Зверобой 17 913 Опубликовано 26 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2018 Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом внезапно решил зайти на кухню, а там жена. - - Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Ж Жена забегает в спальную и кричит: - Мама почему же ты не сказала, что это не я? Т Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь, доченька, что я с этим козлом уже два года не разговариваю! 11 Ссылка на комментарий
ГОРЫНЫЧ 57 899 Опубликовано 27 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2018 8 Ссылка на комментарий
Россомаха 66 903 Опубликовано 27 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2018 3 Ссылка на комментарий
ГОРЫНЫЧ 57 899 Опубликовано 27 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2018 Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — И третья причина в том, что минет я делаю лучше , чем вы. — Это тоже сказал мой муж?! — Нет, наш садовник. — Сколько вы хотите? 9 Ссылка на комментарий
блеснюк 39 789 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 10 Ссылка на комментарий
Земеля 33 829 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 9 Ссылка на комментарий
ДАНДИ 128 398 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 Стоматолог: - Не бойся Серёга, всё бывает в первый раз. Пациэнт: - Я не Серёга. - Я знаю-Серёга это я... 10 Ссылка на комментарий
ФИЛ 26 820 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 ))) Отправлено с STF-L09 через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников) 8 Ссылка на комментарий
ГОРЫНЫЧ 57 899 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже вые.....трахал! 13 Ссылка на комментарий
Аль с Почином 41 753 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 10 Ссылка на комментарий
блеснюк 39 789 Опубликовано 28 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2018 8 Ссылка на комментарий
ГОРЫНЫЧ 57 899 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 ЕХАЛ ГРЕКА ЧЕРЕЗ РЕКУ ВИДИТ ГРЕКА В РЕКЕ РАК. СУНУЛ ГРЕКА РУКУ В РЕКУ СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК!!! 8 Ссылка на комментарий
ФИЛ 26 820 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 10 Ссылка на комментарий
Валентиныч 31 841 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 7 Ссылка на комментарий
блеснюк 39 789 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… 9 Ссылка на комментарий
Валентиныч 31 841 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 9 Ссылка на комментарий
RU XOXOL 28 867 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 9 Ссылка на комментарий
блеснюк 39 789 Опубликовано 29 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2018 9 Ссылка на комментарий
ГОРЫНЫЧ 57 899 Опубликовано 30 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2018 Boeing 777 находится на пути к Атлантике. Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 . Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио: "Скучный полет, да? Смотри!" Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает: "Как это было?" Пилот Боинга отвечает: "Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!" Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через пять минут пилот Боинга говорит по радио: "Ну, что скажешь!?" Пилот F-17 спрашивает: "Что ты сделал?" Другой смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкойй в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем." Мораль басни такова: Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими. Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются. Это называется " S. O. S." Slower-Older-Smarter (медленнее-старше-умнее) Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S. 13 Ссылка на комментарий
Земеля 33 829 Опубликовано 30 ноября, 2018 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2018 4 Ссылка на комментарий
Аль с Почином 41 753 Опубликовано 1 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2018 9 Ссылка на комментарий
larosh 6 031 Опубликовано 1 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2018 Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто—то робко спрашивает: — А почему именно в зелёный? Сталин: — Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет. 5 Ссылка на комментарий
larosh 6 031 Опубликовано 1 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2018 — А сколько вам лет? — Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком. 7 Ссылка на комментарий
ГОРЫНЫЧ 57 899 Опубликовано 1 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 1 декабря, 2018 ЮМОР,ТАКИ,ЗА ОДЕССУ...... — Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А что? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас! - Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!.. - Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите? - Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда? Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез. - А где Додик? Почему он не помогает? - Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки 9 Ссылка на комментарий
блеснюк 39 789 Опубликовано 3 декабря, 2018 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2018 .................... ......................... ..................................... ‼ *ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!* ‼Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты! Вопросы, на которые многие люди ищут ответы : 1) У какого супермаркета их можно найти? 2) Что любит есть та, что садится сзади?!3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ? Сам ели отбился)))) 5 Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти