Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Валентиныч 32 047]

[Земеля 34 002]

   

[Зверобой 17 963]

Один рыбак спрашивает у другого: — Сколько ты вчера словил щук? — Три. А ты? -Меньше. — Две? — Меньше. — Одну? Еще меньше.

[блеснюк 39 789]

[Алексеич 8 916]

[Земеля 34 002]

 

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

[Земеля 34 002]

Мама читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- Мам! А, у них отец болел, что ли?! У него каждый раз все хуже и хуже детки получались!!!

 

- И еще! Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я, собственно, и не собирался позориться.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил, под дверью лужу надул и к этой сучке драной из третей квартиры убежал!

 

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

 

Цены растут. Налоги растут. Цена на нефть растет. Пенсионный возраст растет. Объем стыренных денег растет. Богатство олигархов растет. Срок правления Путина растет.
- Где вы спад видите, нытики?!

[блеснюк 39 789]

[блеснюк 39 789]

"Пользователь, загрузивший видео, запретил его просмотр в вашей стране"  Лёша, а тебе то за  какие заслуги бандерлоги разрешили посмотреть?

"Слава Украине" кричал?

[блеснюк 39 789]

В продолжение околополитических тем:

 

А у нас долги за газ, 
А у вас?
А нам газ дает Аллах,
Вах! 

[larosh 6 031]

[Земеля 34 002]

 

[ВитаВит 1 956]

 

[Земеля 34 002]

 

[larosh 6 031]

[Аль с Почином 41 922]

Шёл по улице удачник, 
Весь в глиже, одетый брежно, 
И на вид он очень взрачный, 
Сразу видно, что годяй! 
Он людимый, он имущий, 
Удивительный дотёпа, 
Он доумок и доучка, 
И доразвитый вполне. 
А ему идёт навстречу 
Врастеничная Смеяна, 
Языком вполне цензурным 
Говорит ему взначай: 
Я уклюжая такая, 
И природная поседа, 
Я радивая ужасно, 
Очень ряшество люблю! 
А давай-ка мы с тобою 
Будем жить в законном браке, 
Ведь такой кудышной пары 
Сыщут вряд ли кто и где! 

Юрий Басин

[RU XOXOL 28 957]

Пэтро Москаль.

А шо? Анекдоты про хохлов

скачать книгу бесплатно

 

? ? ?

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

? ? ?

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Это что, мясо?

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

? ? ?

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!!!

? ? ?

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

? ? ?

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

? ? ?

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

? ? ?

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

 

? ? ?

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

? ? ?

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

? ? ?

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает!..»

? ? ?

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!

– А вдруг война?! А я усталый…

? ? ?

Российско-украинская граница.

Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

– Надо ждать.

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

– Мало ждал!

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

? ? ?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

Хохол спрашивает:

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

Ему объясняют:

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

? ? ?

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

? ? ?

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Як як?

– Ну як як? Як як як.

? ? ?

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей?

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

– Чиполлино?!!

? ? ?

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

? ? ?

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

? ? ?

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

? ? ?

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

Конферансье:

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

? ? ?

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

? ? ?

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

? ? ?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

? ? ?

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры!!!

? ? ?

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

? ? ?

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

? ? ?

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

? ? ?

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

? ? ?

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– Та файно, сынку.

– А можно еще гранату кинути?

– Та кидай, сынку.

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

? ? ?

– Кум!

– А?!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

? ? ?

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

? ? ?

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– Не читав.

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Не читав.

Девушка разочарованно:

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

? ? ?

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

– Та шо ты там ищешь?!! – всполошилась жена.

– Сало!

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

? ? ?

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

? ? ?

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

? ? ?

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

– Горилка!

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

Нюхает.

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки…

? ? ?

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Та ото ж…

? ? ?

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

? ? ?

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

– Так ото ж…

? ? ?

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

– Ну шо, може, сальца?

Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

– Хм, так это ты пить хотел!

? ? ?

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

? ? ?

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

– По-очему?

– Та я не дам.

? ? ?

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

– Шо?.. Опять в кровать?!

– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

? ? ?

– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

– И не думал!

? ? ?

– Хотите горилки?

– Почему бы и нет?

– Ну нет так нет…

? ? ?

Два поляка сидят в баре, один говорит:

– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…

Через десять минут:

– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

– А сейчас он выпьет третий стакан…

– Знаю, знаю, ему ничего не будет!

– Правильно, а вот нам пора уходить…

? ? ?

