Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[RU XOXOL 28 940]

[блеснюк 39 789]

[Аль с Почином 41 905]

Страшный сон шашлычников.

[Земеля 33 961]

 

 

     В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[Диментий 216]

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...                  

[larosh 6 031]

Сeстра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре: 
- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. 
- Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процвeтающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. 
- Не надо! - я сама куплю! 
- Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез. 
- Я пойду с тобой! 
- Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: 
- Но ты же не знаешь, где наши магазины! 
Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: 
- Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку? 
И скрылась в лифте. 
Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. 
Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия". 
Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. 
Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: 
- Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? 
Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала: 
- Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. 
Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? 
- Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. 
- Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. 
Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. 
- Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. 
- Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. 
- Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? 
- Да, - в третий раз кивнул мясник. 
Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: 
- У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. 
Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. 
Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. 
- Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла. 
С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... 
А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...» 
Яков Сегель 
Окружающий нас Мир не меняется насилием и сквернословием, он меняется добрым словом и уважительным отношением к человеку. 

©Александр Каневский, "Сестра из Парижа".

[Земеля 33 961]

[Земеля 33 961]

По утверждению автора сообщения реальны. С женского форума:

 

"Девочки, у меня у одной такая проблема? Вржу машину 3 года, а так ни разу не испытала удовольствие от вождения. Его только мужчины испытывают?"

"Ездила два дня с открытой передней дверью, под которой двигатель находится. И никто не подсказал. Ну и мужики пошли!"

"Увезли машину на штрафстоянку. Завтра никто туда не собирается?"

"Кто-нибудь знает, почему педаль называется газ? Там какой-то газ подводиться что ли? Это не опасно? Я прям боюсь, что слишком сильно нажму на нее и машина взорвется"

"Я недавно села за руль, поэтому пока боюсь ездить и уж тем более быстро. Поэтому езжу на всякий случай на ручнике. А парень говорит, что я дура. В чем я не права?"

"Какой-то хрен на дороге накричал на меня, чтобы я разула фары. Хотя я их включила. И переобулась уже. Что этот придурок имел ввиду?"

"Решила закрыть дверь машины на два оборота, чтобы понадежнее, а то район неспокойный. И замок сломался. Как теперь попасть в машину?"

"Девчонки, а только я фантазирую, когда вставляют заправочный шланг в горловину?"

[тот самый 200]

Отправлено с Philips_S326 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[ВитаВит 1 956]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Зверобой 17 956]

[блеснюк 39 789]

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает другой мужик, щелкает его легонько по носу, и говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит — мол не обращай внимания, наверное какой-то дурак… На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же товарищ, щелкает его по носу и говорит:
— Ещё и ябеда! 

[Палыч 5 778]

со всеми удобствами[emoji16]

 

[Земеля 33 961]

Сексом не наешься. Но и борщом не натрахаешься.

 

[блеснюк 39 789]

 

................

..................

........................

 

https://vk.com/video426826879_456239825  

[ВитаВит 1 956]

:)))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Россомаха 66 903]

[Земеля 33 961]

[Дед ПихтО 5 199]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[блеснюк 39 789]

[блеснюк 39 789]

[Земеля 33 961]

— Вась, поехали сегодня на рыбалку! — Нет, сегодня не поеду. — А что так? — Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

 

"Делу время, а потехе час, - подумал я в 2 часа ночи, отложив перфоратор и взяв в руки аккордеон".

 

Самый страшный сон начальника МТС: Привез он однажды девушку на дачу... а она за городом не берёт!

 

 

[ВитаВит 1 956]

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

:))

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)