Прикольные картинки анекдоты и всякое такое.

[Trioniks 2 169]

[Россомаха 66 903]

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 
- Ну, и?.. 
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

[Земеля 34 001]

Мы два брата акробата и заядлые рыбаки

[Земеля 34 001]

1.Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы - центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ...Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

38. Дрожащая половина

39. Бифштекс с кровью второй группы.

40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

49. Так настрадал предсказамус...

[Ворчун 2 739]

[Аль с Почином 41 922]

[RU XOXOL 28 957]

[Алексей К. 10 738]

[RU XOXOL 28 957]

[Колян 4 102]

[Бегемот 78 736]

В школе на уроке перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам 3 вопроса: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам 5 вопросов: 1) кто убил Немцова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

[Алексей К. 10 738]

 

[Россомаха 66 903]

[Россомаха 66 903]

[RU XOXOL 28 957]

[Sahalinets 570]

[триш 17 092]

9 часов назад, Россомаха сказал:

 

 

 

                Мне Чуковский не указ,

            Я и сам писать горазд,

            За мои труды,бывает,

             в "репу" плюсик бог подаст.

             Я тебе без куражу,друг мой Игорь,

              так скажу:

        Чтоб такое написать,надоть сиильно забухать

        Не закусывать очень плотно,водку пивом запивать

        Ну и,как бы между делом,вызвать девок пышнотелых

         Всяко разно веселиться,да три ночки не поспать.

        Как полезут черти с пьяну,закури марихуану

        Накидай насвайя в рот

       Как е...о (лицо) онемеет,вот тогда тебя попрёт....

     И, как издревле ведётся,

        Складный стих ручьём польётся..

        Коль привидятся русалки,будь готов,не тормози

      Собирай в охапку "палки"

        На рыбалку нас вези

        И пока не отпустило,будем озеро тушить,

        Тучи разводить руками

          Даже с рыбой говорить

               Я так часто практикую и в нирвану ухожу

             Ты попробуй друг мой Игорь

                Я не знавши не сп..... совру))

[Дед ПихтО 5 199]

[PRICEL 9 411]

[Земеля 34 001]

[ГОРЫНЫЧ 58 039]

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами… — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения… — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать…

[Земеля 34 001]

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

 

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

 

Ирландец с женой покупает билеты в аэропорту Москвы:
- Please! Two tickets to Dublin.. 
Кассирша в окошке:
- Куда туда, блин?!!!

 

— Пишут и пишут в этом Интернете что попало! Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою…
— Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!!!

 

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

[Алексей К. 10 738]

[ДАНДИ 128 936]

Притча:
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель.
— Не клюет? — спросил он.
— Не клюет, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

 

 

 

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

 

 

 

[ГОРЫНЫЧ 58 039]