Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Аль с Почином 41 922]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[Россомаха 66 903]

Дамочка звонит - алло это женская консультация ? 

Да мадам .

Подскажите пожалуйста - педаль тормоза слева или справа ? 

[Земеля 33 988]

 Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
- Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

 

Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день.

 

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!

 

Немецкий водила делится впечатлениями о России:
- Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.

 

- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?

 

 

- Почему в арабских странах, между занятием по половому воспитанию и занятием по вождению большая перемена?

- Чтобы ослик отдохнул.

 

 

 

[Аль с Почином 41 922]

[серж13 30 093]

[Россомаха 66 903]

 

[RU XOXOL 28 953]

[Земеля 33 988]

 

 Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла?
- Да нет... Я за топором.

 

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

[Волжский 17 334]

А как по татарский бежать вперёд? 

Алга!

А назад бежать?

Развернулся,и Алга!!!

[Джанхот 9 743]

"Автоледи" нашего детства

 

[серж13 30 093]

[RU XOXOL 28 953]

[Россомаха 66 903]

А у нас как? Собирается толпа заядлых рыбаков, ищет по карте, куда бы подальше уехать.  Чтоб не просто так рыбалка прошла, чтоб с трудностями, с лишениями, чтоб потом вернуться и причитать, как все пошло не по плану. 

Но до этого обязательно десять раз созвониться друг с другом, ещё и конференц-связь подключить, чтоб байки удобнее пересказывать, обсудить кто какой спальный мешок берёт, где леску нужную заказать, сколько машин собирается в караван. Потом телефон выключить и с видом блаженного недоумения перебирать свои крючочки, блестюшечки и катушечки.

А эти рыбацкие кофры? Да они стоят дороже моей кожаной фильдеперсовой сумки вместе с туфлями, которые я только по праздникам выгуливаю.

Про стоимость - это тема вообще больная. Я больше чем уверена, что многие женщины находятся в счастливом неведении, сколько стоит та самая бамбуковая палка, которую они гордо называют спиннингом. И я там же находилась. А потом как-то занесла меня нелегкая в магазин «Охотник и рыболов», размяться решила от долгой езды. Да лучше б я продолжила затекать в машине всеми частями тела, чем считать те нули на ценнике. Думала, показалось. Ну, не может же палка столько стоить. Подумаешь, приписали к ней слово телескопическая. У меня вон дома швабра телескопическая, она ж не стоит как последняя марка смартфона. А палка - удочка стоит. 

Да я на эти деньги могла бы половину «Леонардо» выкупить и открыть свой хобби-маркет. 

А то, что спиннинг и удочка - это разные вещи, знали? Я сейчас даже не прикалываюсь. Как по мне, так хорошему рыбаку ничего не мешает срубить палку в лесу, привязать к ней крючок, покрошить хлебушек и накормить семью уловом.

Готовятся люди к культурному отдыху

Но улов - это для слабаков. Мой муж не такой. Он мелочь не берет, а крупного хищника не чистит. Мужик. Со всех сторон прям мужииик. Он свой улов собратьям по несчастью отдаёт.

И не говорите мне, что под предлогом рыбалки он уезжает в другую семью. Я когда караван собравшихся  машин провожаю, систематически наблюдаю неадекватно счастливые лица набитых внутри рыбаков. Ну, не может такое количество мужиков одновременно находить себе столько жаждущих их принять других семей. Ещё и радоваться факту смены шила на мыло. 

А их торжественный приезд? Небритые, с отёкшими от дороги ногами, искусанные каким -то гнусом, я молчу про специфический аромат- о, нет, даже русалки на такое добро вряд ли позарятся.

И непременно, непременно возвращаются с каким-то увечьем: кому в глаз щепа отскочила, кому лодкой палец придавило, кому на голову бревно упало. Короче, плохие танцоры и просто отличные рыбаки.

Улов, который некому чистить

А виноват во всех бедах кто? Правильно. Одна из провожающих жён. Сглазила. Каждый раз перед отъездом. И каждый раз новая. Мы ж по их логике должны чепчики в воздух подкидывать и радоваться, что мужики не валяются где-то под забором. А мы то консерву им рыбную по незнанию положим, чтоб было чем закусывать, то в недобрый час спросим, когда их ждать обратно. Вот неразумное бабьё какое-то, вечно все портит, не делом, так словом. 

Это я ещё не сказала про вынесенную из дома консервированную кукурузу, манку и тушенку. Ладно тушенка и кукуруза, но зачем крепким лбам манка? 

А эти вечно жалобные попрошайничества: «Ну, дай, пожалуйста, какую-нибудь подушку. Верну, мамой клянусь, привезу обратно. Ну, последний раз. И пауэрбанк….и термос ещё один… Да за кого ты меня принимаешь?. Да сказал же, все привезу. Даже из машины доставать не буду…». И ведь каждый раз ведусь. 

Ну, ничего. Зато у меня каждый раз после рыбалок есть повод прогуляться по магазинам. Я ж уже на цветах наэкономила, можно тратить. 

[серж13 30 093]

[Джанхот 9 743]

[Джанхот 9 743]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

[Земеля 33 988]

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
Заяц сел перед снеговиком и задумался.
Тут снеговик его спрашивает:
— Ты что, косой, брезгуешь что-ли

 

Почему,жопы на фоне храмов - это плохо,а храмы на фоне полной жопы - это нормально?!

 

 

 

[Россомаха 66 903]

 

[Аль с Почином 41 922]

[Земеля 33 988]

[ГОРЫНЫЧ 58 038]

Дeти нa cъемках рeкламы cока:
- A я - вишeнка..
- А я - яблoчко...
- А я - тoмат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни фуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без фуя, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
- Девочка, не без фуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
- А я просто без фуя, пейте сок "моя семья"

[серж13 30 093]

[Земеля 33 988]