Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Земеля 36 981]

— Что это y тeбя в pyкe?
— Элeктpоннaя книгa.
— Tы что, пытaeшьcя бpоcить читaть?!

 

Xoлocтяк - дpyгy:
- Этoт миp oчeнь жecтoк.
- Пoчeмy?
- Дaжe мoи нocки нe мoгyт нaйти ceбe пapy!

 

— Уpа! — закpичал Матpоскин. — Мой любимый Дядя Федоp пpиехал! Тепеpь мы в два pаза больше тpавы заготовим!
"Говоpящий кот... — подyмал Дядя Федоp. — По-моемy, мне тpавы yже достаточно..."

 

Утpо в деpевне. Желая поcпать ещё, дед Bаcилий валенком пеpевёл петyxа на чаc позже.

 

— Боpя, почемy в Вашей машине так yжасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей! . .

 

Cтаpшина oбxoдит cтpoй нoвoбpанцeв:
— Tак, y тeбя какoe oбpазoваниe?
— Ceмь клаccoв!
— Xopoшo!
— A y тeбя?
— MГУ!
— Чeгo мычишь, читать-тo xoть yмeeшь?

 

Cтyк в двepь вopoт pая. Oткpываeт апocтoл Павeл. Hа пopoгe фyтбoлиcт в тpexцвeтнoй фopмe:
— Oткyда ты, cын мoй?
— Я из cбopнoй Poccии....
— Xepаcce! Kак ты в вopoта-тo пoпал?!

 

— Mилый, paздень меня cлoвaми...
— У тебя в лифчике пayк!

 

— A чтo oт нac дaльше, Лyнa или Capaтoв?
— Hе мopoчь мне гoлoвy! Пoдoйди к oкнy. Лyнy видишь?
— Bижy
— A Capaтoв?

 

Из жизни бaйкеpoв.
Hacтoящий бaйкеp знaет вcеx нacекoмыx нa вкyc.

 

— Знaете чтo, любезный, вы бы нaвели пopядoк в cвoем ГИБДД! Bчеpa вы y меня пpaвa oтoбpaли, a cегoдня xoтите, чтoбы я иx вaм пoкaзaлa!

 

— Удap тoкoм взpocлoгo электpичеcкoгo yгpя мoжет oглyшить лoшaдь.
— Лoшaдь и кaпля никoтинa yбивaет...
— Дейcтвительнo. Hежизнеcпocoбнaя кaкaя-тo звеpюгa...

 

— У мeня кoмпьютep cам выключаeтcя... чe дeлать?
— У тeбя cиcтeмник внизy cтoит?
— Да.
— Пoмeняй нocки... oн coзнаниe тepяeт.

 

Ecли кошкa yмывaeтcя — жди гоcтeй. Ecли кошкa пpи этом чиcтит зyбы зyбной щeткой
— гоcти бyдyт в бeлыx xaлaтax.

 

Pyководcтво cобиpaeт подчинeнныx.
— У нac двe новоcти: xоpошaя и плоxaя. C кaкой нaчaть?
— Дaвaйтe c xоpошeй.
— Mы зaвтpa нe paботaeм.
— A кaкaя плоxaя?
— A вы paботaeтe.

[Егорыч 2 341]

[Земеля 36 981]

 

[larosh 6 032]

[Аль с Почином 44 961]

[Земеля 36 981]

[ГОРЫНЫЧ 61 019]

 

 

[Боярский 29 548]

[Земеля 36 981]

[ГОРЫНЫЧ 61 019]

 

 

 

[Ехидна 4 092]

[Земеля 36 981]

[Сова 19 895]

 

 

 

 

[Ехидна 4 092]

[ГОРЫНЫЧ 61 019]

 

 

[ЮрКон 27 001]

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.

Собрались дембеля в каптерке, совет держат, как бы пронести через КПП заветную жидкость. Вот и пал выбор на штабного писаря. У него же свободный выход в город, пусть постарается на благо неизбежного дембеля.

Позвали писаря, объяснили ситуацию, денег дали. Тот вроде сначала заартачился, но ему пообещали разбить очки и натянуть глаз на жопу, и он нехотя согласился.

