Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Алексей К. 10 738]

[Россомаха 66 903]

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает. 

[Валентиныч 31 985]

Выпускной закончен,  Золушка вернулась домой!

[Земеля 33 960]

                            Стихи

[Дед ПихтО 5 199]

[Зверобой 17 956]

[Россомаха 66 903]

Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
- .Среди легионеров поощерялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаюся и мстят.
С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
- Так они были голубыми?
Препад снимает очки и говорит в аудиторию:
- Голубые - это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

[Дед ПихтО 5 199]

[Аль с Почином 41 905]

[Россомаха 66 903]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено: 
- Ты что это старая да с автоматом? 
- Да время такое, насилуют! 
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ? 
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: 
- Да ты и будешь!

[Россомаха 66 903]

Проститутка решила жениться, подыскала жениха, сыграли свадебку и дело до брачной ночи дошло
Чтоб не шокировать муженька своей раздолбаной пи*дой
Решила покричать и постонать немного 
Ипет он ее, а она орет, спрашивает жену
- че орешь?
- больно, я ведь девственница.
- ясно
- а ты чего вскрикиваешь ? говорит жена
- да страшно когда яйца проваливаются ..

[блеснюк 39 789]

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[PRICEL 9 411]

[Дед ПихтО 5 199]

[Алексей К. 10 738]

[Россомаха 66 903]

[PRICEL 9 411]

[PRICEL 9 411]

[Земеля 33 960]

- При…
– Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-…вет.

 

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

 

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

 

Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

[Россомаха 66 903]

[Россомаха 66 903]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

[Зверобой 17 956]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:  - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..  Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:  - Боже мой, а второй-то подарок какой?..  И молвил Бог:  - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Дед ПихтО 5 199]

[Россомаха 66 903]

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить? 

[Земеля 33 960]

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

 

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха? 

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!