Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[FinnSport 830]

[PRICEL 9 411]

Взвадские сказки для москалей   А мы тут на промысел грешим

Баскетболист Андрей Фетисов предпочитает Ибице новгородский Ильмень.
__________________________________
Баскетболист Андрей Фетисов рассказал, где раки живут: у новгородского Взвада.
Издание «Спорт-Экспресс» опубликовало интервью с известным спортсменом Андреем Фетисовым.
Серебряный призёр чемпионата мира (1994), в сентябре назначенный президентом баскетбольного клуба «Спартак» (Санкт-Петербург), рассказал в нём среди прочего и о своём увлечении рыбной ловлей.
Вот фрагмент из интервью тяжёлого форварда:
Где рыбачите?
У меня дом на озере Ильмень. Новгородская область, поселок Взвад. Сказку «Садко» читали? Как раз там он бродил. Прежде места были дикие, а сейчас дорог настроили, люди едут и едут.
Вода грязная?
На удивление – нет. Даже раки завелись. Профессионалы выходят бригадами, сети ставят. По тонне в день вынимают. Ильмень – удивительное озеро. Мелкое, средняя глубина – 3,2 метра. Но! Есть второе дно. Пятнадцать метров ила, а под ним подземное озеро. Японцы при Советской власти предлагали все вычистить.
Японцам-то это зачем?
Говорили: «Мы вам оставляем голубой ил и чистейшее озеро. Все, что на дне – наше». А там проходил путь из варяг в греки. Представляете, что может быть на дне? Наши отказались… Бывают сезоны – пропадает вся щука. Или нет леща.
Что означает?
Рыба сама чувствует, что популяция снизилась – уходит в нижнее озеро восстанавливать. Хоп – и на следующий год щуки уже полно. Откуда она взялась? Вот оттуда! Я обожаю эти места. Солнышко, лодочка, удочка, банька… Красота! Если положить на весы отдых там и на Ибице, всегда выберу Взвад. Уже лет десять никуда из России не выезжал. 

[Валентиныч 32 033]

[Дед ПихтО 5 199]

[Олег 17 208]

[Земеля 33 991]

   Двое пьяных мужиков приходят к проституткам,стучатся в дверь. Открывает сутенерша,вам чего? А мы можем кого нибудь трахнуть за 5  баксов? За пять баксов можете только друг друга отпердолить. Через пол часа эти же двое стучатся ,открывает сутенёрша и спрашивает чего вам опять? Мы хотели узнать,а кому деньги отдать?

[larosh 6 031]

[блеснюк 39 789]

 

........... Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел. И так 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого. А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого. Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли. Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно. В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. Отходит от автобуса. Как тот трогается и едет дальше. Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения. И погоня начинается, ах если бы гаишники знали... Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только что полученной машины никто не хочет, поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге. Ситуация повторяется точно, как и в первый раз. На этот раз к автобусу бегут все гаишники, осуществляя план захват. Один к водительской двери, один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед, еще один сторожит сзади. На водительском месте никого. А пассажиры уже и не только поют, но еще и пляшут, музыка, крики в общем веселье в самом разгаре. На требование открыть дверь ответа нет. Гаишники силой открывают дверь автобуса. С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать. И задают вопрос, который их так интересует. Где водитель? Компания не поймет, что от нее хотят. Мол, вам нужен водитель, вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой, кто бы мог быть водителем, после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет, но водителем быть не может по причине отсутствия ноги. Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов, да еще и на встречной полосе. В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и чтобы его не засекли, медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус, а тут на тебе, какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов. Слыша грохот мнущегося металла, гаишники бросают автобус, бегут к своей машине. И видят въехавший кировец в ж@пу ихней служебной машины. Они к кировцу в кабину. А там ... Правильно никого нет. Тракторист - не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом. А в это время трогается автобус. Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом. Гаишники опять догоняют автобус. Бaн@льно, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь. На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались. В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается, гулянка возобновляется. Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге, тоже сворачивает прямо в кювет. Гаишник в автобусе видит эту картину, вовремя останавливается и бежит к машине. Дружная компания, вывалившись из автобуса, предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания, справив накопившеюся за время долгой поездки нужду, опять уселась в автобус и продолжила веселье. И не успели гаишники придти в себя. Как автобус 

[Земеля 33 991]

“А это точно поможет?!” — спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 

- Витька! Ты чё?! Квас допил?!!
- От кваздопила слышу!!!

 

Эй! Зарплата! Ты вообще в курсе, что я работаю?!!

[Земеля 33 991]

 Приходит мужик на работу устраиваться , кадровичка его спрашивает :

- Как Ваша фамилия ?

- Кар - кар - кар - кар карпов...

- Вы заикаитесь ? 

 - Неее , это мой прадед заикался , а паспортистка - ссука !!! 

 

[FinnSport 830]

[Земеля 33 991]

                                                                                                                                                                                                                         - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?!!
- Я больше не буду...
- А, ему больше и не надо..

