Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[дядя Жорик 19 633]

[Земеля 33 997]

                                                                                                                                              Купил маску Вышел после праздников на улицу! Соседей чуть скорая не увезла

 

 

[chao 5 638]

[серж13 30 095]

[Валентиныч 32 044]

[Земеля 33 997]

 

 

[chao 5 638]

[larosh 6 031]

[Алексей К. 10 738]

- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.

 

[Валентиныч 32 044]

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание....

[Дед ПихтО 5 199]

[Зверобой 17 963]

[Земеля 33 997]

Марь Ивановна детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Марь Ивановна:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор!!

 

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пи@ду похож...

 

— Ну, что ж, могу вас поздравить! ! В вас зародилась новая жизнь! ! 
— Доктор... но я же - мужчина! ! 
— Да? Ну, собственно, глистам — как-то, без разницы...

[Земеля 33 997]

Перлы указов Петра I, весьма, надо сказать, разумные:

О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим (1700год.):
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.

Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.

...торговля - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

[Зверобой 17 963]

[Земеля 33 997]

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Валентиныч 32 044]

[серж13 30 095]

[Россомаха 66 903]

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[ЮрКон 26 713]

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

 

 Событие дня: Норвежская лыжница отморозила яйца на Олимпиаде в Корее.

[larosh 6 031]

 

[larosh 6 031]

Действия
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали алабая Иисусом.

[Россомаха 66 903]

 

 Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское это имя.