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

 

– Мыкола, горилки будешь?

– Давай.

– А Петро будет?

– Та вин же мертвый!

– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

? ? ?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.

– Та пийду трохи москалей постреляю.

– А ну как они тебя?

– А мене за шо?!

 

? ? ?

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

? ? ?

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

? ? ?

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

? ? ?

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

– Шо це таке?

Никто не отзывается.

Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо це таке?

Опять молчание.

Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.

– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!

? ? ?

Хохла на таможне спрашивают:

– Наркотики есть?

– Е, – признается тот.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!

? ? ?

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

? ? ?

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…

Негр:

– Микки, Микки!..

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

? ? ?

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала.

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Тогда зажарь мне его просто так!

– А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

? ? ?

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, ты шо робишь?

– Жить не хочу, батько!

– Подумай о детях, сынку, не делай этого!

– Нема детей у меня!

– Подумай тогда о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки, ни мамки!

– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу!!!

– А це кто такой?

– Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!

? ? ?

Два кума после обильнейшего ужина.

Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

? ? ?

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

Хохол призадумался:

– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

? ? ?

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

– Вуйко, як проихати до Киева?

– Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

– Э, мужик, как проехать на Москву?

– Злазь, москалику, вже приихав!

? ? ?

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана.

? ? ?

– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

– Это почему же?

– А они даже из нее газ воруют!

? ? ?

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

Хохол спрашивает:

– Ты чего?

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.

– Да ну!!!

– А от твоего сала какой прок?!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

– Так ты ж меня пидманул!!!

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

? ? ?

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

? ? ?

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

– А-а, вы, наверное, из Москвы?

– Да, из Москвы. А как вы узнали?!

– Да y нас в лифтах не курят.

? ? ?

Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

Зовет жену:

– Галю!

Из дома жена:

– Шо?!

– Ты видала, какой кот у соседей?

– Видала!

– Какой?

– Ну, толстый такой котяра.

– Он не толстый, он дюже толстый!

– Ну и шо?

Муж тоном, близким к истерике:

– Як шо?! Они же голь перекатная!

– Ну и шо?

– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

? ? ?

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

Подходит проводник:

– Может, вам разрезать?

– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.

? ? ?

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

? ? ?

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

– Шо вам, дети, привезти?

Четырнадцатилетняя дочь:

– Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

– А мне клюшку!

Маленький бутуз-трехлеток:

– А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

– Ах ты мой сластена!

? ? ?

Армия. Политзанятия.

Прапорщик:

– Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Хабибуллин, что такое Родина?

Хабибуллин:

– Родина – это моя мать!

Прапор:

– Hу, Мыкола, что такое Родина?

Мыкола:

– Родина – это мать Хабибуллина.

Прапорщик:

– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

Мыкола:

– Понял, товарищ прапорщик.

– Ну и что же ты понял?

Мыкола:

– Я бpат Хабибуллина!!!

? ? ?

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– Красненькая, сынку.

– С черными пятнышками?

– Hу… бывает и с пятнышками.

– И с усиками?

– Ты что, опять божьих коровок наелся?!

? ? ?

Новости Киева:

«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».

? ? ?

– Кстати, почему на Украине так любят сало?

– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.

? ? ?

Два заблудившихся автомобилиста:

– Говорят, язык до Киева доведет…

– Ладно, пошли языка брать!

? ? ?

В газете в разделе брачных объявлений:

«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».

? ? ?

Учитель спрашивает:

– Вася, ду ю спик инглиш?

– Шо-о?

– Маня, ду ю спик инглиш?

– Шо-о?

– Мыкола, ду ю спик инглиш?

– Ноу, ай донт спик инглиш.

– Шо-о?

? ? ?

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

– А ты что, голодный?

? ? ?

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды?!!

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

? ? ?

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

– Всё, идите.

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали!!!

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!

? ? ?

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

– Кум, шо будем спивать?

– Та погодь, кум, нога попала в колесо!

– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

 

 

                      Это

только первая страница,,,

 

[блеснюк 39 789]

Сань, дык я про первоисточник и говорил.

  натаскал отовсюду кучу древних анекдотов, да ещё и переврал бОльшую часть так, что они стали ещё более НЕ смешными чем были и, видимо ждёт всемирной славы...

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Алексеич 8 916]

[larosh 6 031]

 

[блеснюк 39 789]

[ВитаВит 1 956]

.

Отправлено с Redmi 3S через Мобильное приложение (Форум рыбаков и охотников)

[Земеля 34 002]