Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 34 003]

- "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности"...
- А, где у школьника основы нравственности?
- А, куда учительница дотянется учебником, там и основы.

 

Посадите Ксению в свой автомобиль, и у вашего автомобиля станет на одну лошадь больше.

 

- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И, что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

[larosh 6 031]

ЗОЛУШКА 
Платье, туфли, тыква — всё красиво. 
Можно ехать. Но задор пропал… 
Крёстная, а может, мы по пиву? 
Да на кой мне сдался этот бал! 

КУРОЧКА-РЯБА 
Старики! Вы совсем обнаглели! 
Сколько раз объясняла уже, 
Что не чаще, чем раз в две недели, 
Я способна нести «Фаберже»! 

БЕЛОСНЕЖКА 
Добрый Пушкин для царевны-то своей 
Постарался — сразу видно, для знакомой: 
Семерых не пожалел богатырей! 
Почему же мне достались только гномы? 

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА 
Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? 
Не мальчишка — просто наказание! 
Спи! А то сейчас придёт Чубайс — 
Северное выключит Сияние! 

ЗОЛОТАЯ РЫБКА 
Только в Ригу собралась с друзьями — 
В маслице, да малость подкоптиться… 
Снова этот дед гремит мослами: 
«Уж не хочет быть она царицей…» 

СНЕГУРОЧКА 
Парни с девками гуляют по селу: 
Шуры-муры, трали-вали, тили-тили. 
Я одна сижу с мороженым в углу… 
Бабка с дедом! Вы с кого ж меня лепили??? 

МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА 
Ну, Данила — бес тебе в простату! — 
Что успел за двухнедельный срок? 
Гайка, болт и фаллоимитатор? 
А когда же Каменный Цветок?!? 

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ 
Поздний час и мука на лице. 
Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. 
Кто бы мог подумать! Во дворце 
Подают на ужин суп гороховый! 

ДЮЙМОВОЧКА 
Я мила, домовита, слежу за осанкой — 
Всем взяла! Только ростом не вышла чуток. 
Понимаю теперь, за какою «стремянкой» 
Часто к маме ходил Мужичок-С-Ноготок! 

КРАСНАЯ ШАПОЧКА 
Выхожу неспешно на полянку — 
Волк в кусты, его как будто нет. 
Шапочка надета наизнанку. 
Я сегодня Голубой Берет.

[Pelikan 7 171]

[Земеля 34 003]

                                                                                                                                      Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.

[Олег 17 208]

 

[larosh 6 031]

Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает!
- Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете?
- Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал!
Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит:
- Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

 

- И чем же закончился ваш скандал с женой?
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!

 

Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рёва и спрашивает:
- Кто это так орёт нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрёт?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!

 

 

 

[Бегемот 78 736]

Друг на али крючки купил, теперь чешет репу-накуа.  Внимание чёрная пятница!

[Земеля 34 003]

Объявление:

Выпускница сельхоз академии поднимет хозяйство одинокому фермеру

 

Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х..йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

 

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… 
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

 

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

А в когда она плыла на корабле у неё один шматочек сала стибрили, так и стали ту речушку Тибром звать, а в городе Пиза, тоже какая-то фигня с салом приключилась.

[larosh 6 031]

[Дед ПихтО 5 199]

Пoсле рабoты зашли с мужем в тoргoвый центр. Взяли две тележки, набрали прoдуктoв.
Муж oтправился в кассу занимать oчередь, а я - в кoндитерский oтдел.
Пoдхoжу к кассе, прoбираюсь с тележкoй к мужу:

- Мужчина, пoжалуйста, прoпустите меня вперед!
- Пoжалуйста, мне некуда тoрoпиться, - oтвечает oн.
Стoящие за нами пoкупатели гoвoрят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в oчередь!
- Мужчина, а мoжнo тoгда я в вашу тележку перелoжу тoвар? - спрашиваю.
- Кoнечнo!
Стoящие за ним:
- Вoт же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - гoвoрю, - вы не мoгли бы за меня заплатить?
Очередь в шoке, ждет oтвета.
- Да, да! Не беспoкoйтесь! - oтвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Дoвезете??

Муж уже не мoг oтвечать, давился смехoм и тoлькo кивал...))
Эх!!! Как же хoтелoсь oчереди сoжрать меня живьем!

Люди, будьте дoбрее!)

[Земеля 34 003]

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский 
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу. 
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в 
Петербурге, а другой уже в Москве. 
Пьер мечтательно: 
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. 
Примерно в Бологом! 
Просыпается поручик Ржевский: 
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!

 

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

 

Сталин :
- Лаврентий, я посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю преподает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам на 15 лет без права переписки. А мальчика наградить.
- Не понял, товарищ Сталин…
- Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.)

[Алексей К. 10 738]

Кэрл в роли Рэмбо)

[Земеля 34 003]

[larosh 6 031]

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

[Земеля 34 003]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

 

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

 

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

 

Попал Волк в яму. Мило бежал Заяц, увидел, что с серым приключилось, и решил поиздеваться.

Подошёл к краю и давай обзываться:

-Ах ты, грязная вшивая собака, плюгавый кобель, кривозубый осёл и т.д.!

Отвёл, короче, душу и побежал было дальше. Отбежал и подумал:

-,, Чего-то я его не достаточно грубо обложил, надо было бы с матом!''

Вернулся к яме и давай опять Волка поливать нехорошими словами.

Весь словарный запас использовал, удовлетворился и дальше побежал.

- Вдруг опять остановился и думает: ,,Чего же это я растерялся, надо было 

хотя бы сверху плюнуть на него!'' Снова вернулся, подошёл к краю ямы.....

Неожиданно подскользнулся и упал вниз к Волку. Встал, отряхнулся и говорит:

- Серый, не поверишь! Извиниться пришёл!

 

[Олег 17 208]

[Олег 17 208]

Осторожно,Евреи.

[ЮрКон 26 713]

Крайний север, -40 на трассе голосует мужик, посинел, сопли замёрзли.

Останавливается крутая тачка, за рулём деваха.

Он - Ддо города довезёте? Она - А Вы Газпромовец?   

- Нннет, не Газпромовец.

- Ну и стой!!!

И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет- вилы, замёрзнет! Останавливает 4-ю.

- Довезите дддо города.

- А Вы Газпромовец?

- Ддда, Газпромовец я, Газпромовец!

Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. 

Она: - Может чайку горячего с лимоном?

Он: - Не плохо бы.

- А музычку включить?

- Ага!

- А коньячку в чай добавить?

- Конечно!!!

- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?

- Оооо, это вообще было бы отлично!

Дама расположилась, обслужила, сидят, курят.

- А Вы давно в Газпроме работаете?

- Минут 30, но скажу Вам, организация ахуенная  

 

[Земеля 34 003]

"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.
-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?
-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".
-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!
-Зимпальто нету, можем предложить только доху.
-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "

 

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нем уже от клиентов не где сесть! 
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! 
- Та вы шо?!! 
- Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники. Спасибо, шо не со всего мира! 
А во-вторых: они таки за один день сумели задолбать повара своими советами до инфаркта!
 

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
 

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. 
Мы никогда не ссоримся. 
Реально страшно....

 

Две бабки встречаются у колодца,одна довольная,вторая спрашивает "чё соседка цветёшь",ну та ей"дед в баню сходил,мылом молодёжным помылся, всю ночь не слазил".

Вторая забегает домой, деду пинка "вали мол в баню".Утром встречаются опять у колодца,вторая вся помятая,глаза красные.Первая"чё случилось соседка",вторая"мой

старый дурень в бане, вместо молодёжного детским помылся,всю ночь грудь сосал, к утру обосрался"

 

[ЮрКон 26 713]

[Алексей К. 10 738]

[Россомаха 66 903]

 

[Валентиныч 32 049]

[Земеля 34 003]

[блеснюк 39 789]