Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

 

 

 

[Алексеич 8 916]

[серж13 30 116]

[Serzh53rus 9 464]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

 

 

 

[Алексеич 8 916]

[Алексеич 8 916]

[Алексеич 8 916]

[Земеля 34 020]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[RU XOXOL 28 968]

7 часов назад, триш сказал:

мой до коленок

Анекдот в тему)))

Грузин у дэвушки спрашивает, что у него от пояса до колена???

Дэвушка вместо ответа _ ХиХи !!!

А он ей ,,,, Дурочка - кинжал, а ХиХи - у меня ниже колена,,,,))))))

 

 

[RU XOXOL 28 968]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

[Джанхот 9 743]

[larosh 6 031]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

 

[Земеля 34 020]

Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.

— Старик, а ногу где потерял?

— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...

— А с рукой-то как дело было?

— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...

— Hу, а глаз?

— Да это тут, на пристани...

— ????

— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

 

Бомж узнал, что марка машины Порш пишется Porshe и теперь требует от дворников называть его Бомже.

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.

 

 

 

20 преимуществ ношения маски.

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.

 

 

 

[Аль с Почином 41 953]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

Не помню размещал или нет,но если повторюсь,то может приятно снова прочитать.........

 

Ил-96 находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 30 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, трахнул стюардессу,  выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим друзьям, достигшим возраста S.O.S.

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – пакетик  кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

[ГОРЫНЫЧ 58 040]

Стихи  Владимира Полякова, которые он называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.

**************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************
Мужчины ищут женской ласки  или чего-нибудь пожрать.
****************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************

[mgt79 5 564]

Про Немировку ))) Которая на столе)) Был это год 2000-2002 .Тогда было популярно (да как и сейчас) езди на заработки в СПб. 

Одним словом , привезли парни такую же , только с перчиком . Откушали , понравилось , а бутылочка то осталось ))

Я бутылку то взял , с дура добавил к резиновому перцу , парочку с огорода . Как и было написано на этикетке добавил , добавил мёд ))

Ну правильно , всё это дело залил 45-пяти градусным сЭмом ( ещё тогда не гнал ,досталось) , Цвет догнал жжёным сахаром )

В очередной приезд друзей я со словами " Глядите , что я купил " ( а вот реально , у нас не продавалось ) , поставил на стол эту настойку .

Налили , хлопнули и оооочень быстро начали есть ( до этого я не пробовал , что получилось) . "Да она же другая!" "Лучше или хуже?" " Да фиг знает , с одной не поймёшь, наливай" Вот реально , прожгло аж до опы )) То ли перец был ядрёным , то ли ключница перестаралась ))

[Земеля 34 020]

[Зайчишка 14 713]

– Доктор, мне каждый день снится рыбалка.
– И на что сегодня клевало?
– На тесто, а что?
– Странно, а у меня на червя... 

[maxon 5 998]

[ГОРЫНЫЧ 58 040]