Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 33 973]

[FinnSport 830]

[Бегемот 78 730]

[блеснюк 39 789]

[Алексей К. 10 738]

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю…
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Кто на свете всех богаче? 
Тут и нечего гадать. 
Ну, конечно, вы, девчонки! 
Вам и голым есть, что дать!

[Земеля 33 973]

 

[ДАНДИ 128 814]

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. 
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. 
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! 
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. 
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. 
Им обоим недоступно наслаждение полётом. 
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. 
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. 
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. 
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. 
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. 
У него такая крыша! Новым русским и не снилось. 
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...

- Любимaя, кaкие у тебя крaсивые глaзки!
- Хм... (смущенно опускaет глaзки).
- А кaкой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимaет губки).
- Кaкой носик!
- Хм... (смущенно фыркaет).
- А кaкие ушки!
- Дурaчок... (смущенно зaкрывaет лицо ухом).

 

 

[larosh 6 031]

Когда за стол, я лапы вымыл.

 

[Земеля 33 973]

 

[FinnSport 830]

[Земеля 33 973]

 

[Россомаха 66 903]

 

[larosh 6 031]

Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь?
- Ну, победу присудили Челубею!
- Мда...

- Князь!
- Ну?
- Опять беда!
- Какая?
- Оказывается вся дружина была под допингом!
- Итить-колотить и чего?
- Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
- Однако...

- Князь!
- Божечки-кошечки, что там опять?
- Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
- Хм...
- В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
- От чего?
- Даже не знаю...

- Князь!
- Да что за день-то такой?
- Беда!
- Я догадался, что теперь-то?
- Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
- Так он же за них был!
- Ну, теперь нет...

- Князь!
- Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
- Там письмо от Мамая.
- Даже читать не хочу!
- Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
- Ой, все! Я спать пошел!

 

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 973]

 

[Pelikan 7 171]

[Алексей К. 10 738]

[Алексей К. 10 738]

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: 
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь. 
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице: 
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!

[larosh 6 031]

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за иб@льное платье!?!?!!
.......
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...
 

 

[Земеля 33 973]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

В ресторане:

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо.

– Из молочного теленка.

– Будет сделано.

– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.

– Все будет в лучшем виде.

– И не вдоль волокон, а поперек.

– Разумеется.

– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.

– Слушаюсь.

– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

– Заказ принят.

Официант отходит к двери кухни и орет:

– Зина!!! Лангет – раз!

 

***

 

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

 

***

 

Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

 

***

 

– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.

 

***

 

Семья продает квартиру.

– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.

– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

 

 

 

- Абрам, ты веришь в Бога?

- В зависимости от того, как идут дела.

 

 

 

- Семён Маркович, вы слышали?

- Нет, Роза Моисеевна.

- А я слышала, шо вы таки слышали...

 

 

 

На приёме у психоаналитика.

- Скажите, Роза Абрамовна, как в вашей семье с интимом?

- У меня нормально, насчёт мужа не знаю...

 

 

 

- Откуда синяк?

- Жену на "ты" назвал?

- ...?

- Она говорит "Что-то у нас давно интима не было", а я ей и сказал, что не у нас а у тебя.

[Земеля 33 973]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!!!

 

 

 

 

 

 

[Дед ПихтО 5 199]

[Земеля 33 973]

Мужик у врача: — Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться! — Так в чем дело? — Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну. — Ну и? — Ну а люблю 2!!!