Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 65 408]

Михаил Фельдман

ГРОМООТВОД

Не бывает идеальных ни народов и ни расы – В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так: С точки зрения лягушек все французы челы не той ориентации, А корейцы челы не той ориентации с точки зрения собак.   С точки зрения троянцев челы не той ориентации были греки, А троянцы челы не той ориентации с точки зрения коней. Очень много пидарасов так и сгинуло навеки, Но огромная их масса дожила до наших дней.   Люди делятся на группы, на враждующие классы, Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», - Натуралы утверждают, будто геи - челы не той ориентации, А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!   Но из всей огромной массы пидарасов и уродов Можно выделить особый очень маленький народ, - В нём сплошные челы не той ориентации с точки зренья ВСЕХ народов, Потому что у природы должен быть громоотвод!

[блеснюк 39 633]

[Россомаха 65 408]

 

[Земеля 35 426]

Анекдот про шумеров. Урок в шумерской школе. Учительница: Детки, яка нация любит гроши, банки, сейфы? Дети: Ж...! (евреи).
У: Правильно детки. А яка нация за бутылку сделает всё шо угодно?
Д: Москали!
У: Правильно детки. А яка нация за червонец продаст и мамку и папку?
В классе тишина.
Голос с задней парты: Зато як спиваем!

 

 

 

 

[Валентиныч 33 842]

Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
— Это не стена, это бордюр тротуара.

[Земеля 35 426]

      

[RU XOXOL 29 770]

[chao 5 638]

[Валентиныч 33 842]

[Земеля 35 426]

  

 

  

[Земеля 35 426]

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
– Серега родился, сыном назвал.

 

   

 

 

[Россомаха 65 408]

Купил мужик козу, привел домой, надоил литр. Хорошо.

На следующий-поллитра. На третий-ничего.

Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:

-Хороший козел. Только сильно задроченый. 

[Алексеич 8 915]

[ГОРЫНЫЧ 59 937]

[larosh 6 032]

Потрясающие одностишья Haтальи Резник. Когда женское остроумие граничит с гениальностью.
* 
Как жаль, я Вам теперь не по карману… 
* 
Ты шкаф большой, но антресоль пустая. 
* 
Вы с этим умным видом даже спите? 
* 
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… 
* 
А в письмах Вы казались мне стройнее… 
* 
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» 
* 
Нет, не любил… Но как совокуплялся! 
* 
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… 
* 
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. 
* 
Да, невесёлым получился некролог. 
* 
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. 
* 
Честь девичью блюла. Но не со всеми. 
* 
И жить не хочется, и застрелиться лень… 
* 
К чему Вам в вашем возрасте здоровье? 
* 
Как говорится, победителей не садят… 
* 
Не надо инсценировать раздумья. 
* 
Сейчас я расшатаю Вам здоровье! 
* 
Украсьте мир отсутствием своим… 
* 
О, как не вовремя порой приходит время! 
* 
А быть моим врагом — врагу не пожелаю! 
* 
Я Вас пристрою в лучший из миров… 
* 
Хотел уж уходить, но тут опять налили. 
* 
Ты думал? А Минздрав предупреждал… 
* 
Ты правда глупый или это имидж? 
* 
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. 
*
* Еще вчера сегодня было завтра. 
* 
Контрольный выстрел Вас бы не испортил. 
* 
У нас была лишь сотовая связь. 
* 
Я всё отдам, но где мне это взять? 
* 
Путь к сердцу на желудке оборвался. 
* 
Любить до гроба? Это я устрою… 
* 
Идут года, мне все еще за тридцать… 
* 
Я выгляжу неплохо, но не часто. 
* 
Я стою дорого, особенно в одежде. 
* 
Какие это деньги? Это сдача! 
* 
Я сражена… Не наповал, но на пол. 
* 
Мужчины косяком — и мимо, мимо… 
* 
Ума палата с крышей набекрень. 
* 
Зачем мне талия? Я замужем теперь! 
* 
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. 
* 
Как идиот, Вы были безупречны. 
* 
Большому кораблю – большие в трюме крысы 
* 
Я в браке третий раз. Опять попался брак… 
* 
Уйду в политику. Там руки мыть не надо. 
* 
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! 
* 
Я всех умней, но это незаметно. 
* 
Хотелось бы кому-нибудь хотеться… 
* 
Гиппопотам – как много в этом звуке! 
* 
Национальность у меня не очень… 
* 
Не вас ли стриг безрукий парикмахер? 
* 
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… 
* 
Под шубой оказалась не селедка. 
* 
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. 
* 
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. 
* 
Да, я не пью, но я не пью не это. 
* 
Всей правде обо мне прошу не верить. 
* 
Забудь меня. Сожги мои расписки 
* 
Люблю тебя как брата. Но чужого 
* 
В кровати было весело и шумно…

[Валентиныч 33 842]

[Алексеич 8 915]

[chao 5 638]

 

 

[Дед ПихтО 5 109]

[ГОРЫНЫЧ 59 937]

                                   

                                                                                     Юмор,таки,за Одессу.................

- Фира, я хочу кушать.

- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника

- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...

- Та ты шо?!

 

 

[Россомаха 65 408]

 

[chao 5 638]

[Владимир68 17 064]

Поржал от души.

 

[Земеля 35 426]

 

[ГОРЫНЫЧ 59 937]

?????
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .........??????