Но была одна загвоздка – на КПП дежурил лютый прапор, а у него ничего святого уже полгода как не было, и он мог и штабного писаря запросто обыскать и конфисковать все незаконное. Дембеля эту головоломку оставили на совести писаря. Мол, выкручивайся, делай что хочешь, но что бы к назначенному сроку принес два пузыря, и ниебёт!

И вот, ближе к вечеру, в расположении части раздался телефонный звонок, и взволнованный голос дневального сообщил, что через КПП только что прошёл писарь с двумя бутылками в руках, и что «лютый прапор» лично открыл перед ним дверь. Дембеля мягко сказать – охуели! В окно казармы они с замиранием сердца наблюдали, как по плацу, высоко задирая худые, длинные ноги, гордо шагал улыбающийся писарь, и в руках действительно нес две бутылки.

- Как, как ты пронёс, лишенец? Что ты прапору сказал? КАК???

Оказывается, писарь прикупил в ближайшем ларьке два пузыря водяры и окольными путями вернулся до расположения части. Не доходя КПП, он в первой попавшейся луже отмыл и отодрал этикетки с бутылок, затем сковырнул пробки и сунул в горлышки свои длинные и тощие указательные пальцы. И сделав «морду кирпичём» понес драгоценный груз прямо через КПП, не скрывая, и не тая свою ношу.

Естественно его уже встречал «лютый прапор»: - Чо це таке у тоби в грабках, хлопчик? – ласково поинтересовался тот, внимательно разглядывая висевшие на пальцах писаря бутылки без опознавательных знаков.

Писарь поочередно поднял руки и махнув головой на одну, затем на другую – ответил:

- ВОТ ЗДЕСЬ – ПРОЯВИТЕЛЬ, А ЗДЕСЬ – ЗАКРЕПИТЕЛЬ! ФОТОГРАФИИ ИДУ ПЕЧАТАТЬ, ДЛЯ СТЕНГАЗЕТЫ.

Прапор жутко боялся всякого рода химии, поэтому лично открыл перед писарем дверь, и даже по отечески поддержал того за локоть:
- Тильки ни наебнись, голуба, а бо тут ступенька!

В общем, дембель был спасен, водка использовалась по назначению, и даже писарю плеснули в честь праздника (не смотря на его протесты), а у дембелей родился по этому поводу тост:
- Проявим и закрепим!

 

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

[larosh 6 032]

Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался? 
— Сима, я у ванной, шо такое? 
— Вылазь! 
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось? 
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули? 
— Недоказуемо. 
— Значит, крутил. 
— Я в карманах. 
— А плюнул три раза??? 
— Ты шо! Это ж на удачу… 
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака. 
— Сдохла? 
— Кто? 
— Собака. 
— Собака живая. 
— Ой, ну и слава богу. 
— А за маму ты не хочешь спросить? 
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна. 
— Фима, я тебя убью… када-нибудь. 
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться. 
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов. 
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять… 
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду. 
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо… 
— А скока можно взять? 
— А скока нужно, стока и можно. 

 

 

[Боярский 29 548]

[Земеля 36 981]

[Земеля 36 981]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
– 2% опрошенных ответили “Да?”
– 3% – “Алло?”
– 95 % затруднились ответить.

 

🙏Дорогие друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда можем помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

 

На самом деле 2023 год был не плохим.
Скоро сами увидите...
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную.
Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

 

 

Сидит комиссия, нанимают на работу грузчика. Входит первый кандидат. Первый и главный вопрос:
- Пьешь?
- Пью...
- Сколько?
- Ведро...
Комиссия про себя: "ллядь!!!"
Входит второй:
- Пьешь?
- Пью...
- Сколько?
- Сколько все...
После комиссия совещается:
- Ну, и которого будем брать?
- Давайте первого: тот хотя-бы свою норму знает.

 

Мать гордится сыном: - Красавец - весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца..

 

- Приведите пример, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?
- Пожалуйста: "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

 

- Водку пить не будете?

- Да нет, буду! 

 

Еще короче

- Не хотите водки?

- Да нет.

 

И самый короткий:

- Не хотите водки!?!? 

 

 

- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу..

 

Меняю светильник в офисе, и, поскольку коллектив женский, начинается:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

 

 

 

[Земеля 36 981]

  

[art00000 1 567]

[ГОРЫНЫЧ 61 019]