     

   

    

[chao 5 638]

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь: )

 

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

 

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали: )

 

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?

— Нет.

— Класс! У меня как раз их и нет! ;D

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? 

— А Вы к кому бы посоветовали?

 

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

 

 

[Валентиныч 33 729]

[Земеля 35 347]

[RU XOXOL 29 706]

*Хват удильника* оригинальный - кому надо ,берем на вооружение,,,

[FinnSport 827]

[Россомаха 65 408]

плакат российской сборной по футболу  

 

[Земеля 35 347]

Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.

 

[Валентиныч 33 729]

[Зверобой 18 375]

[Земеля 35 347]

Случайно проглотила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... Сидят кучкой, рисуют такие картины!!!

 

Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

 

"Принц на белом коне! Где ты шаришься, тварь?!!".
Маруся, 65 лет

 

В СССР была криптовалюта – "трудодень" называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа...

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом, как палкой махать – не долго переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

[chao 5 638]

Ecли тeбя нe любят — не выпpaшивaй любoвь. Ecли тeбe нe веpят — нe oпpaвдывaйcя. Ecли тебя нe цeнят — нe дoказывaй.

 

глядя на красивую женщину, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - ХОЧУ!!!

 

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

Вроде вертит, а удовольствия никакого.

[Земеля 35 347]

  

[FinnSport 827]

[Земеля 35 347]

[Земеля 35 347]

 

 

 

[хХх 14 604]

• Прислали, ржу, не могу…
  
  Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, Мла…Приклеила…Подождала…Подождала еще…Ну и дернула!..Удивилась, а хули не больно?Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался…Ебать, что делать!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и Мла он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=))) 
  
  (о мужской депиляции) 
  Отзыв на мужской депиляционный гель. 
  После того, как мне сказали, что вид моих 
  яйц напоминают по виду старого 
  растамана, я решил сделать решительный 
  шаг и купить этот депиляционный гель, 
  потому что предыдущие попытки бритья не 
  увенчались особым успехом, к тому же я 
  едва спину себе не убил, пытаясь достать 
  и дотянуться до особо труднодоступных 
  мест. Я немного романтичен, так что 
  решил сделать это на день рождения 
  жены — типа еще один подарок. 
  Я заказал заранее гель. Поскольку я 
  работаю на Северном море, я считал себя 
  крутым мужиком и думал, что предыдущие 
  отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие 
  офисные крысы… о, мои собратья по 
  несчастью, как же неправ я был. Я 
  дождался, пока моя вторая половина не 
  ляжет спать, и, намекнув на особенный 
  сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все 
  шло нормально. Я нанес гель на нужные 
  места и стал ждать. И очень быстро 
  дождался. 
  Сначала я почувствовал теплоту, которая 
  через несколько секунд сменилась 
  сильнейшим жжением и чувством, которое 
  я могу сравнить разве что с ощущением, 
  когда на тебя резко натягивают трусы из 
  колючей проволоки, пытаясь при этом 
  подбросить тебя до потолка. До этого 
  вечера я не был слишком религиозен, но в 
  тот момент я мог уверовать в любого 
  бога, лишь бы он избавил меня от жуткого 
  жжения вокруг сральника и полного 
  разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь 
  не прокусить насквозь нижнюю губу, я 
  попытался смыть гель в раковине, но мне 
  удалось лишь запихать в дырку клок 
  волос. 
  Сквозь завесу слез я выбрался из туалета 
  и отправился на кухню. На кухне идти я 
  уже не мог, так что последние метры до 
  холодильника я уже полз. Выкатив 
  нижнюю камеру из холодильника, я нашел 
  там ванночку с мороженым, сорвал с нее 
  крышку и засунул под себя. Облегчение 
  было фантастическим, но недолгим, 
  потому что мороженое быстро растаяло, и 
  адское жжение вернулось. 
  Ванночка была довольно маленькой, так 
  что жопному отверстию я помочь не смог. 
  Я начал шарить по ящику, надеясь найти 
  хоть что-нибудь — в моих глазах было уже 
  столько слез, что я мало чего видел. Я 
  схватил пакет, в котором, как я узнал 
  позже, лежали замороженные ростки 
  фасоли, и разорвал его, стараясь сделать 
  это как можно тише. Я схватил несколько 
  ростков и безуспешно попытался зажать 
  их между ягодицами. Это не помогло — 
  гель, по ходу, проник в прямую кишку, и 
  теперь там словно работал реактивный 
  двигатель. 
  Надеюсь, я больше никогда не буду 
  мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- 
  гей — вы понимаете, как низко я готов был 
  пасть, чтобы унять боль? Единственное 
  решение, которое придумал мой 
  сведенный болью с ума мозг — осторожно 
  засунуть один росток фасоли туда, откуда 
  еще не
  прорастало ни одно растение. 
  К сожалению, услышав странные стоны с 
  кухни, моя супруга решила встать и 
  узнать, в чем дело.Ее встретил 
• потрясающий вид: я лежу на полу, 
• отклячив жопу, с которой стекает 
  клубничное мороженое, и пихаю в себя 
  фасоль со словами "О, как же хорошо". 
  Это, несомненно, ее шокировало, и она в 
  ужасе закричала. Я не слышал, как она 
  вошла, так что и сам перепугался, мои 
  кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом 
  росток на немалой скорости вылетел в ее 
  сторону. Да, я понимаю, что росток 
  фасоли, которым пердят в ее сторону в 
  двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, 
  на который она рассчитывала, да и на 
  следующий день детям пришлось долго 
  объяснять, что же случилось с Н
  мороженым… в общем, благодаря гелю 
  можно лишиться не только волос на теле, 
  но и достоинства и самоуважения.

[FinnSport 827]

[Serg222 7 001]

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…  
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул...                                                     Короче Паша её второй раз закинул :-)

[FinnSport 827]

[Земеля 35 347]

  

 

[Учитель 45 688]

Как-то форум замёрз,   молчат все... 

Вспомнился анекдот старый про земляков...

На границе эстонский пограничник берёт в руки паспорт русского туриста, внимательно смотрит, закатывает глаза вверх и начинает негромко бубнить под нос

-Чаай?? Нээт, не чаай!

-Кооффэ?? Нээт, не кооффэ!

- Какава?? Та, точно!!!!

Обращаясь к туристу - Каккова цель фашшего физитта?

 

[ГОРЫНЫЧ 59 861]

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!