Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 948]

  

[larosh 6 031]

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт! 

Отец Чацкого умер в детстве. 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился. 

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. 

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы. 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

[ГОРЫНЫЧ 57 995]

[блеснюк 39 789]

Эстонец приходит к венерологу: "Доктооор, я вчеэраа переспаал с праституткоой, а сегодня у меня с конца закаппало! Чтоо делллать? " 

Доктор осмотрел: "Батенька, так это вы кончаете!"

[Земеля 33 948]

Два часа ночи. Бар.

- Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору.

 

-Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору.

 

-Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, млять, мы подождём.

 

 

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...

 

[блеснюк 39 789]

[блеснюк 39 789]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук обрадованно заливается:

– Клоуны, клоуны пришли!

Женщина открывает дверь, на пороге стоят два поддатых бомжа, один из них говорит:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Жалко людей стало. Женщина им говорит:

– Ну, пойдите дрова поколите в саду.

А клоунов все нет, внук рыдает. Женщина подходит к окну, смотрит в него и видит – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.

Бомж кивает женщине, потом кричит:

– Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[Джеймс Сазерлэнд 928]

[Валентиныч 31 930]

Дача....Сидит Василий у себя в туалете.Идёт мимо соседка бабка Нюра: -Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! - А что здесь воровать -то?...))))

[Аль с Почином 41 886]

 

[блеснюк 39 789]

[Валентиныч 31 930]

 

[Алексеич 8 916]

[Еловик 33 231]

"Спасибо Вова за стабильность,

За то,что началась дебильность,

За то,что нет у нас доходов,

От возрастающих расходов!

Спасибо Вова за страну,

Травой заросшей целину,

За то,что будущего нет,

А в настоящем только бред!

Спасибо Вова за всех нас,

За проданный в Европу газ,

За шиш в кармане для народа,

За процветание уродов!

Спасибо Вова,медицина,

Меня зажала,как струбцина,

Содрав последние штаны,

За геморрой мы ей должны!

Спасибо Вова за кредит,

Я лет на сорок им убит,

А добивает ЖКХ,

Его убил бы без греха!

Спасибо Вова вам за школу,

За наркоту и Кока Колу,

Образование в стране,

Давным давно уже в дерьме!

Спасибо вам за Авто ВАЗ,

Он памятник воздвиг для вас,

- Столько бабла похоронить,

Для этого и стоит жить!

Спасибо Вова за народ,

За замечательный развод,

За жизнь чиновников в Раю.

Писать вам ,Вова, устаю!

Спасибо вам за мою мать,

На инвалидов вам насрать,

За эту пенсию в стране,

До смерти будем мы в говне!

За Сочи,Геленджик спасибо,

Дороже только на Карибах,

А если отдых на Багамах,

Деньжат останется в карманах.

Спасибо Вова за Кавказ,

Теперь он молится на вас,

Ведь деньги им дает Аллах,

Без вас  им просто крах!

Спасибо Вова за Дом-2,

Да и за теплые слова,

О том,что злые бандерлоги,

О вас переломают ноги!

Спасибо вам за звон монет,

Звон этот есть,-зарплаты нет!

Она уходит на налоги,

Вам дела нету до тревоги!

Стабильности в России нет?

Да что вы Вова,-это бред!

У нас стабильно все хреново,

За это вам спасибо,Вова!!! "

автор неизвестен

 

[Боярский 27 266]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах?

Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…

Спасибо — обрадовался мужик.

Как вы додумались-то???

— Ну так мы же психи, а не дебилы!

[блеснюк 39 789]

Развитие начатой Валерой технической темы:

 

[RU XOXOL 28 917]

Только что, блеснюк сказал:

технической темы:

Если вы не смогли отремонтировать что то с помощью изоленты - значит вы использовали мало изолнты,,,

[блеснюк 39 789]

[ГОРЫНЫЧ 57 995]

Анекдот далеко не новый,но актуальный.Решил повторить,вдруг кто не слышал!

Однажды у Киссинджера спросили:
– Что такое “челночная дипломатия”?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
-Каким образом?
-Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
-Хочешь жениться на американской еврейке?
Он:
-У нас и своих девчонок полно.
Я:
-Да. Но она – дочь миллиардера.
Он:
-О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
-Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
-Фу, -говорят в банке.
-А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
-О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
-Хотите иметь зятем русского мужика?
Он:
-У нас в семье все – финансисты!
Я:
-А он как раз президент Швейцарского банка!
Он:
-О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
-Эти финансисты все – дохляки!
Я:
– Да! Но этот – сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело!

 

[блеснюк 39 789]

                                                

[блеснюк 39 789]

[блеснюк 39 789]

[larosh 6 031]

[Земеля 33 948]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

 

— Девушка, вы мне понравились, только я не совсем уверен в вашей ориентации. 
— Все нормально, я — би! 
— Че сразу яби-то?!!  Я ж просто спросил...

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. 
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт...

 

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? 
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

 

Русские непобедимы! 
Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит. 
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

[ГОРЫНЫЧ 57 995]