Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ГОРЫНЫЧ 58 026]

Олег купил Оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра .

[ФИЛ 26 820]

Жена мужу говорит: 
- Давай займемся любовью, как в фильмах! 
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: 
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

[ФИЛ 26 820]

[RU XOXOL 28 952]

В парке новая пешеходная дорожка - будьте бдительны при возвращении с посиделок,,,

[Аль с Почином 41 916]

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

[Россомаха 66 903]

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 
- Что, паразит, опять баб водил? 
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

[дядя Жорик 19 633]

[Алексей К. 10 738]

[Земеля 33 976]

[ЮрКон 26 713]

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить боятся. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить говнюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник, геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как это ни странно, и не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, поручик, у меня геморроя нет! — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас действительно нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно, и выиграл-с

[ЮрКон 26 713]

2 минуты назад, Хищник... сказал:

подобное есть про старушку спрорщицу. выиграла у банкира что у него яйца не квадратные)))))))))))))))

Точно, Дима, вспомнил, было подобное. Ладно, повторение мать учения 

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

 

На капоте тачки нацарапано: 
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). 
— Наташа! Больше так не делай! (Костя). 
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

 

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания: 
— Овца! 
— Овцееб!

 

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

 

[Миха Боровичский 3 842]

[Россомаха 66 903]

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит: 
— Ох, сегодня будет колбаска! 
Русский: 
— Ага сейчас , будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

[Олег 17 208]

[Земеля 33 976]

Парень во время драки пытался вспомнить, чему его учил отец... 
Умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

 

 Батюшка! Откуда это у вас фингал под глазом?!!
- Сначала, чадо, было слово...

 

Ведь можем!!! Когда уже не надо...

[Россомаха 66 903]

[Россомаха 66 903]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

[Олег 17 208]

[Дед ПихтО 5 199]

[Алексей К. 10 738]

[дядя Жорик 19 633]

[Россомаха 66 903]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

[Россомаха 66 903]

[Алексей К. 10 738]

[PRICEL 9 411]