Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Зайчишка 14 751]

Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе:
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым, ребе...
***
- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
***
- Фимочка, каждому - свое!
- Нет, Блюма. Свое - не каждому...
***
- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
- Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье!
***
Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
- Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
***
- Какой национальный напиток у евреев?
- Вода из-под крана.
***
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
***
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
***
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи?
-Таки, друг на друга.
***
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
***
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!
***
Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, - они бы его сразу сами и сожрали! А так - хоть погулял…
***
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе.
Сейчас ему 70, значит, мне 35...
***
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
***
- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
***
-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
***
— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.
***
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
***
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках."
***
- Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
***
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
***
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»

***

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли...
***
- Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
***
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете...
- А я-то думала, что вы мужчина...
***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
***
-Лешка, ну что бы ты делал без меня?
"Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну и казино... Да мало ли чего..." Подумал Лешка, а вслух сказал:
-Дорогая, наверно умер бы от тоски...
***
- Слышала, ты рассталась с парнем... Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог...
***
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
***
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
***
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну, она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
***
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...
***
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
- Мне с тобой хорошо и легко...
- Замуж меня возьмёшь?
- Сразу стало тяжелее и сложнее...
***
- Дорогой, давай зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...
***
Посмотрел косо на девушку - обидел...
Посмотрел прямо - оскорбил...
Вообще не заметил - обидел и оскорбил...

[larosh 6 032]

Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!

Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. П@здец...

[Земеля 36 978]

На похоронах, безвременно ушедшего начальника ОБХСС:
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.

***

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

***

- Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

***

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

***

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

***

- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!

***

А Сарочку можно к телефону?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

***

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А шо, тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

— Понимаете, Сема, если вы в гостях и вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

***

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

***

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

***

Арабо- израильская война.
Советский военный советник высовывается из окопа и видит: один разъярённый еврей бежит по полю, а от него улепётывают десять арабов.
Советник: Идиёты! Вас десять, а он один! Хрена вы удираете?!!!
Один из арабов, ускоряясь: Но мы же не знаем, за кем из нас он гонится!

[Хищник... 125 519]

[блеснюк 39 633]

  

[Земеля 36 978]

 

     

   

    

[chao 5 638]

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь: )

 

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

 

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали: )

 

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги?

— Нет.

— Класс! У меня как раз их и нет! ;D

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? 

— А Вы к кому бы посоветовали?

 

Алкоголь..дым...жесткий секс....Звучит пошло и неправильно.....Но бывают моменты, .когда хочется именно этого....

 

 

 

[Валентиныч 35 229]

[Земеля 36 978]

[RU XOXOL 30 568]

*Хват удильника* оригинальный - кому надо ,берем на вооружение,,,

[FinnSport 839]

[Россомаха 65 409]

плакат российской сборной по футболу  

 

[Земеля 36 978]

Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.

 

[Валентиныч 35 229]

[Зверобой 18 884]

[Земеля 36 978]

Случайно проглотила мелок от тараканов, теперь в голове тихо и спокойно... Сидят кучкой, рисуют такие картины!!!

 

Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

 

"Принц на белом коне! Где ты шаришься, тварь?!!".
Маруся, 65 лет

 

В СССР была криптовалюта – "трудодень" называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа...

 

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом, как палкой махать – не долго переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

[chao 5 638]

Ecли тeбя нe любят — не выпpaшивaй любoвь. Ecли тeбe нe веpят — нe oпpaвдывaйcя. Ecли тебя нe цeнят — нe дoказывaй.

 

глядя на красивую женщину, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - ХОЧУ!!!

 

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

Вроде вертит, а удовольствия никакого.

[Земеля 36 978]

  

[FinnSport 839]

[Земеля 36 978]

[Земеля 36 978]

 

 

 

[хХх 15 246]

• Прислали, ржу, не могу…
  
  Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, Мла…Приклеила…Подождала…Подождала еще…Ну и дернула!..Удивилась, а хули не больно?Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)…смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался…Ебать, что делать!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и Мла он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!=))) 
  
  (о мужской депиляции) 
  Отзыв на мужской депиляционный гель. 
  После того, как мне сказали, что вид моих 
  яйц напоминают по виду старого 
  растамана, я решил сделать решительный 
  шаг и купить этот депиляционный гель, 
  потому что предыдущие попытки бритья не 
  увенчались особым успехом, к тому же я 
  едва спину себе не убил, пытаясь достать 
  и дотянуться до особо труднодоступных 
  мест. Я немного романтичен, так что 
  решил сделать это на день рождения 
  жены — типа еще один подарок. 
  Я заказал заранее гель. Поскольку я 
  работаю на Северном море, я считал себя 
  крутым мужиком и думал, что предыдущие 
  отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие 
  офисные крысы… о, мои собратья по 
  несчастью, как же неправ я был. Я 
  дождался, пока моя вторая половина не 
  ляжет спать, и, намекнув на особенный 
  сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все 
  шло нормально. Я нанес гель на нужные 
  места и стал ждать. И очень быстро 
  дождался. 
  Сначала я почувствовал теплоту, которая 
  через несколько секунд сменилась 
  сильнейшим жжением и чувством, которое 
  я могу сравнить разве что с ощущением, 
  когда на тебя резко натягивают трусы из 
  колючей проволоки, пытаясь при этом 
  подбросить тебя до потолка. До этого 
  вечера я не был слишком религиозен, но в 
  тот момент я мог уверовать в любого 
  бога, лишь бы он избавил меня от жуткого 
  жжения вокруг сральника и полного 
  разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь 
  не прокусить насквозь нижнюю губу, я 
  попытался смыть гель в раковине, но мне 
  удалось лишь запихать в дырку клок 
  волос. 
  Сквозь завесу слез я выбрался из туалета 
  и отправился на кухню. На кухне идти я 
  уже не мог, так что последние метры до 
  холодильника я уже полз. Выкатив 
  нижнюю камеру из холодильника, я нашел 
  там ванночку с мороженым, сорвал с нее 
  крышку и засунул под себя. Облегчение 
  было фантастическим, но недолгим, 
  потому что мороженое быстро растаяло, и 
  адское жжение вернулось. 
  Ванночка была довольно маленькой, так 
  что жопному отверстию я помочь не смог. 
  Я начал шарить по ящику, надеясь найти 
  хоть что-нибудь — в моих глазах было уже 
  столько слез, что я мало чего видел. Я 
  схватил пакет, в котором, как я узнал 
  позже, лежали замороженные ростки 
  фасоли, и разорвал его, стараясь сделать 
  это как можно тише. Я схватил несколько 
  ростков и безуспешно попытался зажать 
  их между ягодицами. Это не помогло — 
  гель, по ходу, проник в прямую кишку, и 
  теперь там словно работал реактивный 
  двигатель. 
  Надеюсь, я больше никогда не буду 
  мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- 
  гей — вы понимаете, как низко я готов был 
  пасть, чтобы унять боль? Единственное 
  решение, которое придумал мой 
  сведенный болью с ума мозг — осторожно 
  засунуть один росток фасоли туда, откуда 
  еще не
  прорастало ни одно растение. 
  К сожалению, услышав странные стоны с 
  кухни, моя супруга решила встать и 
  узнать, в чем дело.Ее встретил 
• потрясающий вид: я лежу на полу, 
• отклячив жопу, с которой стекает 
  клубничное мороженое, и пихаю в себя 
  фасоль со словами "О, как же хорошо". 
  Это, несомненно, ее шокировало, и она в 
  ужасе закричала. Я не слышал, как она 
  вошла, так что и сам перепугался, мои 
  кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом 
  росток на немалой скорости вылетел в ее 
  сторону. Да, я понимаю, что росток 
  фасоли, которым пердят в ее сторону в 
  двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, 
  на который она рассчитывала, да и на 
  следующий день детям пришлось долго 
  объяснять, что же случилось с Н
  мороженым… в общем, благодаря гелю 
  можно лишиться не только волос на теле, 
  но и достоинства и самоуважения.

[FinnSport 839]

[Serg222 7 001]

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…  
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул...                                                     Короче Паша её второй раз закинул :-)

[FinnSport 839]