Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Россомаха 66 903]

-Милая,можно я буду называть тебя Евой?

-Это почему?

-Ты у меня первая...

- Хорошо.Тогда можно я тебя буду называть "Москвичом"?

-Почему?

- Ты у меня 412-й.

[Аль с Почином 41 921]

[zika.valera 26 495]

[ГОРЫНЫЧ 58 034]

[ДАНДИ 128 864]

[Сова 16 978]

 

 

[Аль с Почином 41 921]

[Егорыч 1 893]

[ГОРЫНЫЧ 58 034]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 034]

[ГОРЫНЫЧ 58 034]

[Аль с Почином 41 921]

[Аль с Почином 41 921]

[Павел 53 864]

[Земеля 33 986]

Таможенник поднимается на судно для досмотра.
— Наркотики есть?
Капитан:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Капитан:
— Вот пистолет Макарова, вот автомат Калашникова, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
— Вот 100 тысяч долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все Ваше?
Хозяин:
— Нет, это Ваше. Мое в трюме.

[ГОРЫНЫЧ 58 034]

 

[Россомаха 66 903]

По чём яйца ? спросил Штирлиц у продавца .

По три - сказал продавец .

сам потри - возмутился Штирлиц 

[Павел 53 864]

[Егорыч 1 893]

[Аль с Почином 41 921]

[ГОРЫНЫЧ 58 034]

Подъезжает как то обычный таксист к очень богатому дому, там слуги раскрывают кованные двери и на улицу выходит мужчина средних лет в потрепанной майке, садится в машину к обычному таксисту и называет адрес.
Машина трогается и таксист говорит:
- А я знаю ваш дом, когда-то я подвез сюда вашего сына, он сказал что его отец миллиардер, это действительно так?
- Да. - ответил мужчина и больше ничего не сказал.
Так они и доехали молча до адреса, мужик достает кошелек, и отсчитывает таксисту все рубль в рубль по счетчику. Таксист удивился и сказал:
- Вы знаете, когда я подвозил вашего сына, он оставил мне сотню баксов на чай.
- Разумеется. - ответил мужик. - У него же отец миллиардер, а я сирота.

Мораль этой истории в том, что таксист был мандулаболом и никогда не подвозил сына хозяина дома. А мужик в майке тоже был мандулаболом, на самом деле он сантехник, и приезжал что бы прочистить канализацию.

[Земеля 33 986]

[Земеля 33 986]

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем! 

[Павел 53 864]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на

окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом

цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним

стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал

виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал.

Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую

малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,

и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,

стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

"Слышь, Мироныч, соври-ка че-ни будь!" "Данутянах! Некогда мне. Там

Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у

мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на

проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не

сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и

прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые

как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не

задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков

по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Россомаха 66 903]

Милая , почему ты мне ни когда не говоришь когда кончаешь ? 

Да потому что тебя в это время ни когда нет дома