Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[chao 5 638]

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.

Поэтому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: — Ну я так понимаю, пороть бесполезно..

 

Мужчины реагируют на энергетику.... а не на то, какая у вас сумочка или платье.

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность...

Девушка: - Что такое?

Парень (грустно): -Да вот, послушай...

Включает песню "Малыш".

Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".

Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!

А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

 

 

 

[Валентиныч 32 010]

 

[Земеля 33 973]

Таблетки оболочечные, вагинальные. Принимать не разжёвывая (не размельчая)."

 

Проводил начальника в командировку, а настроение такое офигенное, будто я его в пешее эротическое отправил!!!

 

Из обсуждения радости от поедания мяса:
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

[larosh 6 031]

[Валентиныч 32 010]

- Фима , ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

[Земеля 33 973]

  

[Валентиныч 32 010]

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

[Дед ПихтО 5 199]

Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что, отстал?

 

 

 

[Валентиныч 32 010]

[Аль с Почином 41 914]

армия украины... епать тот день

 

[Земеля 33 973]

 

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит даже открытые переломы. Только его сначала догнать нужно…

 

— Розочка, как ваш новый роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 

Если вовремя девушку не напоить…, то можно навсегда остаться друзьями.

 

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

 

Еще один тест для иностранца на перевод с русского: За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

•                                                                              РУССКИЕ ЗАСТОЛЬНЫЕ НОВОГОДНИЕ ИГРЫ 
  
                                                                     ИГРА № 1 "БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЁЛ,БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ УШЁЛ"
  
  Количество игроков: любое,ограничивается размером выбранной посуды. 
  Дополнительно: водка, пиво 
  В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше) наливается водка. Затем играющие поочередно отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку пива. 
  Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета, как и натуральное пиво -тамада объявляет:- бурый медведь пришел,белый медведь ушёл!. После этого начинаются "проводы бурого медведя" - вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет, когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и прозрачной.Тамада объявляет: белый медведь пришёл,бурый медведь ушёл! 
  
  P.S. Белая горячка обычно приходит раньше, чем уходит бурый медведь.
•  
  Мало кто видел уход бурого медведя...
•  
  Поговаривают, что вместо ухода бурого медведя приходит белочка!!
    
•                                                                                                      ИГРА № 2  "МЕДВЕДЬ ПРИШЁЛ"              
  
  Классическая игра на выбывание.Количество игроков ограничено размерами стола. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

 

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 973]

  

[Дед ПихтО 5 199]

[Алексей К. 10 738]

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

[Земеля 33 973]

  

[Земеля 33 973]

4 часа назад, Водолей сказал:

Земеля,завязывай курить,а то тебя шмаль долго не отпускает!

С субботы,как пыхнул в 18.24,только к утру понедельника очухался!!!

Такую гадость не курю . И на старуху бывает проруха.

 

[Алексей К. 10 738]

 

[Земеля 33 973]

  

 

 

 

 

[Россомаха 66 903]

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? 
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю. 

[Земеля 33 973]

  

[Земеля 33 973]

[Валентиныч 32 010]