[Френки 6 268]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!

 

- Как провел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм?

 

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

 

- Миллллая, я ссссеня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.

 

[Россомаха 66 903]

Кошак у меня изучает секреты подледной рыбалки 

 

[larosh 6 031]

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
- Да так, мелочь...
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я её разбаловал!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща?   Похожа...


В купе сидят двое. Один дремлет, другой с карандашом в руках 
разгадывает кроссворд. Тот, что разгадывает кроссворд, спрашивает:
- Извините, Вы не знаете твёрдого цилиндрического продолговатого 
предмета из трёх букв, заканчивающегося на ..й?
- Конечно знаю, это кий.
- Извините, а у Вас резиночки не найдется

[larosh 6 031]

[ZYGANS 744]

Стоит мужик на рынке, продаёт сало. Подходит покупатель — отрезает небольшим ножичком кусочек, пробует и говорит:
- Ммм, какое вкусное! Чем свинью кормил?
- Хлебом кормил.
Покупатель достаёт корочку ОБХСС:
- Кормить домашний скот хлебом запрещено. Оплатите штраф.
Мужик оплачивает. Стоит недовольный. Тут подходит еще один покупатель, тоже пробует сало:
- Ммм, вкуснятина! Чем кормил свинью?
В сердцах мужик отвечает:
- Чем-чем? Помоями кормил!
Перед ним разворачивается удостоверение работника санэпидемстанции:
- Кормить свинью помоями строго запрещено. Платите штраф.
Мужик оплачивает штраф. Стоит злющий. Подходит следующий покупатель:
- Какое сало у вас вкусное! А чем порося кормили?
- Ничем не кормил!!! Денег давал, он сам кушать ходил!

Американский турист в Москве страшно хочет в туалет. Так, что сил просто нет. Куда сходить — не знает. От отчаяния подходит к какому-то первому попавшемуся дому, встаёт к улице спиной, расстегивает ширинку и только хочет начать свои дела, как его окликает полицейский:
- Эй, гражданин, что это вы делаете?
— Пройстите минья, но я очень хочью писайт!
— Здесь — не положено! Пошли-ка со мной.
Полицейский ведёт его через какой-то очень красивый ухоженный парк, подводит к прекрасному зданию кремового цвета. И говорит туристу:
— Вот здесь — можно. Давай.
Американец делает своё дело. От облегчения расплывается в улыбке и говорит:
— Ооооо, это биль прекрасно! Что это — русский гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.

[ZYGANS 744]

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Мужик заходит в провинциальный ресторан. Весь такой модный, в столичной одежде. Подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а вы рыбу подаёте?
- Стерлядь, лосось, горбушу…
- Мне бы мойву какую-нибудь. Лучше, если старую и слегка протухшую.
Официант удивленно:
- Хорошо. В магазин сейчас сходим.
Мужик продолжает:
- А приготовить мне её нужно по-особенному. Рыбу не мойте, не чистите и не размораживайте. С одной стороны соли побольше, с другой — перца не жалейте. И жарьте её на сковороде без масла, не переворачивая, чтобы она с одной стороны подгорела, а с другой практически сырой осталась.
А когда подавать её будете, не сервируйте, пожалуйста, стол никак. Просто подойдите, швырните мне эту тарелку и скажите: «Жри, собака!».
Пожелание клиента — закон! Официант выполняет всё в точности так, как его попросили. Мужик плачет от счастья, даёт на чай пару тысяч и дрожащим от слёз голосом объясняет:
- Понимаете, я уже три месяца в командировке в этом городе. Ужасно по жене соскучился…

[Земеля 33 991]

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

 

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется....

 

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: 
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать? 
- А то! Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… 
- Мы там ягодицами и не такое собирали…

 

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но проблема в том, что душа глубоко, а член - снаружи… 

 

"Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка, — А в любовники... нужно брать человека надежного…"

[Зверобой 17 963]

В 07.11.2017 в 15:25, RU XOXOL сказал:

 

[Земеля 33 991]

— Алло! Яша, привет! Шо делаешь?..
— Сема!.. Не могу говорить... Супружеский долг исполняю!..
— Шо?!..  Ты ж не женат!..
— Таки я чужой исполняю!..

[ДАНДИ 128 906]

Она была от счастья на седьмом месяце.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Софа Львовна была уже не персик, но еще таки и не курага.

— Да я не был пьян вчера!
— Ну да, а кто орал: «Официант, принесите дверь, я хочу выйти!»

Ну,ты грамотей, ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках!

Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.

Космонавт Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать!

Женился?! Тогда запомни! Жена — хранительница домашнего общака.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие, и заболевания у них — душевные.

Они были прекрасной парой,он тряпка,а она швабра...

Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы,топ-менеджеры!
— Да пошли вы нах!
Топ-топ-топ…

 

 

[ДАНДИ 128 906]

Слушаю между делом, уже половину прослушал. Офигенно! 

 

[FinnSport 830]

[Валентиныч 32 033]