Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[ГОРЫНЫЧ 58 056]

[Земеля 34 034]

[ГОРЫНЫЧ 58 056]

[Земеля 34 034]

[Аль с Почином 42 002]

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 034]

[RU XOXOL 28 972]

Когда меня называют ХОХОЛ - не обижаюсь - это моё состояние души !!!

Всех С наступающим Новым 2020 годом !!!

Мира и добра Вам и вашим близким !!!

[Водолей 33 328]

5 часов назад, RU XOXOL сказал:

Когда меня называют ХОХОЛ - не обижаюсь - это моё состояние души !!!

Всех С наступающим Новым 2020 годом !!!

Мира и добра Вам и вашим близким !!!

Тильки Хохол с Еврейскими корнями по фамилии ШЕВКУНОВ может поздравить Форумчан с Новым годом в прикольной ветке!!!

...есть такая национальность-Человек,,,но сало надо перепрятать!!!

[ГОРЫНЫЧ 58 056]

[Земеля 34 034]

 

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

— В Костанайской!

***

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

***

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

***

Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране.

***

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

***

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Сколько на человека ни кричи, а ударить все равно как-то надежнее.

***

Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок.

***

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

***

Когда ты умер ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, если ты тупой.

***

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

***

Анекдот — артефакт эпохи

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?

— Да, вот банка колы «Вова».

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более, если ни при чем.

***

Лучший способ объяснить ребенку, что такое налоги, — съесть 13% от его мороженого.

***

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь к евреям?

— О, это такие умные, талантливые люди!

Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:

— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!

Еврей подошел к третьему немцу:

— А вы как относитесь к евреям?

— Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!

Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

***

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

***

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

***

Первая женщина на Луне:

— Хьюстон, у меня проблема.

— Что случилось?

— Не важно…

— Какая проблема?

— Никакая!

— Скажи нам, какая проблема?

— Не хочу.

— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!

— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

***

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

***

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн.

***

По статистике 63% россиян поддерживают всё.

***

«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счета.

***

На собеседовании:

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

***

Мальчик ловил ртом капли с сосулек. Глупая и нелепая смерть.

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

***

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

***

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

***

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

***

Чувство черного юмора — как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.

***

В библиотеке:

— У вас есть литература о дискриминации карликов?

— Посмотрите в углу на верхней полке.

***

«Повзрослела» — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

***

Парикмахер:

— Висок будем косой делать?

— Нет уж, давайте лучше машинкой!

***

— Я спал с ней, потому что люблю тебя, глупенькая!

***

— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!

— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB— порт для зарядки мобильного телефона!

— Ты идиот?

— Почему?

— Нельзя говорить желание вслух!

***

— Как это я не выиграла в конкурсе мокрых футболок?! Я же больше всех их съела!

***

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в от¬дельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

***

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

 

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

 

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 034]

[Аль с Почином 42 002]

Господа помните!!!

- По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

 

[RU XOXOL 28 972]

 

 

 

 

[блеснюк 39 789]

 

 

 

 

 

[Земеля 34 034]

 

[ДАНДИ 129 123]

[Земеля 34 034]

[zika.valera 26 514]

[mgt79 5 570]

58 минут назад, zika.valera сказал:

И сам охотник(рыбак) становится приманкой )))

[Саша Ш. 17 403]

[Россомаха 66 903]

Пацан девчёнке горорит - давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывай. – Хорошо. – Брынза! 
– Не спеши. Я еще не одел.   

[пенсионер 1 076]

Фраза    женщины   ,,    Я  уже  такая   пьяная  "  -  звучит    как    приглашение   к   Новогоднему    столу  !     Будьте   с  ней     как    можно   мягше    ,   и   ширинку   растёгивайте   как  можно    ширше !