Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 35 745]

Притча об индейке и быке

Индейка как-то сказала быку:
— Я так мечтаю когда-нибудь забраться на самую вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил.
— Почему бы тебе не поклевать мой навоз? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ.
Индейка склевала небольшую кучку, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Вывод: манипуляции с нечистыми делами, возможно, и помогут вам забраться на вершину, но не помогут там удержаться.

 

 

Притча о жене и соседе

 

Муж зашел в душ в то время, как его жена только что закончила мыться и вышла из ванной. Вдруг раздался дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед. Увидев женщину, он говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина скинула полотенце. Сосед посмотрел на нее, отдал ей 800 долларов и ушел. Жена снова заматывается в полотенце и возвращается в ванную.
— Кто это был? — спрашивает муж.
— Сосед, — отвечает жена.
— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Вывод: в семье у супругов не должно быть никаких финансовых тайн, иначе можете оказаться в глупой и неприятной ситуации.

 

О скоротечности жизни

 

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности.

Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками – фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:

Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее.

Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение, общество – чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!

 

У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут – в Бразилии, Петербурге, Москве, Берлине, Нью-Йорке или где-то в горах. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка. Поэтому – Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

[дядя Жорик 19 634]

[Земеля 35 745]

                                                                                                                                              Купил маску Вышел после праздников на улицу! Соседей чуть скорая не увезла

 

 

[chao 5 638]

[серж13 33 437]

[Валентиныч 33 898]

[Земеля 35 745]

 

 

[chao 5 638]

[larosh 6 032]

[Алексей К. 10 764]

- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.

 

[Валентиныч 33 898]

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание....

[Дед ПихтО 5 199]

[Зверобой 18 412]

[Земеля 35 745]

Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор!!

 

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пи@ду похож...

 

— Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! ! 
— Доктор... но я же - мужчина! ! 
— Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...

[Земеля 35 745]

Перлы указов Петра I, весьма, надо сказать, разумные:

О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим (1700год.):
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.

...торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

[Зверобой 18 412]

[Земеля 35 745]

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 33 898]

[серж13 33 437]

[Россомаха 66 903]

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[ЮрКон 26 947]

[ГОРЫНЫЧ 59 876]

 

 Событие дня: Норвежская лыжница отморозила яйца на Олимпиаде в Корее.

[larosh 6 032]

 

[larosh 6 032]

Действия
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали алабая Иисусом.