Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 35 358]

Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. 
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. 
- А что такое? 
- Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? 
- Будем, царь-батюшка, будем!!! 
- А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. 
- А это что такое? 
- Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. 
- Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! 
- Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. 
Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. 
Петр вмешивается: 
- Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... 
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

 

Колхоз времен СССР.
Дочь говорит: 
- Мамо, тут мне наш доктур замуж зовет, а я Петьку тракториста люблю. Мамо что делать?
Мать:
- Доча, ты за дохтура замуж выйди, да через год разведись и выходи за кого хош. Тебя на селе все всю жизнь дохтуршей звать будут..

 

Взрослая дочь подходит к маме и говорит:
- Мама, я не выйду замуж за Диму! 
- Почему, доченька?
- Да мне кажется, что он алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Когда мы с ним танцевали медляк, у него из кармана выпирала бутылка.
- А примерно какого размера была бутылка?
- Ну, где-то 0,7...
- Выходи, выходи доченька, я сама всю жизнь с чекушкой прожила...

 

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

 

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. 
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. 
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: 
- А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

 

 

[серж13 34 358]

[larosh 6 032]

 

[Pelikan 7 243]

[Алексей К. 10 600]

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл! 

замполит построил на плацу солдат решил прверить их на сообразительность:ПОХОДИЛ ПЕРЕД СТРОЕМ смотрит лежит куча кирпича и давай спрашивать-вот вы тов. сержант что думаете глядя на эту кучу кирпича: да я тов. майор думаю что сэтого кирпича можно построить дом полит учебы- отлично! а что вы думаете рядовой? спрашивает он у солдата да я думаю что  можна былоб построить спортзал заниматься там штангой. отлично говорит заполито, в конце шеренги стоит самый маленький солдатик бляха на боку подворотничек растегнут ну думает майор еще этого спршу и все. Вот вы замыкающий что ду маете глядя на эту кучу кирпича? Да я тов. майор про 3,14зду думаю! как ? удивился майор ? а я завсегда про нее думаю!!! 

[Россомаха 65 408]

 

[FinnSport 827]

[maksiDom 451]

Отправлено с BV6000 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ЮрКон 26 897]

            

[серж13 34 358]

[серж13 34 358]

- Папа, все говорят, что я лошара!!! 
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[Земеля 35 358]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

 

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

 

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

 

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

У меня нет такого органа...

Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

 

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?

Второй,- каждый день по 2 часа секса.

Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

 

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

Чего?

Что чего? Водку давай! ...

 

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

 

Яша, как ваша красавица?

Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

-Ой Сарочка, да это она так думала …

- Он не мог ее обманывать!

- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

 

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

 

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

 

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

 

[Земеля 35 358]

Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть... чем напугать???

 

-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.

 

Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:

— Мужчинка!? А я вас боюсь!!!

— Чегой-то вы меня боитесь-то?

— А вы меня изнасилуете!!!

— Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!

— А я щас к вам спущусь!!!

 

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после ceкcа, — В этот раз

ты снова притворялась?

— Нет. В этот раз я действительно спала.

 

Бармен говорит знакомому:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

 

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.

Свекровь его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

[ZYGANS 744]

 

[Россомаха 65 408]

 Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась. 

[Земеля 35 358]

 

 

[ДАНДИ 132 952]

[Земеля 35 358]

 

 

 

 

 

Где-то в Германии

 

 

Надо было нашим олимпийцам  на олимпиаду заказать

 

[Россомаха 65 408]

52 минуты назад, ДАНДИ сказал:

 

[Земеля 35 358]

  

    

 

 

 

[Россомаха 65 408]

 

[ДАНДИ 132 952]

[Земеля 35 358]

[Земеля 35 358]

[серж13 34 358]